Every breath you take

Что-то было не так, как они тебе сказали, с местом преступления. Поскольку новости о вашем расставании еще не дошли до всех на момент его смерти, и насколько трудно было осмыслить такой конец, ты была допрошена. Не потому, что ты была подозреваемой, у тебя было алиби, и не было мотива. Даже не предполагаемая разлука, потому что в твоем сердце этого больше не было, и твои глаза умоляли твою мать не вдаваться в подробности, когда она тоже поняла, что происходило. На этот раз ты должна была поблагодарить склонность этого города проглатывать правду. Молодой полицейский, который помогал тебе на месте происшествия, с тускнеющим светом в глазах, которые даже не могли отразить твоё лицо, не был слишком удивлен, когда наткнулся на стену неохотного молчания и глубокого сожаления. Он просто приподнял шляпу, выразил соболезнования вместе со своим старшим, опытным партнером и исчез в деле, которое будет закрыто до следующего рассвета. Ты представила, что произошло. Ты не видела этого, ты не знала истинного мотива. Они сказали тебе, что это было скорее всего ограбление, его бумажник пропал вместе с его телефоном, и его оставили там разлагаться, как бездомную собаку без дома. Тем не менее, у него было куда возвращаться, но ты разрушила все на части своими эгоистичными желаниями. Когда ты позвонила его семье, извинения и печаль застряли у тебя в горле, а вырывались только слезы и причитания. Ты сказала, что не можешь пойти туда, у тебя нет сил; и его мать поняла, она умоляла тебя не приходить, потому что знала, как больно видеть этот разрушенный дом. Это было так, как будто ее доброжелательные руки обнимали твое дрожащее тело, каждое движение ее руки по твоей спине размазывало его кровь и смешивало ее с твоей кожей. Оно впиталось, просочилось сквозь щели и стало твоим крестом, наказанием за твою трусость, когда реки сухого багрянца пролились прямо под окном его бедной матери, вонь его трупа поднималась по стенам и проникала в каждую щель, чтобы остаться и настояться там. Как ты могла смотреть в лицо людям, которым причинила зло? Несмотря на то, что ты не держала в руках оружие, на твоих руках была его кровь. И эти пустые глаза все еще могли смотреть на тебя, даже за деревянной обшивкой его гроба, даже под кучей грязи, удерживающей его на земле. Ты обманывала себя, думая, что это было твое последнее прощание, когда его телу был дан покой, но ты знала, что никогда не видела его в последний раз; все, что у тебя было, - это помехи его голоса, все еще звучащие в твоих ушах. Может быть, именно поэтому полиция позвонила тебе, потому что ты была последней, кто с ним разговаривал. Эта мысль будет преследовать тебя до конца твоих дней, поскольку ты знала, что это была причина, мотив. Ты подозревала, но не знала наверняка, хотя в твоей голове палец уже указывал на дорогу, которая вела за город, к дому с семью мужчинами, ожидающими твоего следующего шага. Ты не могла быть уверена, и один неверный шаг стал бы причиной их гнева. В конце концов, полиция сказала тебе, что это было ограбление. Его бумажник и телефон пропали, в доме их тоже не было, на той же улице их нигде не было, и никто нигде не сообщал о его потерянных документах. И это было все, во что ты могла сейчас поверить. Ты почти хотела согласиться с этой бредовой теорией, но ты знала, что это мог сделать только соучастник преступления – потому что сейчас ты не могла назвать себя никак иначе. Все, что ты могла сделать, это принять эту судьбу и надеяться, что они невиновны в этом конкретном преступлении. Даже если бы это было не так, что ты должна была делать? Противостоять им, кричать, пока они не вышибут воздух из твоего горла и не избавятся от неприятностей, жужжащих в их мозгу? Ты была не более чем чем-то средним между игрушкой и насекомым, с которым можно было играть и ломать, пока его новизна не иссякнет. То, что позволило холоду просочиться в твои кости, сгустившись в конкретную форму прямо на твоем тяжелом сердце, было знанием того, что каждая угроза, каждый страх, которые терзали мозг, были