А помнишь тот день?

- Эй, вы чего тут раскричались? Помнишь эти слова? Это ведь было первое, что ты мне сказала. То, с чего началось наше знакомство, наша... дружба. Тогда Саша весь день бегала из-за того, что стянула с кухни картошку, да еще и съела там, где не следовало. А после этого ее еще прозвали картофельной девочкой. В тот вечер, я принесла ей хлеба и воды, а она назвала меня богиней. Да, много кто называл меня так, но ты - никогда. Ты всегда называла меня по имени, даже зная, что оно не настоящее. Когда я поняла, что ты знаешь мой секрет, я думала, почему ты продолдаешь называть меня Кристой. Хотя, ты ведь не знала моего настоящего имени, так что называть меня по-другому просто не получилось бы. В тот вечер ты отнесла Сашу до комнаты, да еще и в постель уложила. А при этом сказала, что это надо тебе, чтобы она осталась в долгу. Но ты так и не использовала этот долг, а ведь могла... много раз могла. Знаешь, вспоминая тот день сейчас, я понимаю, что тогда ты пошла туда не потому, что увидела, как я беру хлеб или услышала крики Саши, нет, ты пошла туда потому, что услышала мое имя... и запомнила меня. Ты ведь пришла в кадетский корпус только ради меня, так ведь? Да, это так, я ведь знаю. Я не знаю как и где ты про меня узнала, но знаю, что тебе захотелось встретиться со мной. А после нашей встречи, что ты почувствовала? Ты разочаровалась во мне? Сомневаюсь. Захотела подружиться? Нет, тогда ты хотела уберечь меня. С того дня ты начала попадаться мне на глаза все чаще, а потом нас было сложно представить не вместе. А ведь Райнер еще тогда полюбил меня. Это я тоже поняла. Но я никак не могу понять, когда ты меня полюбила. И правда ли любила. Хотя, ты ведь мне так этого и не сказала. Я просто занала, что самое дорогое для тебя, то, что ты хочешь оставить только себе и не отдавать никому и никогда. Ты не показывала, что хочешь встречаться со мной или поцеловать. Не заигрывала и даже почти никогда не обнимала. Ты просто всегда следила, чтобы я не попадала в неприятности, и чтобы никто не навредил мне. Ты всегда была рядом. Всегда заботилась обо мне... даже в последний миг своей жизни, я уверена, ты думала о том, как бы защитить меня, любой ценой. А помнишь тот момент, когда ты поняла, что мы спим рядом? Буквально, руку вытянуть надо, чтобы коснуться друг друга... этого ты тоже никогда не делала. Тогда ты просто посмотрела на меня так, будто я ничего не значу для тебя и тебе наплевать, где и с кем спать, главное, чтобы удобно было. А ведь, тогда ты просто скрыла свой интерес ко мне, так? За твоим холодным взглядом всегда скрывалась забота обо мне. И знаешь, я только сейчас поняла, что тогда, на дне твоих глаз и за самым толстым слоем льда и, в каком-то смысле, высокомерия, скрывалась искра доброты и заботы. И так ведь было всегда. За каждой твоей грубостью и глупой шуткой скрывались желания защитить и сохранить секрет, который я узнала слишком поздно. А помнишь ту ночь, когда еще шел сильный ливень и гром с молнией? Я очень боялась этого и дрожала от каждого шороха. А когда попыталась заснуть, мне приснился кошмар. Я уже не помню какой, но от него я проснулась со слезами на глазах и, завернувшись в одеяло и обняв саму себя, начала тихо плакать. Я думала, что никто этого не слышит. Что все уже спят. И что мои опухшие глаза будут не так заметны к утру или я просто придумаю оправдание, но все оказалось не так, как я думала. Тогда ты еще не ходила всегда со мной, просто иногда мы встречались, иногда там, где этого было почти невозможно, так что твои волнения за меня были последнем, о чем я тогда думала, да и сомневаюсь, что я вообще об этом думала. Мне тогда резко захотелось, чтобы меня кто-то обнял. Не важно кто, просто хотелось теплых объятий. Хотелось почувствовать себя нужной. Очень хотелось. У меня было чувство, что если кто-нибудь это сделает, то кошмаров больше не будет. Что благодаря этому, я больше не буду жаловаться на свою жизнь и пытаться красиво умереть, хотя ничего и не изменилось бы. Все в комнате, ну, или почти все, тогда тоже не спали и слышали мои тихие всхлипы. Но никто не знал, что нужно сделать, чтобы успокоить меня. Все