Записки юности

Каждая великая любовь, заканчивается трагично, это же ведь классика. Макс Фрай Что же такое любовь? Даются множество трактовок, различные определения. Начиная определения с научной точки зрения и заканчивая самые детскими нелепицами. Для меня же любовь понятие абстрактное, и всегда склонялась к научной точки зрения, то есть нет такого существующего феномена. То есть, любви не существует, в организме вырабатываются специальные гормоны, которые и активируют в нас "любовь". Как же мы забыли про "первую любовь". Романтические чувства которые нас охватывает с головой, уходим в бездну в эти чувства впервые. Одни страдают безответной любви, другие же находят друг друга на всю жизнь, а следующие же спустя время понимают, что все таки они разные и им не по пути. Для меня же они прошли болезненно. На протяжении трех лет любила одного человека. Наше знакомство состояли пять лет назад. Сколько воды утекло с той поры. Впервые встретились мы в летнею пору, когда мне был пятнадцать лет. Приехав в гости своим родственникам мы и познакомились. Как сейчас помню, что впервые сама заговорила с ним, как просила у него покататься на велосипеде. И с того момента завертелось, закрутилось. После уехав домой, до этого обменявшись номерами, мы переписывались. Позже не знаю почему, решила ему признаться в любви, но еще добавив свое фирменное: шучу, я пошутила, по правде говоря проиграла в карты и было задание признаться. Он же в свою очередь разочаровался во мне, ведь вправду испытывал ко мне чувства. Прошло еще одна пора осени, зимы, весны, затем наступила моя долгожданная пора - лето. Снова ждала поездку, и в этот раз состоялся мой первый поцелуй, он же изменился совсем в другую сторону. Те интересы и хобби в целую жизнь, сразу же изменились и в моих глазах он был совершенно другим человеком. ...Прошел еще один год совпавший с моим подростковым возрастом. Самый болезненный период. Учеба, жизнь, отношения к родным и друзьям скатились по наклонной. Все становилась заносчивее, грубее, врала на каждом шагу, ввязалась с плохой компанией. Общение с близкими заменила на спиртные напитки, вечера с друзьями. Учителя поставили на меня крест, сдавая итоговые экзамены в открытую обсуждали обо мне, говоря, мол завалила три экзамена, как она будет учиться, куда поступит. Ведь до этого всегда была образцом примерной девочки, а тут открылась вот такая сторона. Трезвонила ему каждый раз когда пила, хотела поговорить с ним, а он то отталкивал, то притягивал, потом же вовсе начал в открытую игнорит. Но я же, как танк перла к нему со своими чувствами, любовь затмила мои глаза. Сдав кое-как экзамены, получив от мамы огромных тумаков, пережив состоянии депрессии вступила ногой на финальный год моей любви. Третий год был годом восстановления. Порой бывали моменты и заглядывала на его страницу, смотрела на фотографии, услышав кое-какие новости про него удивлялась, радовалась за него. Желала просто счастья для него. Спустилась с небес, осознавая что творится в моей жизни, что стало со мной. Взялась за ум, начала учиться, наладила отношения с родителями и....начала забывать про него. В голове множество раз прокручивала различные сценарий, вот одна из них была о том, как я вся такая успешная приеду встречусь с ним, он удивится и возможно снова влюбится. Боже, вот что называется детской нелепицей. Спустя два года узнаю, он женился, завел семью. Что я чувствовала? Ничего, просто почему-то в груди как-то неприятным образом защемило. Не удержалась, поддалась соблазну просмотрела все истории, фотографии на его странице. Нашла ее аккаунт просмотрела фотографии, мысленно сравнивая себя с ней, мол чем я хуже или лучше нее. Словила себя на мысли, может все мои общения с другими парнями не склеивалось потому, что в душе, где-то в глубине люблю его... Но, кажется я поняла, что уже давно похоронила все свои чувства к нему, разрубив всё на корню... И он остался очередной закрытой страницей в моей жизни...