Пусть это будет дневник

Я никак не могу смириться с мыслью, что ничего им не должна. Не могу убедить себя. Каждый раз, когда он появляется на горизонте, мне становится плохо. Словно дверь ногой в твою квартиру. Каждый раз это сходу наезд. Сегодня он "привет" сказал, я охренела. Написал, т.е. И ужасное не только в нём, я знаю, чтобы он не захотел со мной сделать, мама просто будет стоять и смотреть. Не важно сколько прошло лет и сколько раз за эти годы я их видела. Просто мы опять в одном городе, а я не хочу видеть их ни разу. И мне за это стыдно. Сука, мне спокойно, когда я ничего о них не знаю. У меня есть тетрадка, исписанная всем, что со мной было. В одной из коробок, которые я даже не всегда распаковываю при очередном переезде. Кто чем, а я в самоизоляцию занималась терапией. Похоже, не слишком успешно. Обо всём этом я не думаю, пока они, вдруг, не замахают платочком. Хотя, нет, не всём. Прочла на днях историю человека.. Читаю: "мы считаем это нормой. Всё ненормальное, что с нами происходит в этой стране", (и я ведь понимаю, не могу не понимать, и объясняют мне это периодически). Продолжаю читать и просто сползаю по стене. Оказалось, что нет, не понимаю. Не понимала. У меня не получалось начать одну вещь, потому что я не представляла с какой стороны нужно зайти, теперь, кажется, у меня есть такое представление. Но, может, это только кажется. Иногда ты в упор не видишь простых, очевидных вещей. А потом начинаешь ненавидеть себя за то, что вовремя нихуя не видишь. Одна моя знакомая как-то сказала, что после смерти матери стала свободнее. Это, с учётом того, что у неё была прекрасная семья и мать она свою любила. Вроде как нельзя такое говорить, да? Но я могу её понять.