Глупая, глупая, глупая влюбленность

Мое письмо тебе. Сейчас, спустя время. Оглядываясь к тому времени, когда мы были вместе. Кажется, я понимаю, что я был неимоверно счастлив с тобой. У меня были отношения до тебя, но я не ощущал к ним такие же чувства, как к тебе. И кажется, до сих пор не нашёл такого человека. Моя влюбленность к тебе была такой наивной, но такой прекрасной, а что ещё можно ожидать от подростка, ведь так? Честно, это наверное глупо, но ты привлёк меня своим ростом. Мой бывший был примерно одного со мной роста, может с разницей в один-два сантиметра. Но ты был выше меня, даже очень. Я подумал, что это очень мило. Наша дружба как-то глупо завязалась, не думаешь? Ты просто написал мне и сказал, что был бы не против подружиться, а я был лишь рад новому знакомству. Ты был старше меня на год и всегда помогал с учебой, хотя я и сам не был так глуп. Но были предметы, что давались мне тяжко, к примеру физика, а ты был в ней лучшим в нашей школе. Ты был прекрасным собеседником и другом, но к сожалению, тогда я не видел в тебе кого-то больше. В один день, ты признался мне. Сказал, что я нравлюсь тебе и ты хотел бы быть со мной. Я не смог ответить тебе взаимностью. Мне было жаль. Я не смог перестать общаться с тобой, хотя понимал что это будет жестоко по отношению к тебе. Я продолжал общаться с тобой, хоть и замечал твою боль. В итоге, в какой-то момент, мы все-таки отдалились. Прости меня за это, мне все ещё жаль, что я так безжалостно разбил твоё сердце и начал встречаться с другим человеком. Ах, тогда видимо и были мои самые напряжённые отношения. Но сейчас мы говорим о тебе. И о том как судьба оказалась жестока ко мне. Карма отплатила за твою боль. Ведь, спустя 2 года, когда ты перешёл в выпускной класс, мы снова начали общаться из-за общих курсов. И я влюбился. Ты изменился... или нет? Возможно, это изменился я, что заметил в тебе и другие твои черты. Или видимо, у меня появились другие приоритеты в людях. Ты стал таким притягательным. Дружеские объятия при встрече и эти первоначальные неловкие рукопожатия при встрече - я любил это все. Это было глупо, глупо, глупо. Я чувствую легкие приятные покалывающие ощущения в сердце от этих воспоминаний. Мне нравится вспоминать о моей влюбленности к тебе. Ты был занят подготовкой к экзаменам, а я старался просто поддержать тебя. Хотя, честно говоря, меня самого тогда сводила с ума мысль, что через год я буду на твоём месте. Ты все также пытался подтянуть меня по физике, когда даже преподаватель сдался. Ты мне рассказывал о Паскале и говорил, как он похож на нашего историка. А я не понимал, где ты там нашёл сходство, но посмеиваясь соглашался. Иногда, ты был таким нудным, я любил историю и хотел говорить о ней, но ты лишь воротил нос из-за того, что этот предмет напоминал о жестоких экзаменах, которые ждали тебя. Я помню как однажды, сидя на лавочке и разговаривая не о чем, я положил свою голову на плечо и ты замолк. Но потом выдал «с тобой даже молчать комфортно». Внутри меня все запорхало, я был так счастлив от этих твоих слов. Я надеялся, что твои чувства ко мне все ещё живут в тебе. Это было так эгоистично. Но думаю что не зря. Ведь как обычно позвав меня гулять, ты встретил меня у моего дома. И пока я ходил по бордюрам, пытаясь удержать равновесие и не упасть. Ты остановился, повернулся ко мне и неуверенно спросил «Будешь встречаться со мной?». Твое выражение лица было таким милым, ты слегка покраснел. Я до сих пор удивлён, как я не задумываясь выдал «Да». Я любил тебя. Наверное это и было причиной. Первый месяц, мы делали все эти глупые вещи влюблённых. Обнимались, держались за