My Queen...

Но, если всё начать сначала, Я снова выбрал бы тебя...

Открыв глаза, я поморщилась и недовольно села на кровати. Опять я отключилась, сколько можно то уже? Либо мне действительно серьёзно повредили голову, либо нервы не выдерживают. Поняв вдруг, что нахожусь в квартире, где живёт Артур, я почувствовала себя совсем потерянной. Почему здесь? В голове промелькнула мысль, что я хочу домой. Только нет у меня этого дома. Тихо поднявшись, я бросила короткий взгляд на детские кровати и вышла в коридор. Было так тихо будто я одна здесь, пока из гостиной не вышел Артур, привычно поправляя свои усы. — Я что тут делаю? — Артём привёз. — Как чувствуешь себя? — за ним вдруг появилась мама. — Какого хрена? — переводя взгляд с мамы на Артура, я почему-то попятилась. — Я, наверное, пойду. — будто стесняясь, Артур прошёл мимо меня в комнату. — Мы помирились. — мама пожала плечами. — Ты же в больнице должна быть. — После того как ты ушла, я поговорила с психологом, приехал Артур. Меня выписали, за деньги, буду теперь встречаться с психологом и всё. — Как же всё быстро. — понимая её слова, я совсем запуталась в сути, как так-то... — Ты не перестаёшь меня удивлять. — Я хотела бы поговорить с тобой, не так как в больнице. Я прекрасно осознаю что плохая мать, да и человек не очень видимо. Но я стараюсь, правда, я хочу измениться. — мама сделала шаг ко мне и будто боясь спугнуть взяла за руки. — Мы же сможем всё исправить, да? — Что? Вернёмся в прошлое? Что ты сейчас собралась исправлять? Мне кажется вы с папой достаточно испортили мне жизнь. Хочешь исправиться? — я кивнула на дверь ведущую в детскую. — Вперёд. Может им, повезёт больше чем мне. Буду на это надеяться. Мама молча, со слезами в глазах смотрела на меня, а во мне ничего даже не ëкнуло. Всё равно. Долгожданное безразличие. Увидев свои вещи на тумбочке у входа, я быстро распихала всё по карманам и стала обуваться. Знаю я, что нельзя никуда идти, к тому же некуда, но быть здесь кажется невыносимо сложно. На меня буквально давят стены, сжимая в тиски старых обид, переживаний и боли. Мама и не пыталась меня остановить, поэтому я беспрепятственно покинула квартиру. На улице темно, только блеклый свет фонаря немного освещает парковку перед домом. Отойдя от двери в подъезд, я задумалась. Куда идти? Что делать? Сразу нахлынул поток других вопросов, что собственно дальше? Когда всё закончится, не буду я нужна Михаилу, и что? Идти мне всё так же особенно некуда. Работы у меня уже нет, с родителями напряг, с парнем рассталась, денег уже критически мало и жить блять негде. Пойти учиться, закончив школу, я ведь так и не поступила никуда, не было ни сил ни желания тогда. А жить за что? Можно было бы совмещать. А жить где? Здесь с Артуром и мамой, того хуже с папой. С Артёмом только если. Что-то меня совсем занесло, как говорится: Будь что будет. Хотя про меня скорее другое, Сгорел сарай, гори и хата. Набрав номер брата, я услышала автоответчик и выругалась. Приняв своё печальное положение, я позвонила Егору. Как и всегда по отношению к нему двоякие чувства. Мне хочется что бы он ответил, хочется услышать его, увидеть и так далее. И не хочется, я чего-то боюсь. Но Егор не ответил. Прекрасно блять. Время три часа ночи, даже Кате звонить поздно. Посмотрев на ночной ларёк, я пошла к нему. Пить хочется ужасно. По пути туда, я всё же написала Кате, если спит не ответит, а если всё же нет, то перезвонит сразу. Купив себе бутылку воды и сигарет, я встала неподалёку от ларька. Вот и куда мне идти? Дожилась блин. — Аверина, привет. — вздрогнув от неожиданности, я поперхнулась водой и кашляя уставилась на бывшего одноклассника. — Чё шатаешься по ночам? Проблем мало? — Предостаточно. С мамой поругалась, вроде того. — вздохнув, я протянула ему пачку сигарет, на которую Фил косился. — Идти некуда. — Как так? — взяв себе сигарету, брюнет кивнул в сторону. — Можешь ко мне пойти. — Вот так, никто не отвечает. — вразрез здравому смыслу, я кивнула и продолжила. — Было бы неплохо. Мне до утра хотя бы. — Пойдём. — улыбнувшись, он показался мне тем маленьким мальчиком с которым я не расставалась всё детство, до кучи подростковых проблем накрывших нас. — Что у тебя на этот раз случилось? — Всё то же самое. Кажется проблемы моё второе имя. Вечно всё через одно место. Махнув рукой, я пошла следом за Филом, предварительно включив звук на телефоне. Бывший друг и одноклассник только хмыкнул, между нами повисла тишина, которая давила на меня. А о чём говорить я не знала. В какой-то момент пути мне захотелось ему пожаловаться, раскрыть все свои проблемы так сказать, но быстро передумала. Оно ему надо? И чего я вообще к нему поперлась? Всё лучше, чем пол ночи по городу одной бродить... В дополнение ко всему мой, уже явно нездоровый разум, подкинул новых переживаний. Почему я так легко согласилась идти к нему? В прошлый раз помог, а в этот? У Фила судя по его виду нарко зависимость никуда не делась. Плюсом явные проблемы с деньгами. Внутри разгорался страх. Сжимая телефон в кармане, я всё время косилась на парня, когда мобильный начал звонить. Сложно было скрыть радость и облегчение увидев на дисплее номер Егора. — Где ты? — слыша усталый и немного злой голос из динамика, я улыбнулась. — И тебе привет. — мою вредность никто не отменял