Альбом моей памяти

***

Что такое слёзы?! Что значит печаль?! Что такое радость?! Что такое счастье?! Что означает слово «любовь»?! Кто ты, а кто я?! Зачем мы здесь, зачем я здесь?! Эти вопросы я постоянно задаю себе перед началом нового для себя дня. С рассветом проходит боль от предыдущего жестокого дня, который по частям съедал мою ничтожную и черствую душу. Я постоянно вижу беззаботные улыбки, которые напоминают мне о той, кем я была раньше. «Наверное, мы здесь, чтобы пройти долгий путь.» — снова отвечаю на прежний вопрос я. Передо мной проносятся года, за которыми я не могу поспеть. Смотря на фотографии, я понимаю, что на них изображена не я, на них изображена похожая на меня маленькая девочка. Мне всегда задают вопросы, а помню ли я детство?! Что я помню?! — Да ничего особенного, обычное детство, за которое мне стыдно до сих пор.- говорю я, пролистывая альбом очередной раз. Рядом сидит со мной моя драгоценная семья. И смотрят на меня с осуждающим видом. — Ты даже не представляешь, каким позорищем была… Я даже гостей позвать не могла.- ответила мне мама. Я не могла понять её интонацию, была ли там злоба или печаль… Мне было всё равно. Перед моими глазами разрушался очередной наивный розовый пейзаж. Тем самым, заставляя снять розовые очки с моей ничтожной жизни. Я всегда думаю, что я виновата во всем, в том числе, что не уберегла тебя. Мой хороший драгоценный друг, я очень счастлива, что ты был рядом со мной, хоть и недолго. Я пишу очередное тебе письмо, всегда представляла, что всё это иллюзия, и ты переступишь порог моего дома с прежней улыбкой. Когда я украшала очередной раз стену к празднеству, ты не сиял, как раньше, почему я это заметила ни сразу?! Если бы я только знала, что это последний день нашей с тобой встречи. Знаешь, если бы я могла поменяться с тобой местами, то умерла бы вместо тебя. Помню времена, когда ты говорил мне, сидя за очередной чашечкой крепкого кофе, что придёшь ко мне на свадьбу, будешь нянчить моих детей, лелеять и любить. Встретишь со мной моё будущее. Это было раннее утро октября, оставалось всего несколько дней до моего Дня Рождения. В 4 часа утра я узнала, что тебя больше нет, тогда я наконец поняла, что я большое разочарование, ведь это я всегда заставляла тебя волноваться, что скорее всего и приблизило твою смерть. Я не смогу жить дальше, притворяясь, что все хорошо. И именно тогда я начала больше закрываться в себе. -Кем ты станешь в будущем?! Ты же ничего для этого не делаешь!!! У тебя уже есть примеры, как не надо себя вести! Ты не ходишь в школу!!! Ведёшь себя, как сонная муха.- говорит очередной раз мама. Если бы я могла ответить на твои слова, не вызвав, тем самым, не ненависть ко мне, то ответила бы: « Дорогая мама, зачем мне будущее, где я буду видеть родных мертвыми, зачем мне жить в иллюзиях?! Зачем мне будущее?! Зачем мне семья?! Если я всё равно всех потеряю». Моё сердце терзает бесконечная боль. Я стала и вправду омерзительной самой себе. Я неблагодарная дочь, неблагодарный человек. Лучше бы у тех, у которых нет счастья, здоровья были здоровы и жили энергичной жизнью. Мне не нужна жизнь, которая будет наполнена страданиями и предательствами.