Пусть это будет дневник

Что-то мне нехорошо от каких-то вещей, которых я до конца не понимаю. Не могу сосредоточиться, переписываю снова и снова, но все не то. Не так. Объём увеличивается, а слаженности нет. Пишу одно, а выходит другое. Меня тошнит, я почти ничего не ем уже несколько дней и при этом еду на тренировку. Выбить все из головы и загрузить заново? Внутренний тремор не понятно откуда взявшийся. Иногда я сплю раз в двое суток и мне нормально, но это ненормально. Мусолю и перекатываю в голове события, действия, лица. Ничего не выходит. Я боюсь себе в чем-то признаться. Я знаю, но не понимаю. Я хочу того, чего не понимаю. Или не понимаю и поэтому хочу? Я никогда не обсуждаю своих чувств с кем либо, мне это не надо. Только выход найти не могу. Я возбуждена, отрицать невозможно. Дерьмо! Даже не думая об этом, я это чувствую. Так я только отложу нерешенное в дальний угол и однажды оно вылезет снова. Я мастер подавлять эмоции, на руку мне это не играет. Лишь иногда, когда тебя провоцируют, на моём лице ничего не отражается. Она замужем, все знают об этом, а то, что она делает, чистой воды провокация и ничего больше. Держит меня за ремень моих брюк, пальцы уже в штанах, она не смущается хватать меня так при всех, и смотрит мне в лицо, а я смотрю в даль и слушаю, что мне говорят. Просто слушаю. Я умею слушать. Она не знает, что я чувствую, потому что я не чувствую, я это отключаю. А оставаясь наедине с собой, думаю об этом. Обо всем. Я в какой-то ебаной темнице, по воле своей. И, кажется, я хочу чтобы её сломали.