Своеобразные чувства

Полина

Губы плотно обхватили фильтр сигареты. Большие наушники черного цвета сотрясались от тяжести музыки. Телефон в заднем кармане джинс, (которые обтягивают худые ноги невысокой девушки), имеет большое количество альбомов самых излюбленных панк-рок групп и отдельных песен, которые можно слушать сутками. Телефон, на который приходит только смска от мамы о покупке очередной сайки хлеба или от папы, который присылает смешные видео с песиками. Пустой взгляд, пустая голова. В какой момент я престала думать о чем-либо. Серьезно, голова, которая раньше была переполнена идеями и мыслями, теперь наполнена только тоской. Это началось, наверное, в начале 11 класса, пожалуй, именно тогда я ощутила пустоту внутри, постоянные слезы, родители думали, что я волнуюсь об экзаменах, да в рот я их ебала. Я плакала из-за….да если б я знала! Чудом переступила порог по баллам и вот я здесь, стою, курю возле нового учебного заведения. Я действительно думала, что с поступлением мое состояние улучшится, но теперь я даже ни с кем не общаюсь. Одногруппники, да что с них взять, они не хотели общаться с молчаливой социопаткой-одногруппницей, а я…ну типа тоже. Вырваться из пустоты помогла догоревшая сигарета, которая резко обожгла мне пальцы. Пришлось вернуться к обычной жизни и бестолковой учебе. Все же, наверное, на пороге взрослой жизни питали какие-то надежды о веселой и безбашной жизни студентов? Или я одна такая дебилка? Я - это тот случай, когда ты настолько обычный, но из тебя даже не сделают второстепенного персонажа. С этой установкой я еду с учебы, под «КиШ». Ни талантов, ни клевого характера, читая манги или смотря сериалы, я невольно думала, что никогда бы не поступила так же. Не привлекай внимания – вот моя главная задача. Хотя вообще, чаще всего мне похуй на все и всех. Следующий день, все тоже самое. Я снова курю возле универа. Но сегодня в ушах металлика, а в голове лишь мысль о прогуле. В какой момент прогуливать учебу в одиночку, шатаясь по городу, либо сидя в маке, стало нормой? Оглянулась, щелчком выбросила добросовестно докуренную сигу и потопала в противоположную сторону от злобного здания. Сегодня я решила выпить пива, сидя на качелях детской площадки. Деградируем господа! Хотя нет, товарищи! -Как же все заебало,- выдохнула я. Краем глаза я заметила фигуру, которая села на соседние качели, подумав, что меня сейчас отчитает очередная «яжмать» я поспешила встать, но фигура коснулась рукава моего пальто, я резко обернулась и увидела улыбающегося парня. В ушах заиграли строчки: «Мне насрать на мое лицо»… Сняв наушники и сделав музыку чуть тише, я продолжала вопросительно смотреть на парня. Искренняя улыбка, короткие темные волосы и футболка, выглядывающая из под куртки с эмблемой гориллаз – первое, что я заметила в нем. - Сегодня Гражданская Оборона?- Улыбаясь, сказал парень. У него был безумно бархатный голос. -П-прости-и?- Все, что я смогла выдавить из себя, в то время как парень залился смехом, откидываясь на качелях. - Не бойся ты так, мы учимся в одном универе, ты же на филологическом? Я на матфаке,- сказал так, будто бы гордится. -Э, ну да, мы знакомы?- Почему-то я начала нервничать, пыталась успокоиться, хлопая по карманам пальто, в поисках пачки сигарет. -Нет, но я видел тебя в универе, а теперь мы встретились вне учебы и я решил ну-у-у, познакомиться? Я слышал иногда музыку из наушников. -И? - Ну, мне тоже нравится подобная музыка. -Эм, ну ок,- заветные сигареты были найдены. --Классная кофта,- сегодня на мне была дурацкая толстовка с ебанным мишкой. -Да? Мне твоя как-то больше нравится. -Я Паша. -А я Полина. Пожав друг другу руки, мы молча направились со двора. Вот так без причин, объяснений и лишних слов мы стали друзьями.

Паша

Я всегда знал, что у меня, если, что-то и получается, так это математика (и все ей подобное). Вычисления, формулы, я быстро считал в уме еще с детства. Мой мозг мог работать лишь на математике, физике и информатике, знания по остальным предметам я волшебно проебал. Бабушка часто говорила, что не всем дано понимать эту науку, но я должен стремиться развиваться не только в ней. В какой-то момент именно она занялась моим воспитанием, образованием и всем чем только можно, так как родителей я потерял достаточно рано, причем сразу обоих. Но, не смотря на это, я четко помню одно, то, как отец говорил мне о том, что главное, что я должен сделать в своей жизни – это стать счастливым. Пожалуй, к 21 году у меня получилось понять завет отца и,наверное, даже в какой-то степени исполнить его. Мое счастье носит темное каре, черные ногти на покрасневших от холода и вечного курения пальцах, высокие кроссовки и глаза, наполненные то ли не пониманием происходящего, то ли наоборот, полным пониманием этого гребанного мира. Любимая песня из наушников незнакомки привлекла мое внимание. Я начал наблюдать, все чаще мои глаза находились в поиске уже полюбившегося силуэта. Я начал чаще улыбаться и появляться на парах. Мое счастье училось на филфаке и в свои 18 курило довольно крепкие сигареты. Редко появлялось на учебе, но в свои приходы радовало меня любимыми песнями, стоя возле входа в здание, где обычно курили все студенты. Оно вызывало отторжение у многих. Глупцы и болваны. И правильно, потому что это было МОЕ счастье, правда, оно пока об этом не знает.

