От записки к записке

Записка оставленная на столе гласит, что прошëл уже месяц с моего последнего появления, с каждым разом мы пропадает на более длинный срок. Возможно виноваты врачи, или их лекарства наконец начинают работать, но почему мне от этого не легче? Отношения, в которые я попал неправильные, противоественные и не логичные. Я не знаю точно, когда это началось, но сколько я себя помню, я никогда не был один. Со мной всегда был он – человек, которого я никогда не видел и которого каждый раз вижу в зеркале. Единственная связь, которая у нас есть это дневник и записки оставленные по всей квартире Иногда мне бывает интересно, кто из нас останется в итоге. Я не знаю хотел бы я жить с осознанием, что больше никогда не увижу бумагу пропитанную чернилами складывающими неровный узор мыслей. Я не знаю, когда будет моë последнее послание.. Не знаю, что будет если он снова появится через десятилетия, когда я уже стану другим, когда привыкну к тому, что его больше нет, когда научусь жить с этим. Что я буду делать утром осознав, что прошли десятки лет с моего последнего визита, что я буду делать не найдя привет наклеяный на будильник? Это так странно осознавать, что вы так рядом и так далеко друг от друга. Можно ли это назвать любовь? Кто-то назовëт это нарциссизмом, но это не так. Я не люблю себя, я люблю другого человека запертого внутри меня. Будто самое страшное проклятие. Я не могу коснуться его, ведь Я почувствовую только себя. Доктор Стивен говорит, что у нас наблюдается прогресс, что скоро мы сможем жить полноценной жизнью. Я не понимаю почему мы всë ещё пытаемся избавиться от этого, почему мы пытаемся убить одного из нас. Недавно, доктор дал контакты другого психотерапевта, который занимается проблемой утраты близкого. Но как пережить утрату самого себя? Как оплакать того, кто формально и не существует вовсе? Можно ли похоронить пустой гроб? И как жить дальше без стопроцентной уверенности, что он не вернëтся? Мистер Стивен упорно продолжает выписывать лекарства и настаивать на разговоре. Но что если я не хочу, что если молча разглядывать узоры на обоях дожидаясь пока пройдëт злополучный час консультации мне нравится куда больше, чем пытаться убить того, кто дороже мне всех остальных? Казалось бы можно было прекратить всë это ещё давно. И продолжить жить от встречи до встречи, но я обещал. Мы обещали друг другу. Именно поэтому вот уже третий месяц я в сознани и хожу на эти чëртовы приëмы. Я не знаю увижу ли я его записки снова, не знаю сколько ещё раз я обыщу дом в поиске тех посланий, которые мог пропустить. Не знаю сколько времени я ещё выдержу... Я правда стараюсь жить дальше, но что если.. Что если мне не стоит жить. Я никогда не был один, что если в этой войне должны были погибнуть оба? Разве не поэтому сейчас я держу пистолет у виска? Разве не поэтому я хочу нажать на курок? Не думаю, что зеркало напротив способно мне ответить. Что ж.. Видимо я не справился... Пожалуйста прости меня... Раз.. Два.. Привет.