правдой. Они были действительно ненормальными, и ты не осмеливались спросить, кем они были на самом деле, в их организации. За время жизни в этом городе ты познакомились с людьми, которые могли работать на преступные организации, и новость о появлении фотографии бывшего одноклассника в газете была не более чем принятой судьбой для некоторых людей. И все же, как кто-то мог примириться с тем фактом, что они покрывали преступников, жаждущих запаха запретного плода? Что можно было сделать, если не продолжать жить так, как будто это было ничто иное, как обычное убийство в центре на улицах, за занавесками вызывающих клаустрофобию квартир. Было жалко, что ты не могла доползти до правды, ты просто надеялась и умоляла того, кто мог услышать твои невысказанные мысли, чтобы они не были замешаны. Потому что после разумного промежутка времени, необходимого для того, чтобы оплакать того, кого больше не было, ты заставила себя встать на путь, ведущий к бойне. Ты никогда не ехала так медленно, как сейчас, стараясь обращать внимание на каждое дерево, окружающее улицу, и ощущая каждую иголку солнечных лучей на своей коже и в глазах, дразнящих тебя своей непостижимой красотой и необъятностью. С того момента, как он умер вдали от твоих рук, твой мозг смог усвоить один-единственный принцип, который часто проповедуют, но никогда не понимают: все течёт.* Опустив руку в эту реку, воды импульса уже никогда не будут прежними, и они будут просачиваться сквозь пальцы, не заботясь о твоем желании стабильности; никогда больше тебя не будут видеть таким же, беспомощным перед лицом превращения в то, чем оно должно было быть. Это тот факт, который ты должна была принять и обречь себя на это, потому что никому не было дела до более глубокого смысла кончины твоего жениха. Ни о том, как это произошло, ни о его последствиях, и еще меньше, о жгучем чувстве вины, которое оно оставило после себя. Это было надгробие с именем, датой, слезами, впитавшими грязь, и больше ничего, кроме фотографий на комодах, которые через несколько дней покроются пылью. Это было все, что можно было оставить позади, и жизнь никогда больше не станет похожей на те печатные изображения. За пределами твоего горя мир все еще вращался, и солнце все еще было неподвижно в своем безразличии, неспособное понять что-то такое маленькое, как пятнышко на Земле. И точно так же, как и в любой другой день, начиная с этого момента, пока он неизбежно не исчерпал себя, солнце последовало за твоим медленным маршем к этому дому. Все было тихо, но так всегда было в те дни, когда ты должна была работать. И все же тишина тяжелым грузом давила на тугие струны твоего сердца, натянутые силой, желающей сдаться под сокрушительным бременем. Было ли справедливо по отношению к тебе, к твоей бедной и истекающей кровью душе, вернуться к работе так скоро после траура? Прошло едва ли достаточно дней, неделя, две или три, и тот факт, что все это сливалось в размытое пятно часов, проведенных в полной агонии, должен был свидетельствовать об ожоге, оставленном ледяным осознанием. Это было несправедливо, и никогда не будет. Никогда раньше так не было, даже когда тебя оставили бродить по этому дому в одиночестве и предупреждали держаться подальше от людей, живущих в нем. Это была проигранная игра с самого начала; они все равно выследили бы тебя, не так ли? Если бы не извращенная одержимость, то это было бы из-за притворного достоинства или гордой скрытности. И ты стояла под внушительной тенью того самого здания, которое с первого дня и с первой минуты не сулило тебе ничего, кроме мучений. Простой дом, расположенный всего на клочке двора, с его двумя этажами, простым фасадом, выкрашенным дешевой белой краской поверх камня, и пропастями внутри глубин твоего личного ада, выглядывающими наружу, чтобы читать, сканировать. Были ли они за занавесками, ожидая тебя? Было ли то, что произошло, так же важно для них, как и для тебя, для твоей психики? Ты не учла худший из своих страхов и самое мягкое из твоих утешений: его смерть не имела никакого отношения к их