Я удалила это. Я написала и удалила это

Твои слова заставили меня плакать, знаешь меня трудно пробить на эмоции но у тебя получилось. Я действительно люблю тебя и хочу быть с тобой. Я бы хотела говорить тебе это постоянно. Это так странно да? Я не вижу смысла тянуть кота за яйца и просто думать о том чего может не быть. Я хочу быть с тобой, я хочу наконец нормально поцеловать тебя. Даже не знаешь насколько сильно. Хочу постоянно предлагать тебе стать моей девушкой. Но ты то даёшь добро то отталкиваеш. Мне так плохо из за этого. Ты бы знала как мне стало неприятно когда я поняла что последнее время только я тебя куда то зову. Это осознание так меня огорчило. Мне плохо об одной только мысли о том что ты в принципе в любой момент сможешь найти гепотетического Максима и быть с ним. Потому что по факту ты мне нечего не должна. И это будет честно с твоей стороны. Ты бы знала как мне стало больно когда ты мне сказала, больше не приходить в ваш класс. Для меня это была лишняя возможность увидеть тебя и я дорожила этим. Мне действительно больно проходить возле твоего кабинета и понимать что ты там, мне больно находится в школе и понимать что ты тут, здесь, рядом, но не суметь увидеть тебя. Я только сейчас поняла какая я жалкая. У меня начинают течь слезы потому что я понимаю что это всё скорее всего нужно только мне. Ты уже не звонишь мне с просьбой выйти в коридор как раньше. Теперь я уже не получаю пропущенные от тебя когда болею и не перезваниваю что бы сказать, что меня нет в школе. Тем самым не слышу твоё, выздоравливай, в трубке. Я специально не забирала вещи из шкафчика на последней перемене что бы пойти туда после уроков. И делая вид что что то ищу, на самом деле жду тебя, что бы хоть немного поговорить. Но ты не звонишь, больше не подходишь к моему классу. И теперь на перемене мы не общаемся на разные темы, а ты пытаешься словить интернет для гш сидя в своем классе. Иногда специально делаю больше круги по школе что бы увидеть тебя. Потом долго ненавижу себя за это. Я вижу, я вижу что ты это не делаешь. Я вижу что ты не думаешь, как бы лишний раз встретиться со мной. Да больно конечно, но у тебя своя жизнь. И зачем мне мешать твоим посиделкам с одноклассниками. Мне кажется что ты устаешь от меня. Может я конечно не права, но все же. Скоро я улетаю и не буду мучать тебя ни своим присутствием ни сообщениями. Не буду кидать всратые тт с вопросом "повторим?" Совсем скоро. Какая то неделя. За эту неделю я буду держать себя в руках. Сложно но я буду. Наверное я пишу некое обращение к себе. Само собой я удалю это сообщение сразу же после отправки. Может залью на Фик Бук, не знаю. Но сегодня я так ждала когда ты мне позвонишь, с моей стороны было глупо выходить на улицу специально для этого. Я последнее время так много плачу. Я хочу чтобы ты стала моей девушкой. Да. Да. Да. Но похоже этого не хочешь ты. Я удалю это когда пройдет 10 минут. Ты спишь и я знаю что не увидишь. Спи спокойно, сладких снов