Привет с альтернативного будущего

      Новый день, что значит новые возможности. Помню, я дала себе обещание сходить в библиотеку. Мне нужно больше узнать о строении этого мира, как работает власть, хотя бы примерно, и, конечно же, история. Возможно найду как появляются страны и за счёт чего они живут. Ведь не может быть всё так просто!       Идя по улице, я то и дело обходила эти надоедливые лужи. Всё же дождь несколько дней лил, как из ведра. Конечно, мне это не мешало сидеть и смотреть, но лужи я не любила, особенно, когда настроение было так себе.       Тяжело вздохнув, я побрела дальше по улицам города, мне нужно было найти библиотеку. Ведь если этот мир и похож на мой, то не очень и сильно. Ведь некоторые места не совпадали с теми, что есть у нас. Но это можно понять, потому что это не только параллельная вселенная, но и прошлое.       Наконец-то! Мои страдания оправдались, ведь не зря я почти час ходила по улицам, ища местную библиотеку, а просить дороги у кого-то я жутко не люблю. Само здание выглядело по-новому, хоть и в старом, советском стиле. Но почему так, понятно. Большие деревянные двери с какими-то узорами и лже-столбы.       Взявшись за ручку, я дернула её и успешно открыла двери библиотеки. Зайдя внутрь, я ощутила теплоту, хоть и не сильную. Запах книг и дерева заполнили помещение, что придавало некой таинственности.       Ступая по деревянным половицам, я подошла к стойке, где должна зарегестрироваться, прежде чем пользоваться книгами. Конечно, можно и просто пойти читать книги, но я хотела бы их взять с собой.       Быстренько всё решив и записавшись, я пошла уже к полкам с книгами, предводительно спросив, где находится история. Ну что ж, взяв первые несколько книг, к которым смогла дотянутся, я подошла к столу, где можно сесть, чтобы читать или писать.

***

       Несколько часов прошли почти в пустую. Конечно, есть и то, что очень сильно изменено к примеру:       ... Экономические трудности, вызванные участием Имперской России в Первой Мировой войне привели к инфляции и серьёзным перебоям в снабжении населения продовольствием. К началу 1917 года возникло массовое забастовочное движение. 2 марта 1917 года Николай II отрёкся от служения и помощи Российской империи в правлении, по той же причине помощь в этом была передана Временному собранию правительства. По существу совершилась буржуазно-демократическая революция...       Из этого я могу сделать вывод, что все люди, которые правили в нашем мире здесь скорее помощники. Или что-то в этом роде. Это может значит то, что история обоих миров почти одинаковая, если не взирать на то, что согласования людей почти не требуется. И это даёт странам почти что полную власть. Но такой устрой люди не позволили сделать, что даёт нам ещё один ключ. Страны должны всё согласовывать с людьми, хоть они и являются правителями.       ... В то же время в стране действовали леворадикальные партии и группировки, идеологически базировавшиеся на марксистских доктринах переустройства общества. Наиболее радикальной и последовательной была большевистская фракция Российской социал-демократической рабочей партии (РСДРП), возглавляемая Союзом вместе с Лениным. Именно они и их партия в результате октябрьского переворота 1917 года свергли Российскую империю и Временное собранное правительство, захватили и узурпировали власть...        Но кто именно создал партию и чья это идея, я так и не поняла. Так же то, как появляются страны, и вообще, как они создаются, не ясно. Возможно это как в некоторых комиксах, что СССР убил своего, наверное, отца и захватил власть. Здесь наверное что-то похожее. Но есть несколько «но», к примеру:       ... От России отходят, образуя самостоятельные государства, Финляндия, Польша, Латвия, Литва, Эстония. Провозглашают свою независимость Украина, Грузия, Армения, Азербайджан и ряд государств в Азии. Но в результате острой борьбы в ходе Гражданской войны большевикам удается военным путем их советизировать и включить во вновь создаваемую советскую империю, формируя внутренние административные границы на основе национальной государственности. Декларативная независимость новых социалистических национальных республик была иллюзорной. На их основе было создан новый тип централизованного государства. Декларация об образовании Союза Советских Социалистических Республик была принята 30 декабря 1922 года на первом Съезде Советов СССР (вошли РСФСР, Украинская ССР, Белорусская ССР, Закавказская Советская Социалистическая Республика). В 1920-1930-е годы в результате национально-государственного размежевания в Средней Азии были организованы советские союзные республики: Туркменская, Узбекская, Таджикская, Киргизская и Казахская...       