Полина

-Может, бросишь уже курить? Ты же девочка и это плохо для здоровья, хочешь умереть в 40? А как же дети?- Очередная утренняя тирада от мамы. -Да, как-нибудь попробую, обязательно,- без доли иронии. У меня была сносная семья, мы жили небогато, такой себе среднячок, меня не били и вроде одаривали вниманием и любовью, наверное, даже слишком. «Руки, ноги на месте, так чего ты такая недовольная» - любимая фраза всех, кто пытался выяснить причину моей апатии и безразличия ко всему, в том числе и к ним. Психотерапевты блять. Звонок, (которые я так не любила), раздался, когда я была уже на полпути от остановки. -Да? -Привет, ты где-е? – Он был явно в приподнятом настроении, что случалось чуть ли не каждый день. -Иду на остановку, - я еще не привыкла к постоянному общению. -Встретимся на остановке возле уника. -Ага. Неловкие диалоги, он немного навязчив, нормально ли, что я так себя веду? А в принципе пофиг, он сам захотел везде таскаться со мной, когда-нибудь до него дойдет и он отвалит. Я, конечно, не против общения с ним, были у меня однажды так называемые друзья, но он другой, не достает тупыми претензиями, не просит постоянного внимания, с ним легко и, наверное…. комфортно? Да, он определенно неплохой человек. Как и было обговорено, мы встретились на остановке. К моему удивлению мы даже пошли на пары. После положенных пар, он поймал меня у выхода, по пути на остановку назначил дату и время попойки. Его одногруппники будут бухать на чей-то хате и мы идем туда. Что ж, думаю, придется прихватить пару косячков. Следующий день я решила посвятить отдыху, вернулась домой, когда родители ушли. Третьекурсник начал много прогуливать. Сегодня он приперся ко мне домой. Он, как и обычно занимает кровать, я сижу за столом и втыкаю в ноут, смотреть ничего не планирую, даже если он попросит. Из колонок орет Янка, обе ноги размещены на стуле, Паша подпевает почти каждой песне, разглядывая, что-то в книге, очевидно учеба. Не умеет парень оттягиваться, надо научить его искусству похуизма. Встаю и достаю из рюкзака пачку сигарет, спасибо родителям, что сеток на окнах нет, поэтому открыв окно, закуриваю прямо в комнате. Песня сменяется чем-то спокойным и мелодичным, узнаю песню. Удивленное лицо смотрит мне прямо в спину. -Удивила, слушаешь ЭТО? -По-моему неплохо, прозаично, - оправдываюсь почти шепотом. На самом деле это охуенная песня. -У ночного огня, под огромной луной Темный лес укрывал нас зеленой листвой. Я тебя целовал у ночного огня, Я тебе подарил Половинку себя.- Подпеваю я вслух, впервые за сегодня. -Свет далекой звезды, песни птиц до утра Ты смотрела в глаза мои, шептала слова Ты не верила мне, но любила меня Я оставил с тобой половинку себя .- Продолжил он. -Я и не имею ничего против, действительно хорошая песня. Следующая песня из рок-оперы «Юнона и Авось». -Две души несущиеся в пространстве, как красиво все-таки сказано,- начал Паша. -Да… --Прям как мы,- он засмеялся, а я все продолжала, сверлись окно, почему именно сейчас? Почему, когда он сейчас здесь со мной играют такие песни? Знак? Начался припев и комната разразилась хором, который повторял одно: «Аллилуйя».

