Она

Она так красиво курила. Она была не из тех девушек, которые пафосно доставали тонкие сигареты и начинала вальяжно и очень долго курить где-то в дорогом ресторане. Она была из других, более загадочных. Они обычно сидят на пропитанной терпким запахом кухне - он уже никогда не выветриться, с обоими, которые «нужно срочно подклеить» и с настольным светильном, казалось что вот-вот и он перегорит. Она постоянно говорила, что когда-нибудь перестанет, ведь это её убьёт, а после по обыкновению начинала заливисто смеяться. Когда она сидела в своём любимом месте на кухне у подоконника, и лучи расцветающего солнца танцевали вальс по её лицу, когда она так обычно делала затяжку и запивала глотком остывшего то ли недавно заваренного, то ли вчерашнего чая. Когда её тонкие руки начинали кружиться и вырисовывать понятный только ей силуэт под какого-нибудь сплина или Земфиру. Когда она начинала говорить сама с собой и настолько уходить в мысли, что не замечала как я рядом сажусь. Когда она все таки поворачивалась на меня и смотрела пристрельно в глаза. Когда она говорила «доброе утро, любовь моя». Я думал, что весь мир был создан для неё и только для неё. Я думал, что влюбиться больше невозможно, но каждый раз упрекал себя за то, что говорил «сильнее некуда». Всегда есть куда. Пока она здесь со мной или в своём мирке , но рядом. В ней было все так прекрасно, даже нереально: её тонкие руки, которые всегда украшали большое количество колец, её длинна шея, которая как она говорила перешла ей от бабки аристократки в наследство, её талия, которую я мог обернуть руками несколько раз, её длинные ноги, которые всегда хотелось целовать. Я её так любил и она меня тоже. Но я знал, что любил больше, и меня это совершено не расстраивало. Вы даже представить себе не можете, как быстро я мчался домой, когда она мне писала одно слово «скучаю». В такие моменты я не знаю, что в меня вселялось. Это её «скучаю» скоре было похоже на какой-то заклинание, чем на выражение чувств. Или я был сумасшедшим, ведь только сумасшедшие могут так реагировать на эти вроде обычные пять букв, но так потрясающе подобранные. Мы всегда по выходным гуляли, просто бессмысленно ходили по разным переулкам города. Я всегда вбрасывал какие-то дурацкие шутки, только бы она посмеялась. Её улыбка заменяла мне еду, воду и сон. и вообще она была тем самым человеком, с помощью которого я жил. Это было ужасно не правильно, но по другому я не мог. Иногда мы заходили в «наше» кафе и засиживались там до самого закрытия. Там нас знали все бариста и каждый раз встречали широкой улыбкой после чего цокали и как бы раздраженно говорили: «Опять на полчаса позже уйдем», мы всегда неловко хихикали и уходили за последний столик. Это был лучшие временна, которые я до сих пор не могу забыть. Она ушла. Из-за меня. Я был слишком зависим. Она это понимала. Я так сильно ей благодарен за все что произошло и не произошло. То что она расста….. ушла от меня, было самым правильным решением. Я ей очень сильно благодарен. Тогда я конечно хотел умереть и даже попытался пару десятков раз, но это было к лучшему. Сейчас у меня есть дочка самая лучшая на свете и прекрасная жена, да я её не так сильно люблю как «её», но люблю, правда люблю. Вот такой конец этой истории. Самый правильный конец.