просто лежали и слушали это. Это мне рассказали уже потом. Но знаешь, когда я услышала твой голос, просто голос, мне стало спокойнее. А ведь на этом все не ограничилось. Но просто то, что ты мне тогда что-то сказала, удивило всех, находившихся там в тот момент. Я знаю, ты никогда не умела поддерживать, говорить красивые слова или что-то в этом роде, я сама удивилась, когда поняла, что твои слова заставили меня успокоиться, но это было приятно... услышать твой голос, хоть и сказано все было грубо. - Чего ты тут разревелась? Кончай рыдать из-за какого-то кошмара, как дите малое. Если тебе так тяжело, то почему просто не обнять меня или еще кого? Я уверена, что тогда все в комнате не то что чуть не засмеялись, все были полностью в шоке. Услышать такое от Имир. Не от кого-либо, а от самой Имир, которая после этого еще и одеяло свое подняла, чтобы впустить меня к ней. Редкое зрелище? Нет, невозможное, хотя таковым его назвать нельзя, раз уж это все таки произошло. Но меня это обрадовало. Я сразу улыбнулась, а слезы пропали. Я без промедления обняла тебя. Было тепло. Было приятно. Было... Я не хотела, чтобы это "было" прекращалось, хотела навсегда остаться там, в твоих теплых, нежных, заботливых объятиях. Не отпускать, ни за что. Было наплевать на все. На титанов, которые могли напасть в любой момент и разрушить стену, на обучение в кадетском корпусе, на вступление в королевскую гвардию. Хотелось просто быть рядом с тобой. Слышать, как бьется твое сердце и ощущать дыхание, чувствовать твои руки на своей спине и видеть твое лицо, находящееся рядом с моим. Похоже, тогда я в тебя и влюбилась. Только не осознала это, о чем сейчас жалею больше всего на свете. Даже смешно от этого, ведь ты любила меня, наверное, еще больше. И тебе приходилось жить с этими чувствами, как ты справлялась? Разве не было желания поцеловать меня или просто схватить, обнять и никогда не отпускать? Было, так ведь? Но ты держалась. Прости, что не замечала твоих чувств. Что относилась к тебе, как к подруге. Я очень сожалею. А помнишь момент, когда я увидела твое смущенное лицо? Это было очень мило. Я тогда подумала: "Это и правда Имир?", настолько произошедшее было невероятным. Тогда нас заставили пробежать несколько кругов подряд. Да, для тебя это было не так сложно, но для меня все было по другому. Когда я наконец все пробежала, все уже ушли. Осталась только ты. Ты единственная, кто остался подождать меня. А потом, когда мы шли обратно в комнату, я споткнулась о камень и упала, а поскольку ты помогла мне идти, из-за того, что я очень устала, ты упала со мной. И в итоге, ты оказалась лежащей на мне и смотрящей прямо мне в глаза. Самым смущающим было то, что тогда мимо нас проходили люди, именно в тот момент они решили появиться и все видели. Видели твое, хоть и слегка, но, все же, покрасневшее лицо, находящееся в сантиметрах от моего и твои глаза, которые неотрывно смотрели в мои. Ты знаешь, как легко меня смутить, так что алый цвет на моем лице никого не заинтересовал, но твои широко открытые от удивления глаза и немного подрагивающие руки... да, для всех это стало событием, которое они запомнили надолго. Жалко, что тогда твоя рука, которую ты хотела положить мне на щеку, так и не коснулась меня, а твои губы не накрыли мои. А помнишь еще, как ты меня приревновала? Я все отлично помню. Тогда мы снова тренировались в ближнем бою, но я была не с тобой в паре, а, вроде, с Райнерем, что было необычно. Тогда я снова споткнулась и начала падать, но он поймал меня и прижал к себе. Ты была рядом и это заметила. Мне показалось, что в твоих глазах вспыхнул огонь. Ты бросила своего напарника и оттащила меня от Райнера. А потом обняла крепко и надолго. Но тогда ты смотрела на недоумевающего парня, а не на меня. Когда я спросила тебя, зачем ты так сделала, ты ответила просто и так, как ответил бы любой другой на твоем месте: - Я не знаю. Тогда я не поняла, но сейчас понимаю, ты мне соврала. Я услышала твою паузу перед ответом и увидела, как ты отводишь взгляд. Но если бы ты ответила честно, с твоим-то характером, получилось бы что-то вроде этого: - Я ненавижу, когда кто-то кроме меня