Паша

В субботу я не планировал возвращаться итак в пустую квартиру. Съехал от бабушки сразу после 1 курса, еще в школе начал работать и помогать ей материально. Жить одному не так уж и плохо, правда, одиноко порой. Я встретил ее около подъезда, из которого она вышла с особой унылостью. Всю дорогу молчала и отводила взгляд. -Ну, наконец-то, - дверь открыла красивая блондинка в черном узком платье, обняв меня в качестве приветствия, я сконфуженно отстранился, чтобы Полина не надумала лишнего. Но, кажется, ей было совершенно все равно на происходящее. -Это Полина, - я указал рукой в сторону девушки, та, в свою очередь показала едва заметную, искусственную улыбку, - а это Диана, моя одногруппница, - и соответственно хозяйка хаты. Мы разделись и зашли в зал, где помимо нас уже были, наверное, все. Полина сразу направилась на балкон, откуда не выходила ближайшие пол часа. Иногда я бросал заинтересованный взгляд в ее сторону, убедиться, что она все там же, одиноко курит не первую сигарету. Спрашивать, что случилось я перестал после первых 5 раз по пути к Диане и 2 раз на балконе. В поиске более или менее уединенного и комфортного местечка, я остановился на темной кухне, в которой, к моему большому удивлению никого не было. Выпил стопку водки, бля 3 курс вроде, но все водкой балуемся. Потом еще одну. Стало как-то грустно. От того ли, что в этот вечер я планировал забыться и провести время в веселой компании, а по итогу сижу и в одного бухаю. А может от того, что на душе так хуево, что даже стремная водка не помогает. От того ли, что с появлением Полины я начал дышать или может от того, что именно сегодня я хотел напиться и признаться девушке, в которую был влюблен всего полгода? Я сидел, пил, смотрел на свет фонарного столба, на падающий снег за окном, на глазах появились слезы. Как все-таки глупо, мог бы признаться и не ныть, мог бы забить и веселиться. Но я ведь никому не мешаю, дайте человеку погрустить хоть чуть-чуть, завтра отосплюсь и все начнется снова.

Полина

Слишком мало времени прошло с момента моего осознания. Дал бы время, хотя бы пару дней наедине с собой и я бы поняла, что делать дальше. Больше всего меня терзала мысль не об отказе, я переживала о реальности нашей дружбы, была ли она или же все изначально пошло по пизде? Сначала, я скурила оставшиеся сигареты, после рука дотянулась до травки. Подумать так и не удалось. Безумно хотелось одно: его рядом. Хотела просто стоять плечом к плечу, мизинцем коснуться его, скурить одну сигарету на двоих, смотреть то в темноту за окном, то кротко поглядывать друг на друга. С ним комфортно и легко, он добрый и общительный, инициативный и искренний, и, наверное, он мне нравится. Нет. Он мне нравится. Возмужав, я решила оборвать нашу дружбу, которая не была великой или же долгой, может ее вообще и не было. Искать пришлось недолго. Один, с бутылкой водки на исходе, сидел в потемках мой недруг. Я молча вошла и плотно подошла к сидящему на табуретке парню. К такому жизнь меня точно не готовила, даже базовых фраз наготове не было. Желанные глаза посмотрели прямо в мои. Он знал. Знал, что у меня на душе, что я скажу ему нечто важное, что мои руки тряслись, несмотря на выкуренные косяки, все он знал. -В чем смысл дружбы как не в том, чтобы говорить то, что ты на самом деле думаешь? Всякий может сказать, что-нибудь восхитительное и стараться порадовать и польстить, но истинный друг всегда говорит неприятные вещи и причиняет боль. Не так ли? - начала я. Он молчал. -Таких друзей, как ты, у меня никогда не было. Знаешь, ты мне очень важен. Я так боюсь потерять твою дружбу, но…, наверное, придется,- я говорила так тихо, будто бы нас подслушивают, будто бы не хочу, чтобы он услышал. -Я тоже, - начал он едва уловимо, почти губами, - не хочу. Мои руки легли на колючие волосы, огладив острые скулы, добравшись до ушей и их мочек. -Спасибо, что был моим другом, - прошептала я. В следующее мгновение его руки легли мне на талию, затем чуть ниже, губы нашли губы, язык сплелся с желанным языком, поцелуй получился больше неуклюжим, но страстным и живым, нежели нежным и робким. Мы знали и ждали этого. Он знал, как тяжело мне дались эти слова и как легко стало на моей душе после них. Я знала, что не отпущу его, не сейчас, не после сказанного.

Паша

Руки были такими холодными, но я не вздрогнул под ними. Я так долго ждал этих прикосновений, будто бы всю свою жизнь я искал именно их, именно ее прикосновений, ее рук, губ. Моя душа явно искала ее, я знал, но не мог ни понять, ни найти. Мы как Мастер и Маргарита. Громко сказано, конечно, но любовь делает людей такими окрыленными, кружит голову, выбивает из колеи. Руки ерзали по телу, ее же спокойно лежали на моем затылке, большими пальцами слегка касаясь, ушей. Можно ли принять это за признание? Ведь мне действительно не нужны были слова любви. Может быть, мы доживем до момента отчаяния, когда будем терзать друг друга ревностью и выпытанными признаниями, а может и нет. Мы вышли из подъезда, пошли на остановку, ждали нужный автобус и сели в него. Все это время мы держались за руки и молчали. Странная у нас любовь. Она достала наушники, маленькие и проводные, будто специально созданные для использования вдвоем. Она включила группу «Свидание» и мы слушали мелодичные песни о любви, держась за руки, как школьники и соприкасаясь ногами. Ее признание было таким же минималистичным, как песни этой группы, оно было своеобразным и, безусловно, не для всех, но я понял, ведь оно было для меня, я слушатель этой группы, слушатель ее сердца, голоса, души.