В пять лет

Пять лет не так уж и мало для нас с тобой. Ты, наверное, помнишь до сих пор. Я, увы, тоже. В следующие пять лет я постараюсь забыть. Насчёт тебя не знаю. Скорее всего, будешь смаковать. Ты и не слышала, что иногда нужно отпускать, если любишь. А ты, наверное, и не любила. Может быть, тебя не любили в ответ. Не так уж много времени прошло, а я уже забыла. На утешения я слышала, что режешься ножницами. Наверное и ножом могла бы, но тебе, к счастью иль сожалению было слишком лень вставать и идти на кухню. Или смелости не хватало? Увы, сама я не могла занести его над тобой. Чьи мучения прекратить — твои иль мои — и не знаю. А потом ты улыбалась. Словно и не было никаких порезов на руках, и кровь с них не текла совсем-совсем. Я не видела ни того, ни другого, но словам твоим верила. Стоило лишь отвлечь от боли. От утешения, в итоге ненужного. От неуслышанного «всё будет хорошо». Мы обе знали, что нет. Лишь новые и новые циклы боли и обид. Ты давно перестала верить в слова, а я не могла тебе помочь ничем другим. И, быть может, не хотела. Мы с тобой верили, что сможем друг другу помочь, но на самом деле помогали лишь себе. Я хотела стать чистой, веря, что смогу тебя вытащить. Ты пыталась показать мне, что ты такая же как я. Что быть мной не так уж и плохо. Я смотрела на тебя, и едва ли я хотела видеть себя. Мы провалились везде, но я ни о чём не жалею. Ты показала мне, кем я могу стать, и я ушла, пока наш чистый яд не изъел нас полностью. Тебе это не понравилось. Никому бы не понравилось, если б его кормили «я тебя не брошу», а в итоге выкинули из настоящего и будущего. Да и то не до конца. Ведь я знаю, что меня ты не забудешь.