обещай мне сниться

эй, а помнишь тот день, когда мы были на похоронах твоей бабушки? погода тогда абсолютно не соответствовала атмосфере, солнце светило прямо в глаза водителю катафалка, а птицы издевательски-весело щебетали. ты тогда сказал, что это все глупости, и смерть – обычное дело. это естественно и не страшно, все мы умрем, нельзя на этом зацикливаться. ты усмехнулся и сотворил что-то глупое, чтобы я не так остро переживал кончину малознакомого человека. и сейчас помню, как у тебя в глазах черти отплясывали. я тогда улыбнулся краешком губ и взял твою теплую руку, прижимаясь ближе и абстрагируясь. я все еще не чувствую этого. я не чувствую дыхания смерти на своем ебаном затылке, я не чувствую ее реальность и обыденность, ощущаю все еще болезненнее. хочу перерыть все центральное кладбище голыми руками, так давно тебя не видел. плакать я устал целую вечность назад, ровно так же, как устал от пустоты в груди – там, где твое место. а помнишь, как мы сидели в тесной кухне на рассвете? я скучаю по этим временам. ты крепко затягивался какими-то паршивыми сигаретами, приговаривая, что куришь их только из-за дешевизны и количества никотина. ты с улыбкой рассказывал, как поспорил с майки на двадцатку, что умрешь от рака легких. иронично, но уэй младший теперь твой должник. попросить его подсунуть деньги под могильную плиту? все еще думаю над этим. я улыбался тебе в ответ, и мне было тепло, несмотря на открытое на полную окно в декабре. ты резко становился серьезным и говорил, что курение – это невыносимо дорого и реально вредно, брал с меня обещание, что я не буду даже пробовать. через месяц после твоих похорон я купил блок таких же. машинально, скорее, по старой привычке. когда пришел домой и обнаружил их в пакете из супермаркета, долго и вдумчиво сверлил взглядом стену. я скучаю, милый, ты знаешь? я скучал, скучаю и буду скучать. видимо, целую вечность. знаешь, что я сделал с этими ебливыми сигаретами? выкурил все, чтобы почувствовать твой запах снова, хотя бы на пару минут. я закрывал глаза и представлял твое теплое дыхание на своей щеке. уже декабрь, но мне больше не тепло. я открываю окно и болею неделями. но мне всë равно. я хочу увидеть твою улыбку еще хоть раз. не на тупых полароидах, боже упаси – вживую. но ты мëртв. меня мучают кошмары, и я не контролирую это. и таблетки тоже не понимают, что происходит – шокированно глазеют на буйство мрачной стороны моего воображения, недоуменно пожимают плечами и капитулируют. снись мне хотя бы в кошмарах, хорошо? хоть как-нибудь, хоть где-нибудь – я буду рад даже твоему лицу на подгоревшем тосте, которое померещется мне вместо девы марии. я не хочу видеть тот кусок мрамора, на котором высечено твое лицо, он мне так осточертел. пожалуйста, хоть на секунду – притворись живым, я схожу с ума. и снись мне, ладно? хоть иногда. обещай. но не так, как я обещал тебе, что не буду курить, хах. пожалуйста?