жизни, по крайней мере, в той мере, в какой он не был важен, кроме как как мелкое препятствие. Проколоть шину и нанести удар ножом плохому человеку обладают одинаковой мышечной памятью, погружаясь глубоко в тело и оставляя свой след; останавливая истинную цель, неспособную двигаться должным образом, реагировать осознанно. А что, если это были вовсе не они? Твой жених мог бы просто стать несчастной жертвой мелкого преступления, и не имело бы значения, что это соображение не укладывалось у тебя в голове. Столкнуться лицом к лицу с ужасом этого существования без единственного союзника, если это даже не поставит этих людей в положение потенциального возмещения твоей боли, как это было жестоко. Ты резко вдохнула, ветер высушил заднюю стенку твоего горла, уголки рта стали липкими из-за того, что ты забыла даже попить из-за стресса. Этому не помог страх столкнуться с любой возможностью, которая могла представиться: они были преступниками, и ты должна проглотить это знание вместе с горькими словами обвинения; они не были убийцами, и теперь у них на одно препятствие меньше, чтобы преодолеть их безумные поиски. Ты сделала первый шаг к двери, когда твой мозг пришел к выводу, что это не имеет значения, это не будет иметь значения, потому что они так усердно и долго работали, чтобы монополизировать твою жизнь, привязать эти острые нити к твоим суставам и плоти, и двигать ими, пока поток крови сокращается под твоей кожей. Но ты танцевала. Нити двигались, и ты следовала за ними, как хорошая маленькая марионетка в ее развлекательном шоу; они оставались скрытыми за занавесом тьмы, в то время как публика смеялась, показывала пальцем и обвиняла. Выжженная земля вокруг тебя, в твоей одинокой игре с единственным другим персонажем, который сейчас лежит у тебя под ногами. И в общем сюжете твоей жизни, какое значение имело, было ли убийство преднамеренным? Или случайно? Этого не произошло. Это просто не имело бы значения, потому что ты никогда не смогла бы узнать правду, даже если бы она была прямо под носом. Ты бы жила с бременем неведения, так удобно в этом заброшенном городе, залитом солнечным светом и гнилью. Это калечащее знание последовало за тобой внутрь, оно было громче, чем механизм отпирания двери при повороте ключа. Это было более угнетающе, чем тишина, царящая, как деспот, в коридоре. Часто в этом доме было тихо и спокойно, но эта тишина давила тяжелым грузом ощущения обмана. Ты чувствовала это на своей коже, как вуаль, окутывающая все твое тело; невыразимая ложь и непроницаемый заговор. Даже когда ты встретила одного из них, он не слишком стремился заботиться о тебе или твоем присутствии вообще, слишком занятый своими мыслями, просто рассматривая твоё тело. Единственным признаком того, что он признал тебя, было легкое движение его головы в твою сторону, как будто он хотел указать на тебя подбородком своим товарищам. Его отсутствие слов было слишком странным, Прошутто был просто ледяным, когда ему это было нужно. Он был единственным, кто мог вести себя разумно, терзая твое здравомыслие, с каменно-твердым лицом, превращенным в идеальную хмурость и безупречную маску. И ты могла видеть его сидящим на диване только из коридора, за пределами открытой двери гостиной. Когда ты проходила мимо арки и направлялась на кухню, ты могла видеть очертания тела Пеши. И, может быть, Прошутто сигнализировал ему, что ты пришла, но эти маленькие зрачки были прикованы к земле, эти выпученные глаза все еще были широко открыты в шокированном оцепенении. Это заставляло тебя нервничать, видя эти две разные позиции у двух разных мужчин с такой похожей целью. Были ли они в чем-то виновны? Чувствовал ли Пеши сокрушительную реальность их мучений только сейчас, оскверняя свою душу и совесть руганью, просто сожалением? Возможно, это была просто паранойя, окрашивающая твои суждения, потому что простая мысль о том, что они испытывают хотя бы каплю сочувствия к твоей ситуации, была просто подделкой под твою, теперь изменившуюся психику. Как они могли? Они были преступниками, и ты знала это. С