Х1/Х1/20ХХ Запись №1
Я решила вести дневник с определённого времени, хотя мысль об этом появилась давно. Говорят когда выговариваешься, то на душе становится легче, но поскольку выговориться у меня некому, то предоставлю свои мысли этому блокноту... Это довольно странно... Будто общаюсь с кем-то нереальным... Но кому в то же время могу доверять. Всё-таки у листов нет поганого рта, который всё разболтает посторонним... Это успокаивает. Думаю сюда я буду записывать мои переживания, мысли... Это ведь довольно неплохая идея, верно?... Но всё-таки для меня довольно странно то, что я сейчас делаю...Х2/Х1/20ХХ Запись №2
Ну вот, я вернулась, чтобы оставить вторую запись... для меня это всё ещё немного неловко, но вроде слегка мысли освобождаются... Как после того как написал контрольную и сдал тетрадь или рассказал стих, и уже не нужно держать в голове выученное... Ну полагаю это всё? И...пока?Х3/Х1/20ХХ Запись №3
Я сегодня выходила на улицу пострелять. Повезло что сейчас зима, и охоте ничего не мешает. Поздняя осень, ранняя весна и зима, по моему мнению, самое лучшее время. Во-первых, не мешают листья, во-вторых, птицы прилетают намного чаще и большими группами, поскольку еду они могут найти только возле жилищ людей. Я рада, что смогла накормить кошечек. Люблю кошечек! Убью за кошечек!Х7/Х1/20ХХ Запись №4
Ну вот, каникулы кончились и начался полный пиздец. Уроки, уроки и ещё раз уроки. Видимо из-за стресса тут в скором времени появится больше записей? Никогда не любила ходить в школу, но приходится.Х16/Х1/20ХХ Запись №5
Кем себя возомнила эта конченая дура?! Я уже и забыла как сильно я её ненавижу! Она постоянно смотрит на всех свысока. Почему никто кроме меня не видит её настоящую физиономию, которую она скрывает за тонной штукатурки?! Она подлая, тупая, тщеславная шлюха! Она всегда искала выгоду в людях! Сегодня она с нейХ17/Х1/20ХХ Запись №6
Ну что эта тварь за дерьма кусок?!Х24/Х1/20ХХ Запись №7
Я не понимаю... Моя паранойя реальная? Или я себя накручиваю? Моё место пытаются занять... Это дерьмо, отброс общества, ведёт себя в точности как я! Это дерьмо вытесняет меня из моей жизни... Заменяет меня на себя, и этого никто не замечает! Всем плевать на это! Те кому я могла доверять плюют на это, закрыв глаза! Я им не важна... Им просто важно, чтобы кто-то вёл себя в точности как я?! Да, да, ДА! ЭТО ТАК! Я ИМ НЕ НУЖНА! Это...это ТАКОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ! ТАК МНОГО ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ЗНАЮТ, НЕ БУДУТ СТРАДАТЬ ОТ МОЕЙ ЖАЛКОЙ СМЕРТИ!... да... я решила уже давно, что совершу суицид, только я откладывала его, чтобы не было больно из-за этого людям, что меня окружают... Но раз я пустое место, то увидев эти записи... Возможно они поймут какого было мне?... а в принципе неважно. Они на следующий день после моей смерти забудут кто я, со словами: "Х6/Х2/20ХХ Запись №8
"Я рада вернуться домой после каникул!", — это скажет любой человек. Но теперь — точно не я. Дом — место где я могу быть собой, где меня не будут осуждать, где мне не будут мешать... Это всё в прошлом. Больше нет людей, которым я небезразлична. То место, что было "домом", стало чужим. Я ведь вместо эгоизма, должна радоваться, что родившая меня женщина счастлива? Да, верно, но я ведь эгоист. Я ведь запираюсь у себя в комнате и причиняю такую боль "матери" и её ебаному парню! Как я смею думать лишь о себе? Она всегда говорит: "Ты лишь о себе и думаешь!"