Марио: путь к успеху

      Марио был вымотан. Он пытался добраться до замка, в котором злой Король Купа спрятал принцессу уже много дней назад, и самообладание начинало постепенно покидать гордого итальянского сантехника. Наш герой давно побывал «не в том замке», и теперь ему предстояло совершить последний бросок, который должен был состояться этим днём. Карабкаясь по скользкой землянистой горке, Марио в очередной раз задался вопросом: «А нужно ли мне это? Нахуй я бегу к этой принцессе на выручку?!».       - Эй, пидор, ты с кем так базаришь? – на Марио неодобрительно пялилась большая Черепаха, которая попыхивала наскоро свёрнутым косяком и смердила так, словно только что выбралась из бассейна, в который кто-то безумный свалил всё дерьмо, производимое жителями здешних земель. А может быть, она и правда жила там, куда сбрасывалось дерьмо, хуй их знает, этих черепах. Вышеозначенным гадинам лучше не доверять, уж поверь, мой дорогой читатель.       - Ты охуела что ли, пиздятина? Иди сюда, сейчас тебе по клюву с вертухи заеду, посмотрим как запоёшь! – Марио явно переоценивал свои силы, и это могло его подвести. К счастью, он обосрался от неожиданности и решил ретироваться, чтобы Черепаха не заметила его проступка.       - Слыш ты, выпердыш тайваньской шоколадной фабрики! Я тебя найду и так въебу, что буквой «хуй» согнёшься, только дай мне время! – ебучая рептлия забыла, что она черепаха и заковыляла в сторону обидчика. Глупый кусок хуйни в скорлупке, лол.       Марио не слышал, что ему кричит Черепаха. Он был занят попытками сбросить снаряд, в который превратились его полные говна штанцы, что в общем-то ему и удалось. Сантехник хуйнул трусы с наполнителем куда-то наобум и попал прямо в голову Баззи, на которую с неприятным чпоком они и приземлились.       - ХУЙЛО ЕБАНОЕ, Я ТЕБЯ НАЙДУ, ТЫ ПОПАААЛ, НУ ТЫ ПОПААЛ! – со стороны Баззи послышался взрыв, который накрыл всю долину. Говно, кровь, и ошмётки кишок застелили землю, а стена, преграждавшая Марио путь в искомый замок, рухнула под могучим напором.       Сантехник бежал в комнату принцессы, роняя остатки фекалий. Он осознал, что его предназначение – ремонт толчка в темнице заключённой. Показав Купе документы, надев тёмные очки для пущей важности и измазавшись говном для достоверности, он пробрался в темницу. Выбив дверь с вертухи и сломав ключицу (хотя ему и дали ключи), он влетел внутрь и заорал:       - Я САНТЕХНИК ЁБАНЫЙ! ГДЕ РАКОВИНУ ПРОРВАЛО???       Принцесса сидела в полной говна ванне и смотрела на него испуганно и с недоумением, но всё-таки выдавила из себя сдавленный крик:       - ДАВАЙ ЕБАТЬСЯ В ГОВНЕ!       - ВПЕРЁД, БЛЯТЬ!       Марио Один настолько воодушевил его успех, что он подскользнулся на собственных экскрементах и сломал шею со смачным хрустом. Принцесса тоже пострадала, сейчас она рассекает по Неваде на инвалидном кресле с моторчиком и изредка мастурбирует в ванне, наполненной закупленными по оптовой цене катяхами.       Занавес. Вдалеке слышны вскрики Марио, чмоканье, сморкание, всхлипы и причитания бомбанувших моралфагов. Из-под занавеса на зрителей сочится говно. FIN