Крик моей души

В прошлой главе... – Ты че… пидор. Нахуй пошёл… бляять... я тебя щас приебу. – Че чайники закончились? Аххаэ где твои кореши? Кинули тебя? – Даун... они поссать ушли. Тут пришёл Влад и пиздонул Мехмеда по башке кирпичем. – Бля. Тут стража попшикала какой-то лукумо-хуйней на корешей и они вырубились нахуй а Мехмед пидор ожил. Они забрали троицу с собой и попиздовали в Османскую залупу. 15 часть «Тем временем в Османской залупе...» – Блять мне пиздец как стыдно за неё. – Шахи-Шлюхун умирает со стыда и пиздит с наставницей Мехмеда-пидораса. – Та похуй. Кста ты слышала что мой Мехмедушка хочет взять твою Лалечку в жены? – ДАА? АХУЕТЬ. МЫ СОГЛАСНЫ. КОГДА ЖЕНИТСЯ? Я ПОШЛА ГОТОВИТЬ СТРИП КЛУБ. – Эм. А ты не хочешь сообщить об этом Лале? – Дура? Кто её блять спрашивать будет? Бляять, а что с её зависимостью к чайникам делать то? – Блять реально. Ну похуй че то придумаем. Шахи-Шлюхун уже за минуту высрала платье. Как раз вернулся Мехмед со своими пидорасами. Как только возле Лале оказался фарфоровый чайник она сразу пришла в жизнь. – Мехмед пидорас только не говори что мы опять здесь. – Мы опять здесь. После этих слов Мехмед лишился двух зубов и наебнулся с осколком фарфора в жопе. – Кстати... ты теперь моей женой будешь. – Мехмед еле еле мог говорить. – Ты ахирел хуй султанский? Я ни за какую цену блять даже не буду с тобой в одной комнате спать. – Тебя никто не спрашивает. После этого диалога бостанжи нашли Мехмеда крутящегося на коле как на карусели с лукумом в жопе и фарфоровым чайником на голове со скрученным носом. – Как вам пугало? По моему все птицы в радиусе ста километров съебутся нахуй и сдохнут от страха увидев это говно. – Лале с Владом продемонстрировали новый вид отпугивания всего живого. – В принципе я не птица но уже искренне хочу съебатся отсюда чтоб не видеть эту хуйню воняющую говном и мочой. – Добавил Влад и жестом показал что сейчас блеванет. Бостанжи ахуели но противоречить не могли ведь они до сих пор помнят как Лале отпиздила их чайником за то что они дали ей чай с лукумом когда они заменяли какую то хуе-служанку. Они блять в больнице сидели где то года три, а Лале радовалась жизни и обссыкала одежду малолеток вместе с корешами. Аслан принес им коктейли с коноплёй а потом как увидел Мехмеда на коле-карусели начал любоваться а потом чуть ли не блевать. Троица решила съебаться куда подальше иначе им было всем хуево от этого вида. А именно они съебались опять в валахию потому что они так и не посмотрели хату Влада. Влад сказал что там ахуенно и куча жрачки. Кореша повелись тк любили нажраться и просто пожрать. Они нашли какую то разваливающуюся повозку с навозом и поебали на Валахию. Во время дороги они очень часто останавливались потому что Аслан хотел ссать но он не просто хотел ссать он искал людей и их обсыкал. А Влад и Лале сидели на навозе сосались смотрели на чайник любуясь ним и ржали какие те люди лохи и гордились своим братаном. Для них это была победа и авторитет со всемирной славой. Они выиграли эту жизнь опять потому что они лучшие. Тут с какой то жопы приебался Раду в говне и конче. Владу стало скучно и он его кастрировал. Лале ржала и уссыкалась в повозку которая была очень многофункциональной. Влад как истинный джентльмен подарил бубенчики Раду своей возлюбленной. Аслан смотрел на это и умилялся а потом поржал какой он лох. Раду тем временем плакал а что ему еще делать дауну. – Кастрированый уебан. Аэаэахахах лох.- спизданула лале и ничайно пизданула его чайником по ране которая еще не затягулась и там остались осколки. – Вы… пидоры. Заебали уже. Я щас своему бойфренду нажалуюсь он вам пизды даст. – ААХАХХА БЛЯЯ ну ты и пидор. ТЫ БЫ ЗНАЛ ГДЕ ОН СЕЙЧАС ВИСИТ И ОТПУГИВАЕТ ВСЕ ЖИВОЕ И НЕ ЖИВОЕ. – ЧТО ВЫ С НИМ СДЕЛАЛИ ЕБАНЫЙ В РОТ!!!??? – Он теперь пугало-хуюгало на карусельке. Увидишь потом.)) – Сука сука сука –Да ты теперь реально сучка)) – Я опять ссать хочу. Я пойду поссу на него ок? Ок. Тут с какой то ещё одной жопы прибежала Пиздолизка с поносом и месячными на первых днях для Раду и обосрала его глобально не жалея говна. Лале чуть не сдохла со смеха а Влад с Асланом решили присоединится и тоже начали обсирать Раду а еще дополнительно сделали ему халявный шоколадный фонтан из Дубаи. – Фу бомжара Вася ты из третьей ступеньки? нифига ты абгрейднулся похорошел. – Фу блин обосранник. Иди помойся свинья. Вот минимум тебе влажная салфеточка. ииу ты ваняЕш. – Блэээн. Фу мы же элиточки че мы возле этого наркомана-сруна крутимся. – ТА ВЫ ДАУНЫ!? САМЫ МЕНЯ ОБОСРАЛИ СО СВОЕЙ КОБЫЛОЙ А ТЕПЕРЬ ПРЕЗИРАЕТЕ? Продолжение следует...