First Love

«Даже если покинешь меня, не волнуйся, Потому что ты будешь в порядке Если вспомнить, со времен нашей первой встречи Ты так неожиданно вырос Ты поставил точку в наших отношениях, Но ни за что не сожалей обо этом В каком-нибудь образе ты встретишь меня снова, Тогда вновь радостно прими меня.» Suga "First love" Сбитые костяшки пальцев заболели как только сжал руку в кулак. Такой вид мне больше подходит? Подзатянувшаяся ранка опять открылась и кровь потекла между пальцев. Я снова разжал ладонь, растопырив пальцы. Пальцы музыканта... Не так ли госпожа Чхве? "..у тебя идеальные пальцы для этого инструмента.. пальцы истинного музыканта.." Натянув рукав толстовки пониже, снова сжал руку в кулак чтобы прикрыть ссадины. Очередная тряпка испачканная кровью.. мать будет злится и говорить что я гублю своё будущее. Она бы хотела меня видеть прежним мальчиком с галстуком-бабочкой, который играет на пианино сложнейшее произведение, а потом с гордостью кланяется слушателям.. ..бабочка бы сменилась галстуком, белая рубашка - пиджаком, а то и фраком .. ..и пальцы бы вдохновенно "порхали" по клавишам... Сейчас они "порхают" по чьим-то харям, даря улыбку похожую на пианино. Я усмехнулся вспомнив сегодняшнюю стычку - руку-то ободрал об чьи-то выбитые зубы.. - Ты что здесь застрял? - хлопок по плечу был не слабым, так что я едва не свалился со ступеньки. - Там уже веселье во всю! Чё здесь киснешь? Хесон притянул к себе за шею, чуть не придушив. Я скинул его руку и поднялся. - А что за веселье? Смотреть на ваши побитые пьяные рожи? - Вот блин, борзый! Выпендриваешься?! - Хесон оглушительно захохотал. - Типо один с милой не подпорченной мордашкой?! - попытка потрепать меня за щеку не удалась. Я увернулся и, натянув капюшон, зашёл в клуб. Недавний адреналин и крепкий алкоголь сделали своё дело - парни веселились во всю. Распихав по пути двоих, втирающих что-то задушевное друг другу, я пристроился в самом мало освещенном углу. Стакан в руке и периодические короткие реплики в ответ - этого хватало чтобы меня не трогали. За последний год уже выучил сценарий такого "веселья" чуть ли не на изусть. И если раньше это приносило какое-то удовольствие, даже частичное ощущение семьи, почти "друзей"... Что за паршивое настроение! Похоже опять накатило... Хотелось к морю. Там легче думалось и не так болезненно было заниматься самокопанием, детальным разбором своей никчемности.. Звуки ветра и волны всегда рождали в голове какие-то мелодии, заполнявшую пустоту.. в душе? Да кажется везде.. Раньше её не было.. Была музыка... Хорошая, правильная классическая музыка. Правильная до такой степени, что в какой-то момент все эти каноны, гаммы, выматывающее сольфеджио и список "обязательного" стали душить и ощущение полета, радость от возможности сплетать звуки во что-то чудесное сменилось на желание орать на всех, разбить к черту эти клавиши, что окружали, давили, заслоняли всё почти каждую ночь.. Не спасало даже то, что все вокруг твердили "ты талантлив", "великолепный слух", "достигнет многого", "надо трудится".. НАДО! НАДО! Надо... ..Они хотели меня такого же правильного, безупречного, выучившего и исполнявшего всё безукоризненно от первой и до последней ноты.. "Никакой отсебятины!" "Совершенство в исполнении - это главное!" Меня тошнило от совершенства, от навязанной идеальности, от "такого" себя... Это разъедало как кислота.. Стало душно. На мгновение всё поплыло перед глазами и пропали звуки. Всё, пора из этого дурдома. - Ты куда? - Хесону как всегда нужно больше всех. - Сейчас вернусь. Пока пробирался сквозь толпу такого же "веселящегося" народа, состояние стало совсем отвратным и глоток свежего воздуха стал жизненно необходим. Почти добравшись до выхода едва не налетел на Югёма с висящими на нём девицами. Чёрт! Теперь, когда у него начало зудеть в одном месте, дружеская попойка превратиться в бордель на выезде. ..