видимо. — Я, эм... — оглядевшись, я пыталась распознать местоположение, его подсказал Фил. — Практически возле Капотнинского кладбища и парка. — Тебя так и тянет на кладбище. — услышав вздох, я и сама подумала о том что кладбища слишком часто фигурируют в моей жизни, и почему мы здесь. — Точный адрес, я тебя заберу. Рассмотрев табличку с номером и улицей, я сказала всё Егору и услышав короткое "Через полчаса буду.", вновь убрала телефон. — Ты же в другой стороне живёшь, как мы на Капотне оказались? — Переехал, недалеко от Мосводостока живу. — Занесло же тебя. — поежившись от холода, я достала сигареты. — Чего это ты так? — Квартиру продал. — пожав плечами, Фил посмотрел куда-то в сторону кладбища. — Не хотел там жить. Знаешь, будто бабка отовсюду смотрит, со своим вечным причитанием. — Она переживала за тебя. Пыталась сделать лучше. — вот зачем я это сказала? — Пыталась, а хули толку? Только раздражала сильнее. — Фил нервно обернулся. — Извини, конечно. Но я не понимаю твою злобу на единственного родного человека, который был с тобой не смотря ни на что. Тем более сейчас, она умерла, так и не увидев что любимый внук переборол свои слабости. — Ты не понимаешь, конечно. Это естественно, Крис. Да у тебя хреновые родители, но они блять есть. Ты не голодала неделями, не пыталась найти любой способ заработать денег, чтобы элементарно не сдохнуть от голода... — Да ты что? — вся ситуация почему-то вызвала у меня улыбку. — У меня есть родители, но работала я с четырнадцати. Когда их месяц не было, мне тоже было нечего надеть, нечего есть. Я нашла выход, окей, торговля наркотой. Шикарный способ, но я сама не принимала. А ты начал. На еду денег нет, а на дозу есть, так? — Я, как и ты только торговал. Сначала. Потом стали давать как бонус к деньгам, а потом уже я не мог отказаться. Начал покупать сам. Всё что ты сказала, это так. Но твой богатый папочка всегда помогал тебе, когда ты завалила экзамены из-за неразделенной любви, никуда не поступила. Максимум официанткой, уборщицей работать, но нет. Ты у нас как директор ресторана. С хорошим мужском, опять-таки при деньгах. Но тебе всегда всего было мало. Помнишь мы перестали общаться, потому что я пытался работать, а тебе было мало времени? — Это бред. Мы перестали общаться из-за твоей тяги к наркотикам. — в груди больно сжималась тоска. — Ну конечно. Тебе же нужно чтобы всё внимание было только к тебе хорошей. Как с Азаровой, не замечала что она как твоя тень. Она тебе всё, а ты нихуя... В глазах застыли слёзы, было жутко слышать всё это, в ушах начало звенеть, так что остатки слов Фила я уже не слышала. Будто находясь в каком-то вакууме, я пыталась убедить себя что всё это не так, что он не прав. Но в груди всё сильнее сжималось... Сама не понимая как, я вдруг очнулась от наваждения. Непонятно где, в слезах, в крови, которая текла из носа. Нос заложило так, что даже через рот дышать было тяжело. Голова разболелась, дрожащими руками, я достала телефон и с ужасом поняла что он разряжен. Прав Фил или нет, но мозгов мне точно не хватает. Недалеко была Пятерочка, совсем неподходящая под ориентир. Их десятки на каждый район, а мне даже улица не знакома. Ужасно замерзнув, я просто пошла дальше. Судя по небу скоро рассветет. Сдерживая позывы разрыдаться то ли от собственной глупости, то ли от бедственного положения, то ли от обиды на Фила, может и на себя, я бездумно шагала по тротуару. Всю жизнь в Москве, а понятия не имею где оказалась. Краткие мысли о том что Егор наверное ищет меня только сильнее добивали. Если ищет, то наверняка злится, и его можно понять. Но я всё ещё, несмотря на долгое время, боюсь его когда он злится. Несмотря на этот страх, Егор был первым в списке людей, которых я бы хотела сейчас увидеть. Если на то пошло, я была бы рада сейчас увидеть хоть кого-нибудь, а не пустые улицы города. Из-за кого-то угла выехала машина, скорее вылетела на огромной скорости снося тротуарный бордюр. Все мысли будто пропали из головы, а двигаться было невозможно. Меня будто прибили к чёртовой дорожке. Единственная мысль была о том что я всегда впадаю в ступор когда что-то случается. Поэтому я с пустым взглядом смотрела на приближение автомобиля. Острая боль во всём теле пронзала сознание словно сотни игл. С трудом разлепив глаза, я поморщилась от света и боли. Бледное свечение ночника ужасно угнетало, запах лекарств и затекшая правая рука так же не способствовали улучшению состояния. Тяжело дыша, я всё же нашла в себе силы вновь открыть глаза и осмотреться. Совершенно точно больничная палата погруженная в полумрак. Рука затекла так, что я и подумать немогла что мою ладонь держат. Непроизвольно на лице всплыла улыбка, Егор держащий меня за руку мирно спал рядом. Непонятно как мы уместились вдвоём на малюхонькой больничной койке. На сгибе локтя был шприц, ведущий к капельнице. Твою ж мать! Меня сбила машина! Осознание этого накрыло болью, которую я испытала при столкновении с капотом авто. И страхом. Жуткое чувство страха кажется преследует меня всегда. Однако Егор рядом и отсутствие явных следов травм отогнали всё плохое. Кажется ничего не сломано, соображаю нормально, значит всё не так плохо. Что бы не сорвать капельницу, я лишь немного повернулась на бок и легко поцеловала Егора. Такое спонтанное желание, опять-таки вызывающее в прошлое.

