Каждое действие имеет последствия...

Мама меня полюбит когда нибудь снова ? А папа ? Ты думаешь я им буду нужна ? Ты думаешь они будут вспоминать обо мне А звонить мне ? Спрашивать как у меня дела и как успехи, поела ли я..? Думать обо мне и вспоминать меня Жалеть о том что я выросла и мы стали реже видеться Покупать и дарить подарки В гости заходить хотя бы когда нибудь Говорить всем что я лучшая И верить в мои успехи Как ты думаешь они меня обнимут искренне Когда нибудь А мне это не нужно Мне это не нужно будет Ничего от них будет не нужно Мне нужно было детство И сейчас нужно И может я навсегда останусь ребёнком Потому что этого нет и не будет уже Люди в этом нуждаются Когда у людей нет семьи и любви в этой семье Нету детских радостей Они вырастают и становятся взрослыми Вот этими строгими непоколебимыми взрослыми Которым важны не чувства людей А их продвижение Продвижение себя Их зарплата Чтобы всё в жизни было хорошо И в их внешнем виде И стабильно в душе Вырастают этими взрослыми которые только и делают что упёрто работают и не тратят время на семью Потому что не знают что такое любовь и нежность А знают только то что мир жестокий и если ты не будешь пахать как конь ты останешься ничтожеством И я такой становлюсь Потому что у каждого действия есть свои последствия Которые повлияют на всю твою жизнь .... Такие люди как я не могут по другому В душе они дети И всегда останутся Но никому этого не покажут когда вырастут Потому что им вбили в голову С самого раннего возраста Сейчас я им не нужна А потом Почему ты не звонишь ? Расскажи что нибудь ? Давай поговорим ? Как у тебя дела ? А сейчас я никто А потом А потом всё Сейчас уже начинается тот период Когда я отказываюсь от этого Мне этого уже не нужно Уже не вернуть всё обратно С их стороны Уже не дадут они мне детства и заботы Которая мне нужна будет всю мою жизнь Но никто уже не узнает об этом И я уже сейчас начинаю отгоражить от себя людей И ни с кем не обниматься Потому что мне больно от этой нежности Которая мне очень сильно нужна Но я не могу так просто Я не могу воспринимать обьятия Мне больно от того что это дают мне другие люди И не получив это всё детство я не могу это принять И я не принимаю Мне просто нужно было чтобы меня любили Или хотя бы делали вид что любят меня Чтобы я поверила И чувствовала тоже самое Я всё помню Как остальные папы говорят своим детям как у них хорошо получается, а мои рисунки выбрасывали в мусорку говоря что я ничтожество Мне было 5 лет Я это помню Я помню как они делали всё ради своей выгоды Я помню тот день когда они перестали меня лаского называть 14 августа Я помню тот день когда папа меня последний раз поцеловал и назвал принцессой 4 октября Я помню всё И это всё Будет идти со мной всю мою жизнь Ведь у каждого слова и поступка есть последствия Мне плевать что будет Мне уже плевать Я уже человек, который не принимает нежность ласку и любовь Всё Их действия оказали последствия Дак именно в этом и проблема Я из за родителей холодная на чувства ко всем Просто холодная и всё Я до сих пор жду что это будет Спустя 7 лет Я жду Но понимаю что нет Это было было бы моё самое искреннее детсткое счастье Я всегда буду этого ждать Но и в тоже время уже поздно Знаешь во сколько меня впервые назвали ничтожеством? В 5 Ну за мои рисунки и какие то поделки Назвали так меня меня и всё что я делаю И до сих пор так.. Уже 10 лет.. Это же так много Нее.. они просто считают что нужно старшую воспитать в строгости которая выходит за рамки, а младшую в любви И что лучше вырастет На самом деле строгость воспитывает целеустремлённость и пунктуальность человека А недостаток любви позволяет не тратить время в будущем на это бесполезное чувство Они так считают Ради карьеры И обеспеченой старости и взрослой жизни Я иногда даже не задумываюсь над тем.. сколько я от них жду 10 лет 10 лет.. Мне просто нужно услышать И почувствовать У меня кстати есть игрушка Которая мне очень важна И я ношу её с собой Всегда И это последняя игрушка которую они мне подарили И мне было 4 года И она так много значит для меня Я рада за сестру на самом деле Я в нашей квартире часто вижу то что мне не дали в детстве И мне так спокойно становится что у большинства это есть И про своё даже забываешь И понимаешь что твои родители не твари и не бесчувственные Что они могут любить и даже видишь это каждый день Просто