руки, гуляли, улыбались друг другу при виде в коридоре. Мои друзья сказали, что мы подходим друг другу больше чем кто-либо. В душе наконец-то появился покой. Я мог спокойно любить и быть любимым. Спасибо тебе за это. Наше молчание под шелест листьев всегда было комфортным. После сложного учебного дня мы сидели вместе, все на той же лавочке. Моя голова на твоих плечах и наши сердца бились в унисон. Наши отношения до сих пор остаются чем-то особенным. Самое особенное что произошло со мной. Я помню наш первый и единственный поцелуй. Шёл дождь, ты провожал меня домой. Мы почти подошли к моему дому, слегка потянув меня к себе, ты так нежно поцеловал меня. Все, в этом поцелуе было - все. Смог ли я передать тебе свои чувства, также как это сделал ты? Время шло, я стал зависим тобой. Я хотел быть важным тебе. Возможно это и стало отправной точкой нашего расставания. Я все еще продолжал быть эгоистом. Мне так не нравилось, что ты уделял мне все меньше внимания. Ты отдался учебе, последние месяцы до важного экзамена. Сейчас, я вправду понял. Я понял, что ты отдавал мне больше, чем получал. Прости. Со своей стороны, я признал все. Пришло время, наконец-то выговориться почему же я ненавидел тебя после нашего расставания. «Прости, мне нужно уделять больше времени учебе». Ты отдалился. «Мне кажется, я разлюбил тебя» Это разбило меня. Ты отыгрался, возможно этого и не было в твоих мыслях. Но ты сделал это. Нет, я не убивался по тебе. Меня слишком быстро затянуло в пучину учебы. Я смог выбраться. Мне стало легче. Мы остались друзьями. Это ли моя ошибка? «Кто это ваша новенькая?» Просто, мне интересно, ты настолько разлюбил меня, что спокойно спросил о своей новой влюбленности? И это должна была быть она? Я слишком хорошо с ней подружился. Ты так жесток. Она знала о тебе, то, что ты мой бывший. Но вы быстро подружились. А она отдалилась от меня. Ты так смотришь на нее. Это заставляет моей зажившей ране опять кровоточить. Будто, кто-то соскреб застывшую корочку с еле заживающей раны. Больно. «Вы с ней так похожи». Эти слова от друзей лишь добивали. Я знал, мы с ней похожи и внешне, и характерами. Я все прекрасно знал, это било в самую болезненную точку. Что делать? Как забыть тебя? Новые отношения. Это было глупо. Лучшая подруга с первого класса. Неделя отношений. Нет. Это не ты. Это не те чувства. Я видел, что она с неловкостью говорила о тебе, боясь задеть меня. Я так глуп. Я помог ей с тобой. Я ведь "друг". «А что ему нравится?» Невинные глазки. Неловкая улыбаясь я отмахнулся от ответа. «Он сказал что ему нравятся мои волосы» - восхищенно пропищала она тогда. Но тебе же нравятся мои волосы. Я помню твои нежные касания по ним. Сердце больно сжалось в тот момент. Ты все-таки и вправду разлюбил меня. И я не нужен тебе. Пора было отпустить тебя. Я принял это. Я даже не знаю, к счастью или нет. У вас ничего не срослось. Может вы втайне от всех встречались. Но это видимо не продлилось долго. Жаль ли мне? Скорее да, чем нет. Вы бы прекрасно смотрелись вместе. Но моя эгоистичная сторона не хотела делиться тобой. Ты был моим. Но больше нет. Я двигался дальше, жил своей жизнью. «Я скажу кое-что. Ты только не злись. Все его девушки, которых я знаю, похожи на "ту", а та в свою очередь на тебя.» Ты продолжаешь появляться в моей жизни. И это больше не злит. Ведь я уже отпустил свою ненависть. Было бы глупо до сих пор бесится из-за этого. Три года это большой срок для моей глупой, глупой, глупой влюбленности. Но все-таки чтобы отпустить тебя, теперь точно, до конца. Безвозвратно. Я пишу это письмо тебе, Чон Юнхо. С благодарностью за твои чувства и с сожалением за мои поступки.