В моих жилах течет месть

"Ты бы знала, как же я скучаю по тебе...Хах, не поверишь, но это очередной день самобичевания, рутины и блядской пустоты в моей никчемной душе..." Да, как бы глупо и по детски это не звучало, но у меня есть личный дневник - единственное, что осталось от родителей. С виду он был безумно примечательным из-за ярко розовой потертой обложки, ну даже и не скажешь, что его мрачной владелице недавно стукнуло 23 года. Но он - единственная вещь, которой я по-настоящему дорожу. Какой смысл записывать подобное туда? Ведь и в правду, все это выглядит как послание или письмо другому человеку, а не просто наброски мыслей на пожелтевшей бумаге. И это так, ведь я действительно надеюсь, что она это прочитает... Но об этом попозже... Мое имя Валериа, что с латинского означает - сильная. Но меня всегда звали просто Ви. Как я уже говорила, мне чертовых 23 года, хоть и чувствую себя на 30 так точно. Мать природа наградила меня всем, чем можно - у меня шикарные каштановые волосы, отличная подтянутая фигура, большие зелено-карие глаза, а моя особенность - губы. У меня чертовски красивые и очень пухлые губы естественного алого оттенка, о таких только мечтать можно, хах. Моя история совсем не как у главных героинь романов и тех неправдивых сказок о принцессах и принце, который каким-то хером решал все проблемы в миг, нет. Да и вообще сказки я терпеть не могла, один сплошной набор всего говна в мире, что есть - лицемерия, "неземной" любви, надежд, за которые стоит держаться и верных друзей, которые готовы погибнуть за тебя в любое время. Но в реальном мире, хах, конечно же все совсем не так. Мой мир - это воплощение ада, если буквально не он. А может только моя жизнь такая дерьмовая и где-то есть тот самый рай, та самая любовь, надежда и бла-бла-бла... Из трех всадников апокалипсиса - любовь, вера и надежда, я не упомянула лишь веру... Потому что вера - это еще одна вещь, которая всегда со мной. И нет, не вера в человечество и справедливость, а вера в то, что я ее найду... Я не люблю говорить о себе, да и вообще говорить не люблю. Люди - ничтожества, тупые куски мяса, знающие только язык насилия. В этом я лично успела убедиться за свои 23 года. Да и по правде говоря, мне было вовсе не с кем говорить, ведь я осталась одна уже в 14 лет. С самого детства я живу в Подземной городе - та еще дыра. Это мир, который знал только имя преступности и боли утрат. После падения первой стены все стало еще хуже, я бы сказала, что хуже некуда, но это было бы неправдой. Людей, которых эвакуировали, кучей свозили сюда, не думая про местных жителей, которые и так страдали от недостатка провизии, поэтому мы просто дохли как крысы...Кто-то от голода, кто-то от болезней. Но не я, ведь давно понимала, что либо ты, либо тебя. Когда-то моя дыра казалась мне райским уголком. Я жила в небольшой семье из 4-х человек - родители и сестра. Мои родители были лекарями, причем лучшими в Подземном городе. Они принимали пациентов непосредственно у нас в небольшом старом доме. Он был одноэтажным с тремя малюсенькими комнатами, но как говорится - в тесноте, да не в обиде. Там была кухня, сам кабинет, где родители принимали людей и наша комната с сестрой. В доме всегда был идеальный порядок, просто до блеска, ведь того требовала профессия мамы и папы, по-другому никак. Я, конечно же, терпеть не могла убираться, но выбора у меня особо не было. Мои родители безумно любили нас, может даже слишком, но все же, не позволяли лишнего. Но как вы могли догадаться, я была еще той занозой в заднице. Я мало слушала и много говорила, лезла во все дыры, попадала постоянно в неприятности и плохие компании. Все так очевидно, что даже мне смешно с самой себя, хах. Уже в 9 я связалась с криминалом. Как? Просто я хотела и получала это. Все началось довольно мелко - я стала воровать. Причем это были всякие безделушки по типу игрушек, яблок и конфет. Моя семья не могла себе этого позволить, по этому выходя из мыслей - "мои родители дарят людям жизнь, тогда почему бы людям не подарить мне конфет?", - я и решила начать воровать. Родители знали о моем "хобби", но ничего поделать не могли. Я - девушка с тяжелым характером с детства. Мной просто невозможно управлять, а особенно указывать. Я часто виню себя за это, но ничего не могу поделать, уж такова я. Все на самом деле просто, родители никогда не понимали, в каком мире живут. Они верили в добро и то, что живут для других, чтобы спасать их никчемные бесполезные жизни. Я тоже была такой, хах... до лет 10, пока мне не показали, в какой на самом деле жопе я нахожусь. Мне показали язык насилия, в отместку за воровство очередных конфет или яблок. Меня избили, изнасиловали и бросили меж домов, как какую-то вещь, как мусор. Конечно же, родители об этом так и не узнали. Конфетами и прочим я всегда делилась со своей младшей на 3 года сестрой. Она была безумно красивой девочкой с зелеными глазами и шатеново-малиновыми волосами. До сих пор себя виню, что втянула ее в этот преступным мир, показав, что надо брать от жизни все. Мы часто выходили с ней вдвоем на очередной "улов" и все всегда заканчивалось одинаково - сидя на крыше нашего дома и поедая конфеты. Но, когда мне стукнуло 13, во время рутинной вылазки все пошло не по плану и