И эта информация даёт то, что как бы в нашем мире не изображали СССР родителем стран, это не так. Единственная страна которая была подтверждена как его «сын» или скорее родственник, так это Россия. И то, это только предположение, но всё же. Так же это даёт нам понять, что Украина и Белоруссия куда старше своего так называемого брата. Страны, как Казахстан, здесь возможно и выступает как брат из-за того, что они были организованы уже в правление Союза.       — Хаааа… сложно, — эти слова были сказаны самой себе. Ведь это и вправду сложно понять. Я привыкла к другой истории. Да и СССР во время переворота возможно был вообще без имени или назывался по-другому. Ведь если так посмотреть, то его имя сформировалось чуточку позже. А может у меня уже просто мозги текут.       Ну и так же на закуску осталась Вторая Мировая война. Что-то точное о ней накопать не смогла. Но война была начата не Гитлером, а Рейхом. В частности Гитлер помогал с врезными действиями. И ещё я узнала, что бы выиграть нужно не пленить, а убить её. Так сказать, для того что бы закончить войну. Но можно было выиграть и по-другому. Но в этом случае тоже было убийство, а точнее самоубийство.       Что здесь, что у нас, Гитлер убил сам себя, но сначала это сделал Рейх, выстрелив в себя. Что сделал и его верный подопечный Гитлер, а его жена Ева Браун приняла цианистый калий.       Но здесь этого не написано, было только указано, что они совершили самоубийства, а после их тела были сожжены. Точную информацию я не узнаю, но никто не запрещал брать историю со своего мира. Так что скорее всего всё так и было, как я думаю.       Ну и конечно же, голодомор. Который не указан ни в одной из пересмотреных мною книг. Почему здесь нет об этом упоминания, я не знаю, но есть несколько предположения: либо он не указан для того что бы об этом никто больше не узнал, либо его попросту не было.       Почему у меня такое предположение? А всё потому что Союз мог такого не допустит, даже если Сталин и был его «правой рукой». Так что предположений может быть много. Но всё же, это более реально, чем много других предположений.       Тяжело вздохнув, я захлопнула книгу и сложила все книги стопкой на этом столе. Это хоть и мало, но больше чем ничего. Всё же не хочется читать ВСЮ историю, выписывая какие-то мелкие заметки себе в тетрадь. Впрочем, как и сейчас. Вообще, я узнала более, чем достаточно, чтобы понимать устройство мира? Возможно да.       Поставив книги на место, я поняла, что вообщем-то я закончила. Но блин, что-то не даёт мне покоя. Возможно, это просто мои внутренние переживания, а возможно я что-то упустила.       Постояв ещё минуты две, я поняла, что упустила. Я упустила то, что я так и не нашла книги или какую либо отдельную информацию о «происхождении» стран. Скажем так, я не понимаю, откуда они и что именно заставляет их существовать. Да и могут они жить, если в стране не будет людей?       Конечно, на этот вопрос можно дать и свой ответ, но лучше об этом узнать из книг, правда ни одной подходящей я не нашла. Ну или узнать от самой страны. Но знаете, что-то мне не особо хочется спрашивать настолько почитаемых людей. Так что об этом я фиг узнаю.       Выйдя из библиотеки, я увидела снег. На улице стало куда прохладней, а тучи заполнили всё небо. Я быстро достала из кармана свой телефон и взглянула на время, 17:03. Что я могла так долго делать в библиотеке!?       Хотя почему я удивляюсь? Книги большие, много времени ушло, чтобы найти то, что мне нужно. Так же и книги, и главу. Ко всему этому можно добавить и моё чёткое выборочное занятие. Я пыталась выбрать только то, что хотела узнать. Ещё как минимум полчаса ушло на поиски книг по странам, которых не оказалось. А ко всему этому библиотека открывается в десять, а закрывается в восемь. Так что я вложилась в день и мне пока что больше никогда идти не нужно будет.       