дневник одиночки

и не стыдно мне от того что я сейчас все нахуй высказала,потому что я не ебучая железка я живу в чужих воспоминаниях и проживаю чужие моменты за свои,от понимания что в жизни все равно так не будет,и это единтсвенный шанс прожить долбаную подростковую жизнь,такой какая она и должна быть я устала ждать и притворяться что одиночество это круто,что никто не нужен.Человеку нужен человек однако. Рядом так же пожалуй,будет верным сказать,что и некоторым писать первой,получая намеренный игнор тоже заебалась,и как уже писала, пусть напишут что не горят желанием общаться,я стерплю,мне не привыкать,однако, так будет намного лучше чем намеренный игнор,публичное молчание. да я понимаю,что у людей есть свой круг общения в котором ему привычнее,но намеренный игнор когда человек в сети и читает но не отвечает,очень раздражает.Скажи и не буду надоедать ДА,бывает моменты когда ты не знаешь что ответить, но что мешает сказать или самому перейти на другую тему? Бесит знак надежды. Так же притворяться этой сукой,которой в основном плевать на все что говориться вокруг,делается,плевать на общение,звонки,тусовки,группки,труппки эти,которой это нахуй не надо,но цепляться за любой момент,где ты хоть что-то сможешь сделать и казаться счастливым и что-то значить для других,где ты можешь быть в группе,для создания собственной иллюзии своей нужности и того что ты в коллективе я заебалась от мысли,что единственные люди кому я могу позвонить пока иду до той же общаги это родственники,в то время как люди с легкостью звонят и общаются с друзьями,но нихуя не могу с этим ничего сделать,потому как придя в колледж и даже изменившись на 180 градусов,научившись на ошибках 11 лет,нихуя не изменилось и осталось тем же,я не понимаю,какой урок мне стоит усвоить,опять меняться к хуям не помогло,стать опять серой мышью—та же хуйня я не понимаю в чем прикол и как эта хуйня работает чтоб быть в центре-ты должен лизать жопы? я достаточно изучил некоторых из той трупки,и видя этот ебучий комплекс неполноцености,выраженый в громком смехе,попытке привлечь внимание, и быть этим эпицентром,вести себя как идиот. я не говорю,что у меня нет комплексов и бзигов... сейчас единственое место,где я чувствую в безопасности,это и есть этот рунет, я перестаю питать надежды на то,что кому-то нужна,и пытаюсь уйти в другие моменты,опять же чтоб никому другому не сделать хуже,я не говорю лишнего ничего,терплю,но и это терпеилка не вечна, и мне проще сказать человеку что все ок,но не железная я однако на самом деле,и хоть обычно и делаю вид что поеать,на деле больно больно от того,что ты просто мясо,которое используют как подушку,от того что у всех и всегда найдется замена и от понимания что ну ты толком никто от понимания что дружба длиной в 13, 6 лет может ахуеть как легко закончиться просто потому что ты уехал от понимания этой лжи в глаза и лицемерия от понимания что живешь в иллюзии нужности и команды а вообще извините,но я заебалась это скрывать