выбрали себе любимого и того кто получился лучше Такое бывает Но мне приятно смотреть на их семью Но потом и грустно становится, когда начинаю себя представлять на её месте И понимаешь что нет Я наверное Наверное Когда я умру они не заплачут Не наверное Я уверена И я всё таки рада Я рада что у них есть та которой они готовы подарить весь тот детский мир который они накопили за эти годы Свою любовь и заботу И у них получится отличная любящая и понимающая семья Жалко что без меня Но я счастлива за то что у них получится У них троих Ведь каждое слово Имеет своё последствие Всё хорошо Я же держусь, правда ? Значит всё хорошо Просто я ненавидела взрослых За эти качества Именно тех взрослых И я мечтала Что когда я выросту Я не стану такой Но это не оправдалось в итоге И я начала понимать этих людей Которые держаться только за работу карьерную лестницу и деньги Потому что а как можно создавать семью и самому себе врать что ты испытываешь любовь и взаимопонимание в этой семье Если ты никогда этого не делал и не чувствовал Это физически невозможно Я не понимаю уже сейчас как можно искренне кого то обнимать и проявлять заботу Честно не понимаю Вот просто подойти и искренне обнять Я обнимаю людей потому что ко мне тянуться обнимать мне что их посылать что ли Не понимаю просто И это страшно Потому что это всего лишь обьятия а есть вещи ещё более тактильные или наоборот без этого но душевные Я никогда не могла полностью вникнуть в проблему человека Никогда В мои проблемы никогда не вникали и не проявляли чувств в этих душевных разговорах И теперь я просто физически не могу просто выслушать человека и проникнуться его состоянием Потому что просто как ? Я не понимаю Чувствовать людей Это как И это очень странное ощущение что люди так могут потому что всю жизнь они это испытывали а я нет И я себя сейчас вижу только в продвижении в учёбе Только в поступлении Только в работе в престижной компании Но не в семейной жизни Потому что я не умею любить Не умею Но людям как бы это прискорбно не звучало надоедает не чувствовать никакой отдачи несмотря на то что в глубине у человека что он так тщательно скрывает Ну надоедает И тут уже какой бы я не была интересной С навыками общения и своим умом энтузиазмом и чувством юмора Но холодная Люди которые со мной не близки этого не видят А когда сближаются и понимают что я не могу проявлять ничего потому что просто не умею просто уходят потому что а смысл Я бы тоже ушла Правда Мне лично не нужны в окружении холодные люди И никому не нужны Для этого люди которые такими являются становяться двуличными манипуляторами И я такая И это во благо Вести себя так как будто ты комуникативный прикольный друг которой может вникнуться в проблему поддержать обнять искренне Потому что иначе с такими не будут иметь контакта Да, я соглашусь что я умею помогать Но не чувствами А логикой И это мало кому надо Когда люди рассказывают что то им нужно ментально получить эту чувственную отдачу У меня нет этого Поэтому ты становишься двуличным Обязан По другому никак И некомфортно и больно то Что я должна буду всю жизнь хранить этого ребёнка в себе Потому что как бы я ни хотела и не доверяла человеку Я не могу открыть чувства Они задеты помяты и выброшены в мусорку моими же родителями И в человеке уже заложено то что родители это самые близкие люди которые будут любить и поддерживать тебя во всём И как бы ты их не любил В человеке это заложено И они меня ненавидят И я больше не могу поверить что меня кто любит ценит и верит в меня Кто бы и как долго меня не переубеждал Я не могу Потому что если самые лучшие люди в жизни каждого человека меня не полюбили Как я могу думать иначе И это тоже уже заложено И заложено то что я самая худшая И я должна пахать чтобы достигнуть целей И я не могу воспринимать любые комплименты Страшно осознавать то Что единственный путь который остаётся таким людям это постоянно обсирать себя и заставлять пахать и совершенствоваться чтобы достигнуть того что ты хочешь И ты достигнешь Но уже с ненавистью к себе Нервными проблемами Переутомлением Но жизненнонеобходимо чтобы ты чувстовал себя идеальным Что ты достиг Что ты не оправдал ожидания родителей о том что ты остался никем И плевать на здоровье Плевать на всё Но ненависть к себе останется навсегда Закомплексованность Слова родителей И шрамы о том что я не выдерживаю У меня всё