Эти белые стены стали нашим домом

— Скажи, от чего люди не летают как птицы? Оттого, что нам не дали крылья? Аль оттого, что не хотят? Ты ведь многое познал… Скажи, а каково быть там? Спокойно или шумно, много солнца аль темно? А полюбил кого-то, аль мне верен остался? Ты всё ещё помнишь меня, аль помять твоя бела, как чистый лист? Любишь ли ты меня, или душа не способна на любовь? Слышишь ли ты меня, дай хоть знак… Пусть с этого дерева упадёт листок! Ах, и правда слышишь, значит, помнишь… Твоя душа свободна, аль так и осталась в сырой земле? О, милый, зачем ты меня покинул? Мне нет мирского счастья без тебя… Я встал с каменной дорожки перед надгробием и направился по улице вдоль кладбищенских ворот. Погода испортилась после похорон и всё ещё не было видно солнца, словно сами небеса оплакивали его. Оно не показывалось уже две недели. В городе сплошные дожди. Люди возмущаются, ждут солнца, но его не будет… Я радовался такой погоде, зная, что о нём помнят и скорбят… 04.06.2020. «Дорогой дневник, сегодня пятнадцатый день после его кончины. Мне стало легче. Я снова был на кладбище. Могила чиста и усыпана цветами, видно, что прихожу не только я. Это значит, что по нему скучают? Надеюсь, что это так… Я без него сам не свой, хочу прижаться к нему, обнять, слышать запах его волос. Он всё так же прекрасен, как и при жизни…» Отложив дневник, я отпустил свои мысли. Они беспорядочны, ползут, словно насекомые, во всех уголках разума. Сердце замирает при одном воспоминания о наших счастливых днях. Слёзы текут неосознанно, я даже не замечаю этого. Каждую ночь просыпаюсь с душераздерающим криком и тяну руки к его образу, что приходит во снах. Я тянусь, но никогда не смогу ухватить его руки. Я так любил заплетать твои волосы, они всегда мягкие и щелковистые, а их цвет меня завораживал. По ночам всё пылало страстью и любовью. Ты любил искренне и так сильно. Ты всегда был рядом… Закончив с мыслями, я собрал волосы в высокий хвост и направился в ванную. Хотелось смыть воспоминания о сегодняшнем дне, как и всегда. Если ты не хочешь жить, то зачем помнить всё? Выйдя из ванны, я подошёл к его фотографии. Рамка была перетянута чёрной лентой. Слёзы заполнили мои глаза… «Что заставляет меня жить? То, что я пообещал вернуться оттуда живым?..» Я поставил рамку на пол и уселся рядом с ней, облокотившись о холодную стену. В руках мой дневник. Открыв ту страницу, я начал читать: 18.05.2020. «Дорогой дневник, мы уходим на задание. Коля взял с меня клятву: «Сигма, милый, пообещай, что если со мной что-то случится, ты вернёшься живым и будешь жить без меня…». Я в слезах уткнулся ему в грудь, прижимаясь как можно сильнее, он обнимал меня. Я что-то неразборчиво прошептал: «О-об-обещаю…». Он подарил мне свой поцелуй…» Сердце обливалось кровью. Я не знал, куда себя деть. Всё вокруг напоминало о нём. Истерика, что прошла пару дней назад, вернулась с новой силой. Я от бессилья упал на кровать, зарывшись лицом в подушку, что ещё пахла им. Слёзы текли, не переставая, полное истощение и моральное, и физическое. Через час я не заметил, как проволился в сон. В мир грёз, мечтаний и страшных кошмаров… «Я иду по длинному коридору, темно, освещения не было, каменные стены эхом отражали каждый мой шаг, каждый мой вдох и выдох. В этом коридоре я бывал не в первый раз и знал, что он прямой, не имеет поворотов и дверей. Коснувшись стены, я почувствовал холод и что-то овальное, напоминающее ручку двери. Я повернул её и она открылась совершенно беззвучно. Внутри комната освещалась одной свечой, которую… Коля держал в руках. Он смотрит на меня, прямо в глаза, губы скревлены в лёгкую Гоголевскую улыбку. Я тяну руку к нему, в надежде ухватиться, но в тот же момент он делает шаг назад. — Сигма… Почему ты позволил мне умереть? Почему не спас, когда я умирал на твоих руках? А лишь лил слёзы… Его слова ударили, словно молния. Я оказался на земле, на руках лежит окровавлегное тело, его рука безжизнено отстраняется от моей щёки и падает». Она падает на землю и я просыпаюсь с диким криком и слезами. Тело не слушается, дыхание неровное и затруднённое, воздух хватаю ртом, в надежде не издать последнего вздоха. Жар во всём теле и дикая тяжесть в груди. Я без сознания падаю на обратно… Проходят сутки, трое, двое, а может и намного больше. Я открываю глаза: яркий свет ламп ударяет по глазам, везде белые стены. «Неужели… Я в психушке?» — лишь этот вопрос на уме. — «Но ведь я не болен психически!» Я не сразу осознал, что меня держат за руку, но когда повернул голову, я обомлел: его лик, улыбка и глаза всё такое родное и любимое. — Ты… Всего лишь видение?.. Я и правда сошёл с ума… — глаза наполнились слезами. Ко мне подходит силуэт, мутный и расплывчатый, он берёт меня на руки, словно пушинку. Я не чувствую своего тела, словно я пустой дух, в глазах лишь слёзы и его образ, что медленно шёл за мной… Его губы ели шепчат, обжигая моё ухо: — Здесь мы поживём всю нашу жизнь… вместе…