Я с тобой

— Чтоб ты знал, — сообщает Дженсен, — влюбленный из меня хреновый! — К черту все, — говорит Джаред, — давай просто повеселимся. — О, разве влюбленность подразумевает веселье? Неудивительно, что у меня ничего не получается. — Будь со мной, — усмехается Джаред, — и я покажу, как это делается. * Через три недели Джаред говорит: — Я принимаю индуизм. Дженсен даже не поднимает взгляда. — Почему индуизм-то? — Все дело в минетах, чувак. Твои охренительные минеты убедили меня в том, что бог существует. — Индуистский бог? — Ага. — Итак, из-за моих минетов ты нашел путь к… есть какой-то индуистский аналог Иисуса? — Кришна. — Точно. Из-за моих минетов ты нашел путь к Кришне. — Я просто сменил парня. — Уверен, так оно и есть. * Они решили рассказать хотя бы Крипке, что встречаются. Или что там они делают… спят вместе, живут вместе, а также обнимаются и целуются, когда нет времени на секс. В конце концов они собирают Крипке, Сару и Кима и рассказывают правду. — Ну конечно, — говорит Крипке. — Так я и поверила, — сообщает Сара. Ким просто советует не валять дурака. — Они что, нам не верят? — удивляется Джаред. — Ага. — Ха, — говорит Джаред, — такого я не ожидал. * — О Ганеша, да! — кончая, вскрикивает Джаред. — Чувак… — начинает Дженсен. — Я просто пробую! — Я использую свое право вето! — Нет у тебя никакого права вето! — Если собираешься трахать меня и орать во время оргазма «О Ганеша», то секс отменяется. — Просто какие-то гонения на религиозной почве! — Ты же не индуист! — Ну, я мог бы им быть. Дженсен прижимается к груди Джареда. — Конечно, мог бы, солнышко. Давай спать. * — Как нам доказать, что это не шутка? — спрашивает Дженсен. — Чего мы бы не сделали ради шутки? Оба некоторое время раздумывают над этим очень непростым вопросом. — Заняться перед ними сексом, — наконец предлагает Дженсен. — Я не собираюсь заниматься перед ними сексом, — возражает Джаред. — Может, пообнимаемся? — Мы бы смогли так пошутить, — говорит Дженсен. — Мы такое уже проворачивали? — спрашивает Джаред. — Я не помню. — Мне так кажется, — вздыхает Дженсен. — Боже, похоже на сказку про мальчика, который кричал «Волки!». У нас же так с гейским сексом. — А у меня, кстати, был гейский секс на съемках «Волка-одиночки», — задумчиво произносит Джаред. — С Бон Джови? — подпрыгивает Дженсен. — Чувак, скажи, что ты трахнулся с Бон Джови! — Разве ты не должен ревновать? — Черт возьми, нет. Если ты с ним спал, то, по закону ассоциаций, я тоже с ним спал! — Вряд ли этот закон тут применим! — Еще как применим! Если «А» равно «Б», а «Б» равно «В», значит, «А» равно «В». Сучка. — Если под «равно» ты подразумеваешь «трахался»... — Ага. Джаред пялится на него целую минуту. — Неужели ты действительно сейчас доказал с помощью правила транзитивности, что трахался с Бон Джови? — Признайся, — усмехается Дженсен, — ты уже немного завелся. — Псих! Они все равно потом занялись сексом, так что раунд остался за Дженсеном. * — О Будда! — Не думаю, что Будда — бог! — Да плевать, — заявляет Джаред и в изнеможении обрушивается на Дженсена. Дженсен утешающе гладит его по спине. * — Может, просто отсосешь мне? — предлагает Джаред. — Вы не могли бы обсуждать свои дела, когда меня нет рядом? — просит Джим. — Но ты же веришь, что мы трахаемся, да, Джим? — спрашивает Джаред. — Не хочу ничего знать. — То есть мне можно не дрочить Джареду перед тобой, да? — интересуется Дженсен. — Лучше не надо. — Спасибо за поддержку, — ухмыляется Джаред. * — О Зему! — Черт возьми, абсолютно и бесповоротно — нет! * — Как насчет Аллаха? — спрашивает Джаред. Дженсен утыкается носом в шею Джареда. — Так же странно. — Ты накладываешь вето на все, что не относится к христианству, — пеняет Джаред, поднимая голову, чтобы Дженсену стало поудобнее. — Какие-то у тебя зашоренные взгляды. — Бог это общая категория, — объясняет Дженсен. — Можешь просто заткнуться? — Заставь меня, — говорит Джаред, и Дженсен весьма в этом преуспевает. И именно в этот момент входит помощница режиссера. — Джаред, мы ждем тебя на… О! Хм. Простите. Я просто… хм… Джаред, у тебя съемка начинается через, хм, пять минут. Она выскакивает за дверь. — О достопочтимый Моисей, — Джаред откидывается на спину и смеется. — Никаких Моисеев! — отрезает Дженсен. — Как скажешь, Гитлер… * После этого все убеждаются, что Джаред и Дженсен действительно встречаются. У всех — шок. Сара же по-прежнему сомневается. — Вы знали, что придет помощница режиссера. — Чего ты хочешь? — спрашивает Джаред. — Видео из душа? — Держу пари, вы все время ссоритесь, что там тесно. — Да, именно так и получилось, когда мы впервые решили заняться сексом в душе, — признается Джаред. — Потому что ты чертов гигант! — Таким меня сделал Великий дух. — Что за долбанная религия на этот раз? — Коренных американцев. — Еще раз заорешь такое во время секса, и я брошу тебя! Сара прокашливается. — Ладно, ладно, я верю. — Спасибо, о, Великий дух! Дженсен отвешивает Джареду пинка. * — Кажется, мы вполне себе неплохо справляемся с ролью влюбленных, — говорит Джаред. — Правда? Я с тобой только ради секса. — Неужели? И сколько еще ты собираешься быть со мной ради секса? — Не знаю, — отвечает Дженсен. — До конца жизни? — Хочешь заняться со мной грязным стариковским сексом? — спрашивает Джаред. — Чувак, это так мило. — Иди на хрен, — говорит Дженсен. — Да, с удовольствием. Процесс похода на хрен никогда еще не был таким сладким. Конец