первого дня и с первой минуты, даже с этой привычкой притуплять свои чувства к зверствам, совершаемым вокруг, в соседях, к которым ты ходила, и в городе, в котором ты жила, у преступников никогда не было лица и имени. Они были ничем иным, как статистикой, простым числом для чтения и комментариев с пустыми рассуждениями о природе их поведения. И ты снова закрутилась в этом водовороте, возлагая на себя вину за их действия, думая, что, возможно, есть один ход событий, который не заставит тебя бояться и дрожать по ночам. Бесполезное упражнение, которое просто заставило бы тебя снова оказаться в том доме, как в тот самый момент. Прошутто и Пеши не уделяли тебе больше внимания, когда ты была вне их поля зрения, а кухня была пуста. Ты начала с этого, медленно и неуверенно, счищая грязь и не торопясь с каждым жестом, как ремесленник, старающийся изо всех сил сохранить все вокруг. В основном это было чувство самосохранения, которое заставляло тебя измерять свои движения с мельчайшими подробностями. Уборка не требовала навыков, если только тебе не приходилось слышать каждый скрип деревянного пола, или каждое движение двери, или любой другой маленький признак того, что они приближаются к тебе. Ты была в состоянии повышенной готовности, несмотря на то, что твой здравый смысл заставил тебя потерять всякую надежду узнать правду. Это был животный инстинкт, который предупреждал тебя, что ты загнана в угол в логове хищника, и в любое время, в любой момент можно было просто уйти от нападения и растерзания ради веселого веселья и веселых развлечений. И все же сомнение гудело в твоей голове, как слова врага, с которым, как ты думала, ты могла бы встретиться лицом к лицу, хотя оно всегда было намного больше, чем кости, двигающие тобой. Погружаясь в сферу компетенции кого-то, глубоко развращенного желанием и властью, а затем надеясь, несмотря на худшие условия, что ты сможешь выйти победителем и невредимой. И все же, все же, в глубине твоей души, совесть хотела знать. Что бы ты получила, кроме страданий, но в то же время гнет этих стен и одиночество последних месяцев давили на грудь. Если не для себя, ты хотела освободить его; изгнать его из этого кошмара и доказать, раз и навсегда, кто решил за него. Как - это был другой вопрос. Дом становился все больше похожим на склеп, гротескное место, где слова умирали. Это было почти комично, насколько парализованной и бессильной ты была, просто отворачиваясь от кухни, чтобы пойти куда-нибудь еще, боясь встретить еще одного из этих мужчин и увидеть проблеск того, что ты хотела знать. О гостиной не могло быть и речи, кухня была убрана, беглый взгляд на ванную наводил на мысль, что никто не прикасался к ней таким образом, чтобы заставить тебя поверить, что там что-то спрятано. Ты даже не знала, почему ты так предположила, как будто те драматические фильмы, которые показывают по вечерам, были правы в том, что они не могут воспроизвести точное местоположение каждого предмета, когда он перемещается с его первоначального места. Может быть, это твой мозг защищал тебя от того, чтобы копать дальше, веря простой логике, как в телевизионном детективе, только для того, чтобы ты могла сдвинуть один и не найти ничего ценного. Жить в полной темноте и самодовольном отрицании, как ты всегда делала, как всегда делали все. Итак, в конце концов, ты проверила ванную. Ни в ванной, ни в душе, ни в шкафчиках ничего не было; каждое место было точно таким, каким ты его запомнила или ты не знала, как искать улики преступления. Оставят ли они вообще что-нибудь после себя? Организации, подобные их, будут специализироваться на сокрытии чего угодно, всего, пока ты не дашь достаточно мотивации, чтобы нуждаться в такой операции. Прежде чем очередная волна навязчивых мыслей смогла привязать тебя к этой забытой потребности тянуть время, ждать, просто чтобы тебе не пришлось сталкиваться с тем, что было за завесой, ты ушла. Ты закрыла дверь в ванную и подумала о том, что ты даже не убралась, а это для чего ты была здесь. Может быть, им даже было все равно, сделаешь