Записки из дневника

Я лежала в своей комнате и слушала как моя подруга занималась сексом с парнем, которого я люблю. Он понравился нам обоим, но он выбрал её и она очень переживала, когда он начал ухаживать за ней, потому, что знала о моей симпатии к нему. Я же сказала, что всё окей и постаралась сделать вид, что он мне стал безразличен. И у меня получилось убедить всех в этом, на какое-то время даже себя, но мы гуляли одной большой компанией и я всё больше и больше привязывалась к нему. Самое грустное - я не могу ни с кем обсудить это, все уверены, что меня это не трогает. Хорошая актриса... Я рада за неё, уверенна, что он не такой, как её бывшие, которые унижали и изменяли ей. Уверенна, они будут счастливы, но моя пустота в груди убивает. Я лежу, смотрю в потолок, слушаю их стоны и хлопки и думаю, когда я свернула не туда. Далеко не первый случай, когда из двух девушек выбирают не меня и именно этот самый обидный. Возможно, потому что я придумала себе, что мне оказывали знаки внимания. Возможно, потому что этот парень не подходит под стандарты моей подруги и я была уверенна, что она его отошьёт. Не знаю... Я лежу и хотела бы поплакать, но слёз нет. Только пустота внутри меня. Когда я свернула не туда, что из двоих всегда выбирают не меня? Как мне стать той, которую выбирают? Вроде не уродка, не жирная, нет кучи загонов, стараюсь всегда говорить, что думаю. Не похожа на других девушек? Слишком непосредственная? Слишком открытая с новыми людьми, что все ждут подвоха дальше? Слишком сильная личность и не умею это скрывать? Что-то из этого или всё сразу? Если бы я знала... Столько вопросов без ответа. Лежу и в голове репетирую завтрашний день: что говорить, как смотреть, что бы никак себя не выдать, что бы мои чувства не были замечены. Мне с ним точно ничего не светит, пусть хоть кто-то будет счастлив. Я не привыкла сдаваться так быстро и без боя, но здесь бороться бессмысленно, я заранее проиграла, так пусть об этом никто никогда не узнает. Возможно, через несколько лет, когда всё будет не так больно и не так по живому, я расскажу ей и посмеемся вместе. О, кажется, они закончили, слышу звук шагов и вот она уже заходит в нашу общую комнату, впуская свет внутрь, я притворяюсь спящей, она тихонько берет полотенца и выходит в душ, закрыв дверь и погрузив меня снова в темноту. И я опять наедине со своими мыслями и своей бессонницей. Я избегаю отношений и сильных привязанностей именно поэтому: если что-то идёт не так, то это разбивает мне сердце и я не могу есть, спать, много курю, начинаю ещё больше нести всякую чушь в разговоре, пытаясь заглушить мысли в голове, что бы другие не подумали, что я грущу. Не люблю расстраивать близких мне людей, ведь в данной ситуации мне ничем не поможешь... Описываю эти события вчерашнего вечера сидя в машине с моими друзьями и смотря, как они держатся за руки и надеюсь, что написав, меня отпустит...