Только не сейчас, да и не сегодня.. Рванув к черному входу, я вывалился за дверь и, прислонившись к какому-то железному ящику, сполз по нему на землю. Почему я сбегаю, прячусь от той жизни, которую сам выбрал? К которой тоже сбежал, гордо хлопнув дверью, оставляя за ней рыдания матери и ругань отца... Дурак... Не помогло ни хрена... Это только поначалу казалось, что чем дальше от всего "правильного", тем лучше, вернее.. Иллюзия для хороших, домашних мальчиков.. ..Наверно я таким и остался.. Задворки клуба были тихими и слабо освещенными - почти "райское" местечко после дикой какофонии звуков и света внутри. Я жадно глотал воздух, пытаясь справится с тошнотой. Мутило от собственной слабости, от жалости к себе.. подкатившие слезы застряли комком в горле и мешали дышать. Перед глазами всё плыло, в голове было пусто... На какой-то момент даже пропали звуки, как будто я тонул... Сверху вода, снизу вода и не за что зацепиться... Распахнувшаяся дверь знатно так долбанула по ящику, как-будто её пнули, и привела меня в чувство. Издав какой-то полувсхлип-полустон, я наконец смог вздохнуть. Натянув капюшон, пересел подальше в тень, надеясь, что вышедшему не будет до меня дела. Сначала стояла тишина, разбавленная только чирканьем зажигалки, а потом.. еле слышные звуки и невнятное.. бормотание? донеслись откуда-то сзади и я подумал, что дверь осталась открытой и слышны отголоски из клуба. Может Хесон опять меня ищет? Но бормотание стало более четким, каким-то ритмичным и, похоже, доносилось из-за ящика у которого я сидел. Оно складывалось в странную мелодию, затягивающую своим ритмом и постепенно я стал различать слова. Если это песня, то рифма какая-то не правильная, но пропетое, хотя нет, прочитанное четким речитативом, цепляло, заставляло вслушиваться и в какой-то момент поймал себя на том, что пальцы будто перебирают клавиши, подбирая мелодию. Давненько со мной такого не бывало... Выйдя из-за ящика, я прислонился к нему и стал разглядывать парня в форме клубного официанта. Он не стоял на месте, постоянно двигался из стороны в сторону, быстро жестикулировал, иногда замирал, замолкая и тогда очень хотелось продолжить, зачитать запомнившиеся строки.. Хотелось до дрожи в судорожно сжатых пальцах, которые то и дело норовили разжаться и снова, как в прежние времена, подбирать звуки, сплетая их в мелодию, проигрывая снова и снова... Меня корёжило, как какого-то заглюченого наркомана в период ломки, а парень продолжал, перескакивая на разные темы, меняя ритмы... И я закрыл глаза. Выпустил на волю то, что казалось наглухо заколоченным, забытым и.. ненужным. Я мысленно проигрывал его мелодию, исправлял ошибки, вносил своё, заставляя застрявший в памяти текст звучать ярче, живее. Я творил.. я дышал... - Эй! Ты в порядке?! Напротив стоял официант и с любопытством заглядывал мне под капюшон. Я кивнул и он как-то сразу потерял ко мне интерес, отвернулся и затянулся сигаретой. - Это было круто.. - не совсем внятно прохрипел я. - Твоё.. твоя.. - А-а, спасибо! - парень широко улыбнулся, удивив милыми ямочками, - Два дня как-то все не срасталось, уже психовать начал, а сегодня прям попёрло! И тема, и бит.. - Намджун! Какого чёрта! Где тебя носит! - Твою ж мать! Да иду я, иду!- раздраженно отбросив не докуренную сигарету, он снова повернулся ко мне. - Слышь, приходи во вторник в клуб, если понравилось. Мы с ребятами тут иногда выступаем и.. - Намджун! - в донесшемся реве не было и капли добродушия и Намджун бегом рванул в открытую дверь, махнув мне рукой на прощание. Закрывшаяся дверь снова вернула прежнюю тишину, но теперь не было пустоты. В голове звучала музыка, обрывки фраз, въевшийся кажется на подкорку ритм и из всего этого что-то складывалось: на его слова отзывались мои, появлявшиеся неизвестно откуда, но кричавшие, шептавшие о том что наболело, притягивающие к себе нужные звуки... Задев плечом столб, я остановился. Витрина незнакомого круглосуточного магазинчика если и удивила, то не надолго. Важнее непоняток где я нахожусь, было осознание того что у меня получилось! Непонятно как, но получилось! Из мельтешения, хаотичных скачков мысли у меня получился текст - пусть