ты это или нет, они, вероятно, использовали бы это против тебя, если бы ты плохо убралась или оставила бордак после себя. Однако дверь уже была закрыта, и ты не могла рисковать вызвав гнев тех, кто мог слышать поблизости; возможно, они сидели молча в гостиной именно по этой причине, ожидая любого сигнала о том, что ты уже шпионишь и ищешь что-то. Уже приняв участие в их предполагаемом плане, ты решила забыть об их ванной и продолжить свою рутину, притворяясь, что ты выполняешь свою работу, как и каждую вторую неделю, в любой другой день, под их любопытными взглядами. Лестница зловеще заскрипела у тебя под ногами, очень громко из-за медленного шага твоего тела, и ты добралась до второго этажа. Дверь офиса была закрыта, вероятно, Ризотто работал над планами на будущее и заданиями от своего синдиката наедине, вдали от твоих ушей и глаз, а спальни ждали тебя, как предзнаменование на языках, которые ты не могла понять. Одна была закрыта, та, что в конце коридора, поэтому ты решила, что пока лучше избегать этой конкретной комнаты. Раньше одного взгляда двух мужчин было достаточно, чтобы вызвать еще большую панику, и ты не могла себе представить, что будет с твоей психикой, если ты встретишь взгляд другого невменяемого преступника, готового произнести немые угрозы, заставить их впитаться и проникнуть под твою кожу, пока они не станут естественными, ужасными, но привычными. Двери двух других комнат были слегка приоткрыты, одна из них принадлежала Прошутто и Пеши, а также Ризотто. Подкрадываясь, чтобы послушать, едва прикоснувшись к раме, ты заметила, что она пуста, что подтвердило твое предположение, что Ризотто был в своём офисе, и это была единственная спальня, в которой ты была уверена, что она была незанята в этот самый момент. Ты медленно двинулась, чтобы войти, на секунду замерев, оглядывая знакомое пространство с тремя кроватями, открытым окном и необходимой мебелью. Это было строгое, но живое и богатое историями, которые ты не хотела слышать, запах этих мужчин пропитывал стены до такой степени, что ты чувствовала само их присутствие внутри. Большое, тяжелое присутствие чего-то, ползающего по твоей спине и остающегося там, скользящего ногами и втыкающегося в твою кожу с точностью опасных насекомых. Это не покинуло тебя, даже когда ты подошла к одной из тумбочек, и тебе следовало бы прибраться, вместо того чтобы открывать ящик. Вместо того, чтобы рыться в вещах Ризотто, и находить там разные чипы, флешки, которые было легко заметить. Ты не знала достаточно, чтобы определить это как что-то конкретное, но ты почувствовала, как у тебя похолодела кровь. На тумбочке Пеши ничего не было, и паранойя теперь заставляла тебя дрожать от предвкушения. Ты сорвала простыни и одеяла с его кровати, чтобы посмотреть, не упустила ли ты чего-нибудь важного, но там действительно ничего не было. Конечно, это имело смысл, он был трусом, и им не нужно было поручать эту миссию кому-то, чьи руки будут слишком сильно дрожать, кому-то, кто даже не сможет закончить работу. Ничего. Однако там была еще одна кровать и еще одна тумбочка; и если бы они тоже были пусты, это означало бы, что каждая отдельная идея, мысль или предположение об их причастности к смерти твоего жениха были ошибкой. Не имело значения, если бы это не было убедительным при любых других обстоятельствах, ты бы подавила эту потребность в справедливости, похоронила ее под страхом, сжимающим твое сердце, и забыла бы о расследовании когда-либо снова. Он был мёртв, и на этом все. Но прежде всего, сначала ты должна была доказать это самой себе, прежде чем наступит окончательный мир. Или, по крайней мере, принятие. Больше никаких планов учиться и жить счастливо, со своим любимым, где-нибудь далеко, в безопасности, быть нетронутой жадными когтями организованной преступности и всего, что она принесла с собой. Просто это было все, что тебе было нужно. Приговор к твоему наказанию. Ты открыла первый ящик тумбочки; ничего не видно, кроме носков, может быть, дорогой ручки под ними и дна из дешевого дерева. Ты медленно закрыла