прикасается к тебе. Такова правда. Такой она была тогда. Но сейчас... сейчас правда изменилась. Ты ведь предпочла их мне. Ты больше не любишь меня? Нет, все еще любишь. Как бы я хотела снова обнять тебя хотя бы раз. Просто увидеть было бы достаточно. Ты бы снова мне улыбнулась. А я... я бы наконец сказала тебе, что чувствую. А помнишь, когда мы были в горах и ты тогда помогла нам? Ты ведь могла пойти одна и бросить меня, так почему так не сделала? Тебя ведь могли заметить. Точнее не тебя, а титана, которым ты являлась. Ты же знала, что я просто хотела умереть так, чтобы меня запомнили, но все же сделала, что я просила. Почему ты тогда послушала мой эгоизм? Ты всегда, чтобы ни случилось, хотела меня защитить. Ты даже отдала мне место в лучшей десятке, но я все же не пошла в королевскую гвардию. Если бы я просто вступила туда, могло ли что-нибудь поменяться? Может тогда ты бы не умерла, защищая меня. Хотя, ты ведь сама мне говорила не сожалеть о содеяном, помнишь это? Тогда я успела подружиться со всеми в кадетском корпусе, но мы почему-то больше не ходили вместе, как раньше. Ты всегда куда-то уходила и я оставалась одна. И вот, однажды вечером я решила прогуляться, может нашла бы тебя и поговорила, наверное, я на это надеялась. Узнала бы, из-за чего ты меня избегаешь. В тот вечер ко мне подошел Райнер и начал о чем-то говорить. А еще, он что-то сказал про тебя. Вроде, что ты какая-то странная. Всегда ходишь со мной и не даешь говорить с другими, особенно с парнями, но сейчас это не так важно. Я прото тогда разозлилась из-за его слов и чуть не накричала, если бы не ты. Ты подошла ко мне сзади и положила руку на плечо, а потом сказала какую-то шутку, тем самым спася положение. Я сразу успокоилась, когда поняла, что ты была рядом. Рядом с тобой, хотела я этого или нет, вся злость и грусть пропадали. Когда я спросила, почему ты так отреагировала на то, что сказал Райнер, ты ответила: - Зачем мне делать его своим врагом, если можно притвориться, что мне все равно? Потом я спросила, что ты тут делаешь. Ты ведь всю неделю меня избегала, а тут вдруг пришла, да еще и спасла от Райнера. Ты ничего не ответила. Но я знаю ответ. Наверняка ты подумала: - Я всегда буду рядом стобой, даже если ты этого не замечаешь. Я не позволю кому-то остаться с тобой наедине. Ты только моя. И это подтвердило то, что ты сразу же обняла меня. Я ведь знаю, что ты почти никогда никого не обнимаешь, никого, кроме меня. - Криста, прошу никогда не сожалей о содеяном. Ты ведь меня защищал. Ты всегда могла показать свои слабости передо мной, но ты этого не делала. Почему? Ты мне не доверяла? Ты думала, что если все мне расскажешь, то я тебя возненавижу? Расскажу всем? Ты так обо мне думала? Неважно. Я больше никогда этого не узнаю. Ведь ты... в тот день ты ушла от меня. Оставила... одну, среди всех них. Среди людей... без тебя. Я ведь только осознала, что люблю тебя, что хочу всегда быть с тобой. - Прости. Почему ты сказала это? Ты ведь могла просто сказать все, что чувствуешь. Могла сказать, что любишь меня. Что не хочешь бросать. Что делаешь это ради меня! Так почему... почему, Имир... почему тогда ты ушла? Почему не осталась со мной? Как бы я хотела все это изменить. В тот самый день просто взять и поцеловать тебя. Притянуть к себе и не отпускать. Никогда. Всегда быть с тобой. Мы бы ушли за стены. Главное, что с тобой. Наплевать, что я королева, а ты титан. Просто услышать твой голос, увидеть твое лицо, обнять крепко-крепко и сказать простые три слова: я люблю тебя, этого мне сейчас хочется больше всего на свете. Вроде бы, банальные вещи, но не для меня... не для нас. Хех, больше этого никогда не произойдет. У меня скоро будет ребенок, а тебя нет. Ты видишь меня сейчас? Если так, то, должно быть, ты меня возненавидела. Я ведь передала тебя. Лучше уж просто умереть и, возможно, я бы смогла увидеть тебя. И почему я просто не могу умереть и переродиться в другом мире? Переродиться с тобой. Пусть даже не буду помнить твоего имени и лица. Может мы даже не встретимся, но увидеть тебя, даже если всего на секунду, знать, что ты жива, что с тобой все хорошо, было бы для меня достаточно.