корявый, местами не рифмующийся, но мой! Я понял что могу.. что мне это очень надо... Впервые за долгое время меня так зацепило. И хотелось продолжить, подобрать правильные, именно "мои", слова, но постоянно вылезала какая-то банальная "кровь-любовь" и я бесился, перескакивал с текста на музыку, которая возращала спокойствие и уверенность. И всё же чего-то не хватало... Всё казалось зыбким, как утекающая сквозь пальцы вода.. вода.. надо найти.. Звук взвизгнувших шин и оглушительный сигнал заставили вынырнуть из собственных мыслей. Затормозившая машина ослепила меня светом фар и водитель, что-то проорав, умчался дальше. Я не сразу понял, что застрял на середине пешеходного перехода. Да.. и поздней ночью Сеул не спит... Осмотревшись, расхохотался как сумасшедший - не понятно как, но я забрел в родной район. Буквально в паре сотен метров был дом родителей.. мой дом... Смех выбил остатки сил, эмоций, мыслей и я уселся, там же где стоял, абсолютно опустошенный. Ночная тишина издевательски напомнила о том, сколько мелодий, идей, слов было ещё недавно в моей голове. Что это? Злая ирония моего подсознания, напомнившего в очередной раз о себе? Вбитые с детства правила, рамки, условия - из них не выйти? Остается только смириться? Или.. Или... Озарение, как хороший пинок, подбросило меня с асфальта и я помчался к дому, в который обещал не возвращаться. Почему музыка может быть только такой как меня учили? Почему я не могу сделать по своему? Выйти из всех этих "правильных" рамок, классических канонов? Почему я как полный дебил не додумался до этого раньше?! Если музыка нужна мне как воздух, значит я буду дышать так, как захочу сам! Дом встретил меня темными окнами. Я стоял и гадал дома ли родители? Если дома, то как объяснить свой ночной визит спустя почти полгода? Если нет, то не изменили ли код замка? И осталось ли моё старое фортепьяно? Тихая мелодия открывшегося двери придала уверенности, но я еще пару минут потоптался на пороге, пытаясь понять, если кто дома. Похоже никого... Мама всегда оставляла небольшое освещение на кухне и над лестницей, чтобы отец мог спокойно ночью выйти покурить, когда засиживался до поздна в кабинете. Везде было темно и я шагнул в сторону гостинной, так и не включив свет. Недавняя уверенность и бравада почти испарились, стоило увидеть инструмент. Он стоял на прежнем месте... Отражение лунного света на его гладкой поверхности напоминало замерзшую водную гладь... Я и правда шёл словно по льду... Кто сегодня выйдет победителем и изменит чужой мир - я или этот полированный монстр? Пальцы прошлись по крышке и замерли в нерешительности. Почему я решил что смогу? Может весь мой талант в "правильном исполнении" как у послушной обезьянки? Может мои пальцы уже ничего не помнят? Может я просто струсил и нашёл предлог вернуться обратно? Я закрыл глаза и открыл крышку. Пальцы прошлись по клавишам, но неприязни, злости, чуть ли не физического отторжения как раньше я не почувствовал. Наоборот, радость, какое-то нетерпение и реально ощутимый зуд от переполнявшего желания. На память проиграл простенький этюд и слух сразу резанули неправильно сыгранные ноты. Плохо... Руки сжались в кулаки, подавляя желание разбить эти чертовы клавиши. Неправильные.. не верно... Верно! Я пришел сюда не концерт Рахманинова отыграть, а проверить что могу! Наиграл мелодию Намджуна и сразу как-то легло. Попробовал ещё несколько вариантов, менял отрывки, рискнул вставить речитатив и понял что сижу и улыбаюсь. Я нашел её.. нашел мою музыку... Я победил... Мелодия, которую обдумывал всю дорогу из клуба, пошла ещё легче и стоило проиграть несколько раз понравившийся вариант, как сразу нашлись нужные слова, текст перестал быть таким корявым и резать слух. Но находились новые варианты, мелодии появлялись и, не успев сформироваться, втекали в следующую, и следующую... Какие-то отрывки текста, мысли, отозвавшиеся на сиюминутные ощущения, вплетались, находили свои ноты, рождали новые звуки... Во вторник я поблагодарил Намджуна. По своему, как музыкант...