его снова, пальцы задрожали, когда тебе пришлось дотянуться до того, что было прямо под ним. Открыв его, ты заметила различные аксессуары: галстуки, шарфы, кулон и дыру, проделанную между изысканными темными тканями, которые создавали черную тень внутри этого небольшого пространства. Поглощенная пустотой и софизмом, твои пальцы погрузились в колодец и извлекли оттуда прибор; точнее, чип или, возможно, приемник. Ты никогда раньше не видела его в этой комнате, ни в этой тумбочке, ни в этом ящике, защищенном гнездом предметов роскоши. Даже если так, что это значило? Было ли это уместно? Ты даже не знала, что это было на самом деле. Теперь, когда твоё любопытство нащупало зацепку, хотя бы крупицу, ему нужно было узнать больше и найти что-то ещё. Оно требовал этого, как изголодавшаяся добыча, надеясь наброситься на хищника и одолеть его, умоляя найти окончательное решение для всех его молитв. Итак, ты еще раз заглянула в ящик стола. В дальнем углу, на дне, лежал сломанный телефон. Вокруг было не так много моделей, и невозможно было с уверенностью сказать, кому они принадлежали, но ты узнавала форму и вес. Возможно, ты ошибалась, может быть, ты пыталась найти тропу, где не было ничего, кроме кустов, царапающих твои лодыжки и причиняющих тебе еще большую боль. Возможно, Прошутто владел этим телефоном для работы, которая требовала осторожности. Тот, который всегда можно взять и выбросить, на всякий случай, если он понадобится, и ты могла бы так легко это доказать. Но он не включился, он был разряжен, а задняя крышка была вскрыта, из нее была извлечена батарея и все другие компоненты, жизненно важные для понимания его предыдущего содержимого. Тупик. Но теперь ты почувствовала еще больший голод, теперь, когда твой разум почувствовал, каково это - быть так близко к пониманию, тебе нужно было разгадать головоломку и найти это очевидное решение, найти тот единственный намек, который мог бы связать их с твоим женихом, и тогда ты,возможно, пересмотрела бы это сокрушительное желание жить в неведении до тех пор, пока тебе это позволялось. Ты зажгла несколько угольков надежды, страстно желая того момента, когда ты тоже могла бы сказать себе: вот истина, восхищайся ею и смотри на нее такой, какая она есть. Ты закрыла ящик, который теперь находится в беспорядке из-за твоего присутствия, и заглянула в последний ящик перед небольшим открытым пространством в нижней части тумбочки. Обычно этот ящик был пуст, оставленный неиспользованным из-за отсутствия других предметов первой необходимости, но в тот день это было не так. Ты побледнела, увидев бумажник, прижатый к спинке, в тщетной попытке спрятать его от любопытных глаз уборщицы. Это был маленький, дешевый подарок, который ты сделала своему жениху за много лет до той роковой ночи. Он был чистым, на нем не было следов крови, но ты не могла решить, было ли это потому, что его отмыли или нет. И ты не позаботилась это проверить. Ты схватила его еще до того, как смогла полностью осознать свое открытие, твои руки дрожали, когда ты открывала его и просматривала содержимое; ни фотографий, ни документов, только деньги, зажатые внутри. Неужели твой разум сыграл с тобой злую шутку? Этого не могло быть, иначе ты бы нашла там что-нибудь компрометирующее. Но это было просто идентично, Прошутто не мог иметь такой же, как тот, который ты подарила своему любимому, и случайно иметь его после того, как его украли в недрах Неаполя. Но ничего, никаких документов не было и в помине. Ты даже пыталась найти скрытые отделения в ящиках, вынимала их из конструкции, чтобы осмотреть их подробнее, срывала одеяла с кровати и наволочки с подушек. И сразу после этого ты приподняла матрас. К первой планке, в верхнем левом углу, была прикреплена маленькая и тонкая папка, которую было трудно разглядеть. Вероятно, раньше здесь хранились деньги, но когда ты заглянула внутрь, то нашла свое доказательство. Это были не документы твоего молодого человека, и, если подумать об этом сейчас, они, вероятно, давно исчезли, чтобы избежать каких-либо подозрений и прямых