сестру схватили. Она была самое дорогое в моей жизни, луч света среди тьмы, свет моей души, единственная, кто понимал и не осуждал никогда... Поэтому я, недолго думая, вцепилась ножом, который всегда носила с собой, бедному старику в грудь и удар оказался решающим... Я смутно помню тот день, но мне казалось, что только так я смогу спасти ее. С этого дня все пошло наперекосяк, но мы с сестрой стали неразлучны, до какого-то момента... Мои родители умерли когда мне было 14, а сестре 11. В тот день мы привычно убегали от полицейских. Уже тогда нас с сестрой интересовали далеко не конфеты, а кое-что более ценное - драгоценности, украшения и золотые дублоны. А полиция, на самом деле, не такой уж страшный враг. Максимум что они могли сделать, так это отругать бедных "оступившихся" детей. Куда страшнее были разведчики, да-да, все так, они частенько избивали меня за подобные выходки по типу "воровства". Пару отрядов постоянно посещали Подземный город, потому что в моей дыре разведчикам чуть ли не поклонялись. Они приравнивались тут к королю и его старшинам. Почему? Черт его знает, считали их Божьим спасением. От такого внимания многие из них действительно считали себя Богами, делали все, что им вздумается. Эти чертовы ублюдки были действительно жестоки, могли убить просто от скуки, а тупой народ только и рад был угодить засранцам. Но меня всегда восхищало их умение управлять другими разумами и манипулировать людьми словно куклами на веревочках, они так же как и я понимали никчемность их бесполезных жизней. Поэтому я и стала у них воровать, чтобы привлечь к своей персоне больше внимания, да и между этим научиться чему-нибудь у них. Причем тут разведчики к смерти моих родителей? К чему я блядь тут распинаюсь? Все проще простого, конечно же, полиция бы и пальцем не посмела тронуть высокоуважаемых врачей и тем более их детей. Это было бы глупо даже предположить, но вот разведчики, спорно... Я совершила ошибку, которая стала в итоге фатальным грузом на моей душе и вечным терзанием. В тот день с утра по всему городу прошелся слушок, что впервые в нашу дыру явится главнокомандующий разведчиков с несколькими отрядами подчиненных. С какой целью? Черт знает. Но люди боялись и боготворили его, а отряды постоянно рассказывали, что в любую секунду по его приказу тут же лишились бы голов. Он был тем, за кем люди будут идти, кого будут слушать и подчиняться. Просто воплощение идеального преступника, вот только он был на доброй стороне, или мне так поначалу казалось? Не смотря на всю бредовость и опасность, я поняла, что просто грех было упускать такую возможность заявить о себе. Ну согласитесь же, какая прекрасная строка могла попасть в мое дело - "ограбление главнокомандующего". Поэтому, тщательно все спланировал, я еле-еле уговорила сестру пойти со мной. Мы без особого труда проникли ночью в их штаб и просто забрали рюкзак командира. Честно говоря, мне было плевать, что внутри, мне нужен был сам факт кражи. Да и что же мог сделать этот главнокомандующий? Ведь он впервые тут и не знал местных воришек. Хах, и чем я только думала... Конечно, обокрасть командира - это было слишком, признаю, и я догадывалась, что все это обойдется мне минимум ударами по животу и голове, как это бывает обычно, а другие варианты я просто не рассматривала. После того, как мы сбежали, не осматривая награбленное, пошагали медленно домой. Вот только дома нас уже ждал "приятный" сюрприз от разведчиков. Зайдя в дом, мы увидели нескольких мужчин в черных плащах и с прикрытыми лицами. Конечно разведчики бы не рискнули ворваться в дом с фирменными плащами с нашивками, очевидно. Но на моем лице медленно сползла улыбка, увидев в их руках окровавленные ножи. Сестра, заметив это, резко хватанула меня за руку. Взгляд переместился на приоткрытую в кабинет родителей дверь, где лежало два тела, прирезанных как какой-то помойный скот. Пока я стояла в полнейшем ступоре, ко мне подошел один из мужчин, ударив ножом в живот и отобрав рюкзак, что мы забрали у командира. Дальше как в тумане... Помню только лужи крови, как сестра вытаскивала мое почти безжизненное тело на улицу и крики "помогите!"... И все, что я чувствовала после того как очнулась - лишь осознание своей ошибки. Я чувствовала, что сделала неправильный выбор, пожертвовав жизнями единственных близких людей ради собственной выгоды. Но помимо этого, я чувствовала просто невыносимое желание мести. Оно настолько переполняло меня, что я наконец поняла зачем я здесь. Мое существование наконец-то обрело смысл - отомстить главному ублюдку разведки, да и поубивать нахрен всех там. С того дня я начала тренироваться, убивая целыми днями напролет свое тело, оттачивая навыки своего сознания и разума. Приятный бонус получила когда стала постарше - смогла использовать свое тело с шикарными формами, чтобы манипулировать похотливыми отбросами. После инцидента мы остались вдвоем - я и сестра. Я надеялась, что она станет именно той стеной, на которую можно будет облокотиться, но нет... Она так и не смогла простить меня, ведь именно я была виновата в смерти родителей. Поэтому, чтобы не мучить и не мозолить своим паршивым видом ее глаза, я приняла решение исчезнуть. И когда я через пару лет захотела ее снова найти, все попытки были тщетны.