Я глубоко вдохнула холодный воздух. Я всегда любила зиму только из-за Нового года. А в детстве ещё и из-за подарков под ёлкой. Хоть я и узнала что их оставляет не Санта, а родители, менее любимым это время не стало.       На меня накатили воспоминания дружного празднования с матерью Нового года. Вспомнились ещё друзья с общаги, с которыми мы в прошлом году гулянку завели на весь центр. Подругу, которая точно ждёт, и надеется что я живая и здоровая.       По щекам медленно потекли слёзы. Я настолько углубилась во всё это что забыла, что я даже не отсюда. Хотя скорее даже не так. Я знаю от куда, я помню. Но я забыла о тех, кто живет и ждёт меня.       Вытерев слезы, я медленным шагом пошла по дороге, которую наверное уже не вспомню. Но мне было как-то плевать. Дойду я к дому или нет. Хочется побыть одной, а слёзы лучше спрятать в себе. Ещё не хватало, чтобы меня какой-то прохожий начал спрашивать, что случилось.       Боль, разочарование и беспомощность бились внутри. Но нужно было держать себя в руках. Я не должна дать слабину сейчас. Я должна быть стойкой. Слабость — это то, что ты в первую очередь не должен показывать людям. В будущем это может обернуться для тебя катастрофой.       — Я уже хочу домой... — тихо, беспомощно прошептала я себе под нос, идя вперёд. В голове звенела эта фраза. Не раз. Я часто вспоминаю о том, что хочу в своё время. Но сейчас я просто хочу к родне. Туда, к ним.       Снег танцевал свой волшебный танец, но как только приземлялся на мокрый от дождя тротуар, сразу таял. Возможно здесь будет куда больше снега, чем я могу себе предположить. Ведь, в наше время что происходит? Верно, глобальное потепление. Из-за чего во многих регионах, не только России но и других стран, снег уже не падает.       Вообще в двадцать первом веке какая-то вечная фигня происходит. То потепление, то войны, то леса горят, то потопы, то ещё какая-то срань. Если проще, то в будущем не так уж и хорошо, как кажется, что в принципе и здесь. В каждом времени свои проблемы.       Будь это прошлое моего времени, то я бы возможно сильно повлияла бы на ход времени. А так это другое время, другого мира. Так что, у меня есть одна идея. К примеру, спасти Чернобыль от катастрофы. Но тогда мне придётся остаться на дольше, а я не хочу. Так что эту работу можно передать Косте, я уверенна, что он сможет что-то с этим сделать.       Ну а так же, я напишу всё, что помню. А если быть точным, то причину аварии, блок, который взорвался день и время. Так же, скажу где этот город, если он не знает. Но есть маленькое «но», его могут посчитать за сумасшедшим, а если это буду говорить я со своими современными причиндалами, то возможно смогу им помочь.       Но так же мне нужно понять, как я вообще сюда попала, и если это причина во мне, то нужно понять в чём. Когда я здесь оказалась, у меня на протяжении всего дня болела голова, хоть и часто я не чувствовала боли. После этого, моя голова перестала болеть, как по волшебству.       Я затормозила, как вкопанная, а глаза распахнулись от шока. Меня голова перестала болеть! Я медленно двинулась вперёд, дальше по памяти искать дорогу в Москву. Раньше моя голова чуть ли не каждый день болела. Из-за чего мне даже прописали таблетки, которые стабилизировали моё давление и так далее, после чего меня до конца дня переставала болеть голова. Врачи так и не поняли из-за чего у меня она болит. Опухоли нет, ничего такого с сердцем или ещё чего-то. Просто часто болит голова.       В тот день даже таблетка толком не помогла, а полпачки у меня ещё в рюкзаку лежат. Что же это может значит? Теперь складывается чувство, что я всё время жила не своей жизнью, хотя такого сказать никак не могу. Мне всё нравилось, хоть я и не была особо активной, но вообщем жизнь была в норме.       Да и сейчас меня почти всё устраивает. Было бы прекрасно, если бы здесь кроме меня была моя мать, подруга, сестра. Тогда было бы вообще всё хорошо. На этот раз, вспомнив о них, это отдалось тупой болью в сердце, хоть и уже не такой сильной.       