связей с жертвой убийства. Возможно, даже телефон был очищен от каких-либо следов или улик. Нет, это была не фотография твоего жениха, смотрящая на тебя, а твоя собственная, яркая и счастливая, принадлежащая моменту времени, который в этот момент казался таким чужим и далеким. Это была фотография тебя и твоего любимого, удобно вырезанная из композиции, сделанная в одной из тех фотосессий, которые можно найти в тематических парках или на других веселых мероприятиях. Просто они были у него в бумажнике, который хранился в том доме, как фальшивый приз, чтобы сунуть тебе в лицо, чтобы ты его нашла. Твои пальцы так сильно прижались к фотографии, что она сморщилась, костяшки пальцев побелели от напряжения. Хватка страха снова овладевала тобой, толкая тебя в бездну отчаяния; все ожидания найти решение и завершение были растянуты на полу, разорванные на части жестокой природой твоего открытия, и все надежды найти помощь испарились из твоего мозга. Теперь ты смотрела правде в глаза, и только вопрос "как?" отзывался эхом в каждой клеточке твоего существа, впиваясь в плоть своими изогнутыми шипами. Ты чувствовала, что становишься слабее, твоё зрение было тусклым и размытым, и тебе приходилось поддерживать свое тело, хватаясь за развороченную кровать. Ты почувствовала, что тебя тошнит один, два раза, а потом тебя действительно вырвало кислотой в желудке. Она капала с перекладин под вами, когда ты почувствовала, что снова вернулась в свое тело; и ты дышала тяжело и неглубоко, в панике и неуверенности в том, что делать. Но одна вещь была ясна в твоем сознании. Больше никаких компромиссов и никакого принуждения себя в этом месте: это были осуществившиеся и реальные угрозы, и ты получила демонстрацию прямо между указательным и большим пальцами. Ты позволила фотографии упасть, и это было твоим заявлением, твоим последним прощанием с иллюзией нормальной жизни, в которую ты все еще надеялась вернуться. Ты встала, все еще не удерживая равновесия на своих усталых ногах, и побежала. Ты бежала так быстро, как позволяло тебе твое тело, забирая оттуда то, что принадлежало тебе, и проецируя себя за дверь, отделяющую тебя от свободы. Твой рюкзак был у тебя на плечах – и действительно ли ты вообще бросала его у входа? Ты не могла вспомнить, твой мозг в последнее время путал так много воспоминаний и мыслей. Ты мельком увидела глубокие и ледяные глаза Прошутто, когда выбегала на улицу, и поняла, что он знает о том, что ты сделала. Ты молчала там, наверху, и тебе, вероятно, было все равно, но он знал, и это напугало тебя до глубины души. И, может быть, он был там по этой причине, чтобы увидеть сигнал твоего ухода и понять. И знать. Теперь было уже слишком поздно. Ты была в своей машине и мчалась прочь, в город, который может скрыть зацепки и помочь непростительному, но также являлся предвестником безопасности перед лицом невзгод, если можно найти правильную защиту. Тебе нужно было найти правильную комбинацию, чтобы жить, ты должна была это сделать. На полпути ты остановилась. Тебе нужно было быть уверенной. Ты знала о существовании возможности слежки за тобой, твой покойный жених говорил с тобой об этой замечательной технологии, и поэтому ты должна была быть уверенной. Ты припарковалась в стороне, спрятавшись. Открыла дверцу своей машины, и встала перед открывшимся перед тобой полем с высокой травой и брошенным мусором. Ты открыла свой рюкзак и искала свой телефон; это было логично, ты нашла знакомый и сломанный телефон там, где лежали вещи твоего жениха. И они всегда знали, где тебя найти, как незаметно проникнуть в твою жизнь и появиться там, где ты этого не ожидала. Ты схватила телефон, а затем отбросила его как можно дальше в поле. Он исчез, но тебе было все равно, где и как далеко. Уже в машине ты больше всего на свете надеялась, что сможешь получить преимущество, забрав все, что они использовали против тебе до сих пор. Однако тебе нужно было найти способ получше спрятаться. Твоего дома было недостаточно, твоих друзей и семьи было недостаточно. Тебе нужен был план, и срочно.