дневник одиночки

Как я ненавижу себя. Это глупо звучит, но это так. Все взрослые считают, что в этом виноват интернет. Фильмы. Общение с малознакомыми людьми, якобы не вызывающие доверия. Однако, они и не догадываются, что именно они сделали меня такой. Ненавидящей себя. Нервозной и закрытой в себе и каждый день пытающейся убить остаток плоти "Ты дура, раз не понимаешь математику". "Что? Два плюс два сложить не можешь?". "Ты ничего не добьешься. У тебя нет амбиций". "Не позорь нас" Каждая эта фраза, как нож в спину. Их вытащить можно. Однако останутся кровавые следы, которые придется прятать. Первый нож...хочешь кричать, но шепотом не слышно. Извиваюсь, пытаюсь привыкнуть к новому ощущению и вытащить нож, зализать раны. На утро выдавливаю улыбку и тихо, равнодушно "Все хорошо. Я не в обиде". Дальше сложнее. "Если б ты отрастила волосы, и вес бы сбросила может понравилась кому-то всякое бывает". "Носи линзы,а не очки" и еще куча других "советов" Второй,третий,пятыйВсе эти мысли кружатся по комнате черными воронами. Они клюют меня, не давая встать. А при каждой попытке налетают и вновь клюют. С каждым днем они все больше, сильнее. Я чувствую беспомощность. Зализывать раны бессмысленно. На их месте появляются новые. Глубокие. Яркая алая кровь от обид и боли сочится вновь. Как больно. Молчу. Терплю. Эмоции словно петля на моем горле. Он не дают ничего сказать. С каждой минутой дыхание все тяжелее. Прерывестее....выдох. невозможность сделать вдох. Закружилась голова. Падение. Больше ничего не помню. Утром тихо прячу взгляд, лишь бы не видеть объект боли. "А вы знаете,что она сделала?" "Смотрите. Неудачница идет" "кто-то там" "Ты никто и ничто " Шесть. Семь. Девять Привыкла. Ножей все больше и больше. Уже не больно. Спокойно и дальше мило общаюсь Одиннадцать. Пятнадцать. Семнадцать Последний день. Плохо. Тяжело. Больно. Вороны оказались сильнее и погубили меня. Поздравляю. На одного в этом мире меньше. Надеюсь вы добились своего