Тайна старушки

      Каждое живое существо рано или поздно уйдёт от нас, из этого мира, несмотря на то по чьей воле или по чьей вине, но зная реальность такой, какая она есть, и с одной стороны такую просту вещь, я продолжал слепо питать себя надеждой, что все те дивные мгновения проведённые вместе с ней продлятся как можно дольше. Знаю, это должно было когда нибудь неминуемо случиться, но мне до сих пор порядком сложно в этом убедиться. Как отчаянно и самонадеянно не пытайся отрицать этот факт, а её больше нет, нет её нежной искренней улыбки, которая по обыкновению своему всегда помогала мне в трудные минуты, она могла собой изменить что-то в человеке, и она обладала неожиданной притягательной силой, которая всегда сводила людей вместе. Её больше нет, нет и всё. И я должен продолжать жить как есть, несмотря ни на что, ни на удушающее одиночество, до чёртиков тебя пробирающее, и ни смотря на то, что теперь ты прекрасно понимаешь смысл фразы: "Чаще всего… начинаешь ценить жизнь — когда теряешь близкого, или себя".       С самого своего раннего детства я жил у бабушки, всё время как я себя помню. Никто из родителей не хотел оставлять рядом с собой такое маленькое и несамостоятельное дитя после развода, ни горячо любимый отец ни мать, поэтому на этот шаг пошла Людмила Островская- моя кровная бабушка. Несмотря на то, что старушка была веруещей, а я как ни странно атеистом, на то у меня были причины, у нас были удивительно очень тёплые и близкие отношения. Жили мы не очень богато, но и не столь бедно, чтобы не дать позволить купить себе всё необходимое для обычной достаточной жизни, например одежду, хлеб и яйца. Родители каждый месяц присылали нам деньги, хотя и никогда не навещали. Нам этого хватало. Когда я достиг определённого возраста и впервые пошёл учиться в начальную школу, бабушка всё время помогала мне со всеми моими уроками, которые я не удосуживался учить вовремя. Тогда же она стала рассказывать мне интересные истории перед сном, хранившиеся в её памяти, как из своей долгой и увлекательной жизни, так и из фольклора тех мест, где она когда-либо проживала или приезжала в гости к своим родственникам. Сейчас я уже и не вспомню этих историй, но когда она их рассказывала, у меня в любом случае всегда перехватывало дыхание. Мне было крайне любопытно и поскорее хотелось узнать, что же там дальше! Так, что порой приходилось постоянно выпрашивать её об этом, на возможность послушать её умеренный сладкий тон, что-то трепетно рассказывающий мне, но в частых случаях она вспоминала про какие-то дела и спешила уйти оставив меня в полном разочаровании, но я никогда не смел обижаться на это обыкновенное явление. Несмотря на мой озорной и упрямый характер, который точно никак не являлся подарком для одинокой пожилой женщины, когда я находился в подростковом возрасте, ей часто приходилось терпеть все мои порой странные выходки. Однако когда мне нужно было продолжать дальнейшее обучение, она отдала все свои сбережения, чтобы я смог сделать следующий шаг вперёд и поступить в хороший колледж, для получения будущей профессии. Я очень благодарен своей доброй старушке. Она смогла воспитать меня, и благодя ей я вырос хорошим человеком и я правда настолько скучал по ней, что не было и дня, когда я не думал о её морщинистых щеках, наполненных ясным румянцем, и о её до боли родном и знакомом запахе старых книг и книжных полок. От неё также постоянно исходил дух стариков, как это всегда бывает у людей с наступлением старческого возраста.       Когда ко мне пришла ужасная весть, о том, что несколько дней ранее она отошла в мир иной, я ещё долго не мог понять реальный смысл и значение этих громких слов прозвучавших мне из холодной телефонной трубки, однажды дождливым вечером в их полноценной сути. Всеобразные думы стали роиться как чёрные мотыльки в моей, казалось совершенно пустой голове на тот момент, они не покидали меня до тех пор, пока я не собирался со всеми своими силами и сам не начинал твердить себе, что я должен проститься с ней. Мне пришлось ещё неделю оправляться от этой скорбной новости и на выходных посещать качественного психолога, который помогал мне справиться с депрессивным состоянием из-за смерти единственного близкого мне человека. Скоро настанет день, когда я должен буду вступить на порог её дома, в её небольшую и уютную старую пыльную комнату. Мне было не по себе от такого, страшно, тоскливо, печально, но я обязан был почтить её память. Хотя я и с лёгкостью могу не выдержать тяжёлого давления исходящего от этого дома на меня и мою текущую душевную отрешённость...