Только Пустота

Стоит мне хоть на миг подумать о том, что всё хорошо, и начинает казаться уже, что так это и есть, как тут же начинает рушиться всё. И появляется Боль. Начинаешь биться в истерике, отчаянно всхлипывая. "Хочу вернуть всё обратно". А потом приходит Пустота. И больше ничего. Да, я учусь, живу, радуюсь, на пару минут, а потом опять Пустота. Она настолько огромна, что её просто невозможно заполнить. Ты пытаешься изо всех сил погрузиться во что-то. Но Пустота преследует тебя. Пустота. Безразличие. Смерть, не физическая, разумеется, а моральная. Поверь, в этом мире, среди толпы людей, ты ещё не один раз будешь разочаровываться в ком-то. Ты будешь страдать без конца. Осознание того, что ты действительно один и никому не нужен не вызывает у меня никаких эмоций. Ведь привыкнуть к одиночеству очень даже просто. Пойми это. И смирись. А дальше на смену боли придёт безразличие ко всему. К людям, к миру, к себе. Просто смирись. Мне вот, всегда было интересно, как человек ухитряется своими словами обесценить всё на свете? Что сейчас значит любить, верить, уважать, быть другом? Люди измеряют всё в деньгах, чувства сейчас только на словах, верность отдается тем кто больше заплатит, и самый странный факт: сейчас любовь и дружбу спокойно можно купить, как какой-нибудь аксессуар в дешёвом магазине. Иногда мне кажется, будто я не из этого мира. Будто я ошибся планетой. Жизнью. Телом. Душой. Потому что в этом мире и на этой чертовой планете люди совершенно сошли с ума! Все такие злые. Мстят, врут, сплетни пускают. А сами жалуются, что так делают только твари. Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют. Знаешь, меня преследует мысль о том, что мои друзья не хотят со мной общаться и просто не могут сказать мне об этом... Осталось совсем мало людей, которые при встречи действительно рады меня видеть. Как же меня всё достало. Хочется запереться и никогда не выходить из своей комнаты. Исчезнуть бы. Как же ненавижу, когда лезут в душу. Я просыпаюсь каждое утро, открываю глаза и думаю: вот, опять всё сначала. Ничего больше не изменится. Знаешь, что мне осталось? Я настолько быстро загнал себя в угол, что мне осталось только... только подружиться со своими монстрами внутри. Всего-то. Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода. Я изменился. Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда. И если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу, ад вырвется из меня наружу. В каждом из нас — свое сумасшествие, в каждом из нас живет непреодолимое желание сорваться, кому-то с крыши, кому то в небо, кому то с катушек... О господи, да что же я несу? Непонятное состояние, хочется написать тебе, искренне, со всей душой: "Чон, мне не хватает тебя. Сильно." Но что-то останавливает и это то, чего я боюсь. Нужны ли тебе вообще эти слова или нет, серьёзно ли ты их примешь или просто посмеешься надо мной? Но знай, то, что я чувствую — действительно настоящее. Ладно, забудь, уже это и не так важно. По-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминал меня. Глупо, наверное, улыбаться каждому твоему сообщению, но я люблю, когда пишешь именно ты. Я подавлял в себе мысли, что это может быть что-то большее. Я слишком хорошо знал, что всякая любовь хочет быть вечной, и в этом ее вечная мука. А вечного ничего нет. Ничего. Ты сам себя губишь, уродуешь. Думаешь, что не нуждаешься ни в чем и ни в ком, что справишься со всем один. Ты тихо тонешь в грязи своих же бед, несчастий, мыслей, что так и губят тебя. И лишь строишь из себя жертву. И знаешь, что? Всем абсолютно плевать. Сам я, сколько ни стараюсь отдаться весь, целиком, распахнуть настежь двери моей души, — я не смогу открыться до конца. Где-то в глубине, в самой глубине, остается тот тайник моего «я», куда нет доступа никому. И, наверное, самое сложное в этой жизни — это понять. Понять, почему вся эта чертовщина происходит именно с тобой. Почему самые близкие предают, уходят, отказываются. Почему самый родной становится самым чужим... почему? В жизни ты можешь потерять многое. Поэтому будь сильнее и учись двигаться вперёд в одиночку. Цени одиночество. В мире, где все зависят друг от друга, оно перестает быть изъяном и становится свободой. Конец ведь всё равно у всех один: присыпанная землей яма и чернота вечного могильного холода. А пока, просто живи и двигайся вперед. Будь свободным.