... Но я пожалуй перефразирую. Всё таки лишь я о себе и думаю. Я всегда скрываю свои истерики, слёзы. Все вокруг знают, что я эгоист! Но если я эгоист, тогда почему когда все дети, узнав что родители хотят развестись, будут их останавливать, думая о себе и своих эмоциях, а я наоборот?! Почему, если я эгоист, я поддержала "мать", сказав что хочу чтобы она была счастлива?! Ой стоп, всем насрать на это!... Я не понимаю... ПОЧЕМУ ЛЮДИ, КОТОРЫХ Я ПОДДЕРЖИВАЮ, ВРЕДЯ СВОИМ МЕЧТАМ И ПРИНЦИПАМ, СЧИТАЮТ МЕНЯ ЭГОИСТОМ?! ПОЧЕМУ ЛИШЬ ОНИ?! ПОЧЕМУ ЛЮДИ, КОТОРЫМ Я НЕ ПОМОГАЛА НАСТОЛЬКО СИЛЬНО, СЧИТАЮТ МЕНЯ ДОБРОЙ, КОГДА ТЕ, КОМУ Я ОКАЗАЛА САМУЮ БОЛЬШУЮ ПОМОЩЬ — ИСЧАДИЕМ АДА?! Я такая эгоистка... если хочу лишь немного понимания? По мне плачет психушка. Мне место лишь там... Разве это нормально, что я не могу чувствовать себя свободно у себя дома? Почему если счастлива моя "семья" — я страдаю? Это моё проклятие, верно? Это знак, что мне лучше умереть... Да, верно, чем быстрее я умру, тем счастливее будут люди вокруг меня. Я хочу сделать их счастливыми, особенно его. Он этого не поймёт, но лишь моя смерть принесёт спокойствие и благополучие.Х10/Х2/20ХХ Запись №9
Я, конечно, понимаю, что разговоры — это разговоры. Но блядь, это не очень приятно, когда о тебе говорят буквально за спинойХ20/Х2/20ХХ Запись №10
Я часто раздумываю... Как люди ощущают печаль? У всех она ощущается одинаково, или же нет? Может... ей кто-то радуется и желает ощутить? Возможно грусть — это что-то изысканное? Такое, что звучит противно, и попробовав впервые, это будет ужасно... Но распробовав будешь жаждать ощутить ещё? Может эта эмоция — как какой-то деликатес? К примеру... камамбер? Нет, только не он... Может солёная карамель? Она на вкус противная, но такое интересное послевкусие... Да, думаю это верное описание: Вкус печали — солёная карамель. Моя жизнь — состоит из неё. На вид сладка, но попробовав будешь ощущать странное послевкусие. К чему я это всё? А к тому, что скоро придет мой конец. Я не смогу долго жить так, и теперь, когда всё что я чувствовала записано здесь... Я могу покинуть этот мир. Скорее всего здесь и будут мои последние слова.Х4/Х3/20ХХ Запись №11
Я — бесчувственный монстр. Всегда думаю о лишь о себе. Всё, что я делаю — только для себя. Именно поэтому у меня из глаз текут слёзы? Да, верно, потому что я эгоист. Я ведь виновата в том, что "родная матушка" считает меня слабой, оправдывая лишь словами: "Ты же девочка!". Мне плевать, кто я — мальчик, девочка или бесполое существо. Эта шлюха то и делает, что хочет показать своему уебку какой он "сильный" и поэтому только он может делать то, что для меня легче лёгкого. Но он ведь тупой слабак! Ему важно лишь чтобы была шлюха на ночь, которую он "любит". Но эта влюблённая идиотка только и делает, что видит в нём своего "бога". Этот уебок считает что я уже его дочь, поскольку он ебёт мою мать, и считает что у него есть право решать за меня, какой мне быть. Его слова были: "Будь красавицей, хорошей девочкой, следи за собой, и наконец-то отложи нож." Хуй ему, блядь, если я и отложу нож, это будет для того, чтобы взять ружьё. Если боится меня — пусть валит, скатертью ему дорожка! Вот только "мать" его не отпустит, и будет делать всё, чтобы этот выродок, что приносит нам лишь одни убытки, ломает всё на своём пути и считает что у него есть на это полное право, остался с ней. Хватается за него, как утопающий за спасательный круг, а на меня — плевать. "Мать" меня ненавидит, ненавидит то — что я не могу быть "нормальной" девочкой, что будет ходить в платьях, готовить, стирать и быть добренькой и хорошей. Но я не такая, я с самого рождения должна была быть