Конечно, до конца смирится с отсутствием всемирной паутины мне не удастся, учитывая, что до разрухи или смерти Союза, не так уж и много. Пхах, уже вижу какой я буду бабушкой. Старушкой, знающей много молодежного сленга, играющей игры по типу андертейла и прочей чепухи. Ну а так же пишущей фанфики на просторах интернета. Ну и поддерживающий ЛГБТ сообщество и состоящей в нём.       Этими своими мыслями, я достаточно подняла себе настроение. Даже во время поиска выхода в центр, я иногда придумывала что-то такое нелепое, из-за чего тихо смеялась себе под нос. Было бы много людей во круг, точно бы сочли за ненормальную.       Перед глазами начали всплывать знакомые мне улички. Да, наконец-то я вышла на знакомую мне дорогу, теперь не составит никакого труда дойти к центру, а там глядишь, и уже дома.       Живот завыл, как кит в океане, и я не вольно скрючилась. Нет, не от боли, а от стыда и нелепости. Учитывая, что я могу не есть продолжительное время, это не означает, что не жую какую-нибудь соломку или печенье. Это сегодня я так тотально голодала, ведь в библиотеке есть нельзя, хотя камер нет, никто б и не узнал. Но всё равно я была слишком занята поисками информации.       Тяжело вздохнув, ускорила шаг. Чем быстрее доберусь домой, тем быстрее перекушу чем-нибудь. Да и просто на улице становится холодней, а снег всё падает и падает. Уже даже появилась тонкий белый слой на асфальте.       Наконец-то показался этот центр. Нащупав в кармане телефон, я взглянула на телефон. На экране высветилось время, 18:35. Н-да, гулять уличками почти два часа это прям моя стихия. Была бы в лабиринте, точно проходила не меньше десяти часов. А может и то дольше.       Перейдя дорогу, я пошла по скользкой, как лёд, плитке. Хорошо, что в будущем поставили другую плитку, или скорее каменную кладку, которая только со льдом будет скользкая.       Раз я чуть не упала, но умение держатся на льду, или не на льду, это у меня в крови. Хотя кому я вру, я мастер катания на роликах и коньках, хоть и выкрутасов делать не умею, но держусь и катаюсь превосходно. Каждое лето на роликах, а зиму — на коньках.       Ступая, на этот раз уже более аккуратно, я шла в перед, всё время смотря себе под ноги и выставив немного руки в боки для поддержания равновесия. Людей было мало, так что мне было полностью плевать как на меня смотрят окружающие. Я просто не хочу повредить себе и так в прошлом настрадавшийся копчик.       Прошло около пяти минут, как я уже снова шла в своём привычном темпе, никак не заботясь о том, что вдруг упаду. Всё равно идти почти что ничего.       Взгляд зацепился за смутно знакомый силуэт, почему-то я подумала, что это Костян стоит. Так что развернувшись, я пошла в эту сторону, но тут же осеклась, так как нет ни привычного Костиного чемодана с работы, ни Оли.       Я немного ближе подошла, обминая человека так, чтобы была и далеко, но и близко, чтобы понять, кто это стоит. Уж как у других, но я люблю иногда посмотреть на других людей, рассматривая их из далека. Особенно если это какая-нибудь красивая девушка подстриженая под парня или просто красивый парень.       Увидев, кто это, меня ждало разочарование, из-за чего я и вздохнула так не довольно. Это просто, напросто Союз. Он мне уже глаза мозолит, всё время здесь таскается, да и сам вон стоит курит.       Вздохнув я направилась в свою сторону. Тот меня и подавно не заметил и как-то отчужденно, о чём-то думал смотря на здания. Так что идя по каменной кладке, я довольно быстро дошла до своего подъезда. Иногда так задумаешься, что не замечаешь, как оказываешься у порога.       Затиснув комбинацию цифр, которую уже успела запомнить, поднялась по лестнице домой, и, не доставая ключи, нажала на звонок. Через минуту Костя открыл двери в дом. Он что-то сказал о тёплой еде на кухне и ушёл в комнату.       Сняв с себя всю верхнюю одежду, я направилась в ванную, что бы помыть свои руки. А после уже на кухню, где стояла ещё тёплая еда для меня. Сев за стул, я быстро, не думая съела свою порцию, и конечно же помыла за собой тарелку. К вечеру ещё время есть, так что я просто пошла в комнату смотреть какой-нибудь сериал, который у меня ещё остался в не досмотренных.