Монолог отвергнутой

Поля, блин, мне очень сильно хочется просто взять тебя за руку и прижать к себе. Я каждый день наблюдаю, как тебе плохо. Как к тебе относятся учителя, наши одноклассники... И мне больно. Не знаю, больнее ли, чем тебе, но merde... Мне так больно и плохо, что в груди, в районе сердца каждый раз рождается пустота. Которая заполняется лишь твоей улыбкой. Не знаю, что такое любовь для большинства людей, но... Лдля меня это разделять боль, не радость. Радость нужно лишь дарить. В любви в принципе нужно дарить всего себя без остатка. Но я и так уже твоя. Как же больно и стыдно писать это тут, не говоря это тебе в лицо. Мне просто страшно, что ты меня прогонишь ещё дальше, чем я есть сейчас. Но я пишу это, не говоря тебе ещё и по другой причине... Я не хочу делить с тобою больи грусть. Не хочу делить с тобой радость — пусть она целиком будет отдана тебе. Я не могу видеть, как ты плачешь. Сердце не то, что кровью обливается, оно просто разрывается от боли. Больно от того, что рушится моя мечта о том, что ты будешь улыбаться большую часть времени. Улыбайся даже не мне, кому угодно... Это и есть любовь в моём понимании — уважать выбор любимого человека. Но если бы я могла принять твой выбор насчёт меня... Это тежало, даже слишком. Надеюсь, ты никогда не прочитаешь это, не увидишь мою боль, не разделишь её со мной. Ты уже достаточно увидела. Слишком много ты видела меня слабой. Тогда... На заброшку, ты видела, как я трясусь от страха высоты. Из-за этого ТЫ не пошла во второе крыло здания. В этом была виновата я... Я не оправдала твои ожидания. Я в принципе никогда не могла оправдать ожиданий других людей. Мне не эва сил. Поддержки. Эмоций... Но рядом с тобой эта невозможность оправдать ожидания становится невыносимой. Я хочу быть идеальной рядом с тобой... Но я не могу. Я человек, хоть и прикравающий лицо сотнями масок. Фальшивых эмоций. Не хочу расстраивать тебя. Когда мне скали, что я написала контроль учёбы на 2 при всём классе... Я плакала. Тихо, чтобы ты не услышала. Не начала волноваться. Ты первая, с кем мне хочется быть идеалом и никогда не грустить. Не знаю даже, как я проживу это лето БЕЗ ТЕБЯ... Это наверное будет самое ужасное лето в моей жизни. Я потеряла слишком много всего в этом учебном году. Твоё доверие и обеих лучших подруг. И не приобрела абсолютное ничего. Моя мама всегда говорит, что любые перемены — к добру. Интересно, какая из перемен в этом году привела к лучшему результату... И из-за какой я приобрела хоть что-то. Тебя я тоже потеряла... Куда мне выплёскивать все свои эмоции? Я не могу без тебя. Не выживу просто. Мне нужно лишь видеть твою улыбку. Искреннюю. Тогда я чувствую, что я жива, чувствую, что у меня есть эмоции, чувства. Спасибо тебе за это огромное!