сильной, из-за чего у меня нет никаких желаний. По её мнению я ведь слабая и беспомощная, должна ждать принца на белом коне в самой высокой башне замка. Эгоисты хотя бы любят себя, и если я эгоист, тогда почему сейчас себя бью? Лишь потому что хочу? Нет. Мне нужно перекрыть эту боль физической, хотя бы на время. Той шлюхе плевать, что со мной будет, ей главное не опозориться, что у неё ненормальная дочь. Если бы она меня любила, то я давно была бы в психушке. Если бы любила — попыталась бы понять, принять. Почему люди, которых я считала друзьями, хотя-бы пытались понять?... Меня уже достало то, что внутри всё переполнено до краёв. Словно гигантская чаша, наполненная водой из оставшихся внутри эмоций. Каждый раз она трескается, и вырывается порыв воды, но я не даю ему вылиться, а заклеиваю дыру, не освободивши даже половину. Хочется кричать до потери голоса, чтобы у других хотя-бы промелькнула в голове мысль, что я страдаю, что мне тоже бывает больно... но я молчу. Что у меня болит голова от того, что меня так хотят ненавидеть. Если я такая слабая, тогда должна была умереть при рождении. Но я осталась жива, ведь "бог" с самого моего рождения меня возненавидел, и решил наблюдать за моими страданиями. Ха-ха, закройте меня в комнате, поглощающей звуки, и я сорву голос. Оставьте меня в комнате с верёвкой, и я повешусь. Приведите меня к обрыву и я прыгну в бездну.Всю ненависть я заслужила Родившись — ошибку совершила. Ошибки стоит исправлять Но меня оставили — заставив страдать. Нет для меня дома, И нет семьи, Есть лишь боль одиночества, И боль, от эмоций внутри. В душе — желание смерти растёт, Поглощает меня с головой Оно там — как дома живёт И я проиграю, вступив с ним в бой. Жизнь — с начала веков меня не любила. Смерть — сострадание подарить мне решила. Забрать к себе домой, Где место мне найдут, И не быть мне больше одной, Когда последние минуты жизни пройдут. Конец мой близок, Но улыбка на лице, В этом блокноте подведу я итог — Найдёте меня счастливой на виселице.
Х21/Х3/20ХХ Запись №12
Ну вот, почти всё готово. Я поссорилась со всеми, с кем только могла, чтобы они даже самую малость не грустили. Хочу чтобы обо мне помнили лишь самое худшее. В школе я ушла посреди урока, послав всех в самой грубой форме... Хехе, это было забавно, даже будто полегчало, когда я видела их лица, полные недоразумения. Конец близок, я очень рада, и мне весело, что это ненормально. Я ещё никогда не ощущала такую радость и облегчение, чувствуя, что скоро всё закончится. Скоро всё станут весёлыми и счастливыми, что ошибка решила сама уничтожить себя.XX/XX/XXXX Запись №13
Как я и говорила, это не будет моей записью. Это мои последние слова перед смертью. Я решила вас освободить от себя. Можете пролистать этот блокнот, и попытаться понять, что я чувствовала, но я знаю — никто не поймёт. Единственное о чём я вас попрошу — когда найдёте тело, кремируйте меня. Мне хотелось бы побыть эгоисткой, ведь говорят что предсмертные желания человека должны быть выполнены. Мне хотелось бы стать пеплом, что разлетится в разные стороны, навсегда потеряв себя. Если вы считаете, что в этой ситуации кто-то виноват, что кто-то заставил меня это сделать, то это абсурд. Это было лишь моё желание — первое настоящее желание за всю жизнь. Поэтому, пожалуйста, порадуйтесь, что сбылось то, что я так сильно хотела. Я хотела бы, чтобы вы все были счастливы, хочу чтобы вы веселились и забыли о том, что я вообще когда-то существовала. Думайте что хотите, а лучше забудьте. У меня просьба к тому, кто это читает. Передайте