***

Проснувшись в холодном поту, я почти вскочила с кровати. Крепкие объятия парня не давали этого сделать. С пониманием, что вот он настоящий и рядом, я постепенно успокаивалась. Дыхание начало выравниваться, а сердце уже не билось в бешенном ритме. Уже неделя прошла как Егора выписали из больницы. А мне всё ещё снится его кровь, мои слёзы и чёртов дождь. Может я схожу с ума? Каждую ночь видя как он умирает, хотя на самом деле это не так. А может наоборот? Он умер. А всё это мой личный бред? Повернувшись к парню, я крепче обняла его, будто пытаясь чувствовать его каждым миллиметром своего тела. Убедиться что он настоящий. Вдыхая приятный запах Егора, я привычно оставила лёгкий поцелуй на губах спящего...

***

Каждую гребанную ночь было так. Если мы были вместе. Если же я была одна, то просиживала остатки ночи у окна. Слёзы и бессонница давно привычные спутники для меня. Сначала я боялась за его жизнь, потом переживала наше расставание, а потом словно привыкла. Накручивать себя, страдать по нему и подобные чувства. Мне было так плохо без него, будто часть меня самой ушла с ним. Сейчас я просто не готова видеть его рядом. Хочу, но отчего-то это очень сложно. Давным-давно я простила его, задолго до нашей встречи после расставания. Теперь не могу поверить, что снова со мной. Элементарно, Кристина. Ты просто боишься снова привыкнуть к его присутствию, после чего он вновь уйдёт. Думать об этом физически больно. Опять повторение? Чувство, что часть меня уходит с ним. Не уходит, а её вырывают в мясо. Что тогда? Смогу ли я опять смириться с этим, тихо страдая по ночам? Или же в этот раз останется одна пустая оболочка меня?