Галочка

Если, потеряв кого-то, ты нашел себя, поздравляю — ты выиграл. Это нормально — гореть. это нормально — плакать ровно столько, сколько тебе нужно, чтобы высвободить весь этот пыл. Возможно, это займет какое-то время, но не волнуйся: именно тогда ты поймешь, что ты начинаешь восстанавливаться. Тогда ты сможешь начать расти снова. Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Я из тех людей, которые слишком хорошо прячут свои эмоции и чувства. Очень хорошо. И из-за этого у многих людей часто складывается впечатление, что я достаточно равнодушна, высокомерна. Они думают, что я железная. Стальная. Но мало кто из них знает, что я достаточно чувствительный человек. Мало кто видел меня настоящей. Всё просто потому, что они видят только выстроенный мною образ. Образ неуязвимости. Похоже, у меня нет друзей. Знакомые. Я не знаю, когда наступил тот момент в моей жизни, что мне стало наплевать. Не заметила их отсутствия и не отследила появления близких по духу людей. Ставила задачи, цели, сроки, меня не волновало ничего, кроме своих собственных проблем. Я была зациклена на благополучии. Когда нужна была поддержка, нужно было выговориться, возможно, с кем-то выпить, я себе не отказывала в этом. В компании мне комфортно быть слушателем. Честно говоря, до зажигалки далеко. Другое восприятие, другие нормы поведения, отличные от большинства людей. Чувствовала себя чужой, не от мира сего, белой вороной. Люблю наблюдать. Кажется, эта девушка в кафе мне улыбнулась. Хотя нет, показалось, она поприветствовала свою подругу. Кофе пьют, смеются. Я тоже пью кофе, наслаждаюсь шумом голосов. Люблю молчать, анализировать, воспринимать. Мне сложно отвечать на вопросы, касающиеся моей жизни, дел, успехов, меня. Это личное, а о другом и говорить не уместно. Кому интересно философствовать на тему бытия за чашкой кофе?! Мне интересно, и мне одиноко. Я не в праве принуждать к общению на определенные темы, именно поэтому лучше послушать, какую стиральную машину купила твоя соседка, какие задания получили в институте, что будет сегодня на ужин, сколько раз следует прогуливать собаку, какой шампунь лучше подойдет к волосам. Ненавижу быть человеком «для галочки», но мне приходится. Как я уже говорила ранее, мне одиноко. Чувствую себя отдельным элементом механизма. Правда, каким-то универсальным. То тут, то там… Я достойно заполняю пробелы, наверное, это мое достоинство. Стоит ли гордится этим? Хоть чем-то стоит, я горжусь. Так вот, о галочке, мне приятно, что я выполняю чей-то план: неосознанно нашли себе подругу, нечаянно презентовали ее лучшей, подняли ранг своей туше в пищевой цепи и забыли своего товарища, естественный отбор, не правда ли?! Еще пример: тебе сложно что-то понять, допустим, в учебе. На осознание расходуешь гораздо больше времени, чем кто-то рядом, возможно за спиной, или спереди, или за соседней партой, невзрачный такой, конкуренции в делах лямурных не составит. Ты думаешь: «Мой вариант!». И пользуешься его навыками быстро писать, усваивать на лету, конспектировать четко, кратко, ясно, истинно. Потом ваши пути расходятся, возможно, ты продолжаешь пытаться учиться, а она нашла себе хорошую работу, возможно, вас разлучили километры, возможно, ты умер, не важно. Я — та самая «галочка» и мне дискомфортно ею быть, однако, что достаточно забавно, мне одиноко и пусто, но при этом, моё существование — хорошее дополнение в жизни любого первого встречного. Расскажу удивительную историю, которая не имеет конца, ведь до тех пор, пока моё сердце бьётся, история продолжается. Всё началось с того, что я разочаровалась. Да, кого-то я напрасно наделила теми чертами и качествами, которыми он не обладал. Да, это был юноша, и да, я его любила. Как котенка, о котором надо постоянно заботиться, достаточно только его присутствия. Коты гуляют сами по себе, я этого не знала раньше, поэтому полагала, что рядом со мной верный пес в обличии пушистого мурчащего звереныша.