Учиться, учиться и еще раз учиться!

Еще не начался второй урок, но мы вчетвером уже сидели в кабинете биологии. Вот прозвенел звонок, в класс подтянулись остальные одноклассники, а учителя все не было. Где он? Я уже было, начала беспокоиться. Прямо в кабинете биологии находилась еще одна дверь, которая вела в лабораторию. Из-за этой двери начал доноситься какой-то странный шум. Шум становился все громче и громче. Звенели пробирки, что-то падало, разбивалось. Короче, было увство что за дверью топает Кинг-Конг. Разве что стены не дрожали. Вот, наконец, дверь распахнулась настежь. С громким, просто оглушительным, смехом из дверного проема появился Гробовщик. Он шел в обнимку со школьной моделью(?) человеческого скелета, которую я ласково называла «Ёрик». Сказать, что одноклассники были в шоке, значит, ничего не сказать. - Да что Вы говорите? - немного оторжавшись, спросил Гробовщик у Ёрика, нежно поглаживая его по черепушке,- знаете, в наше время очень трудно найти человека с таким тонким чувством юмора! Я с упоением смотрела на эту картину. В прошлом году все мои попытки выкрасть Ёрика из школы и поселить в своем шкафу (да простит меня великий Розовый Слон, живущий там уже полгода), не увенчались успехом. Но сейчас я этому даже радовалась, ведь теперь у Гробовщика появилась компания! - Так, а вы что здесь делаете? - Гробовщик удивленно смотрел на нас, явно офигевая, от того, что класс полон народу. Но это продолжалось недолго, так как на его лице промелькнула догадка. - Ааа… я знаю зачем вы пришли! С загадочной улыбкой усадил Ёрика на свой стул, а сам направился к столу. Открыл одну дверцу и достал оттуда аккуратную белую баночку с крышечкой и черным могильным крестом. - Вы пришли попробовать моё печенье! И он отвинтил крышечку, под которой оказались красивые, ароматные, с нежной хрустящей корочкой, печеньки-косточки. - Эээ… ну, мы… мы… - вяло начал что-то говорить Дима, наш староста,- ну, мы вообще-то на урок биологии пришли. - А ну цыц! - шикнулая я на него. Под давлением моего испепеляющего взгляда, парень замолчал и сел на место. - Можно мне печеньку? Я протянула руку и взяла из банки «косточку». Никогда в жизни я не ела более вкусного печенья! И сама их пеку, но ТАКИМИ вкусными они у меня никогда не получались! - Нравится? - спросил у меня Гробовщик. - Никогда в жизни не ела печенья вкуснее! - честно ответила я, - а Вы их сами печете или где-то покупаете? - Пеку, конечно! - возгордился учитель, - не люблю я магазинные. - А как вы так тесто замешиваете? - О, девонька, поверь, это годы и годы тренировок… «И не одна сотня» - подумала я. - А у вас формочка, или вы их ножом вырезаете? - Формочка, конечно, которая… Так я, к сожалению, и не узнала что с этой формочкой, так как тут снова выступил Дима: - Слушайте, а давайте мы ненадолго прервем этот кружок отчаянных домохозяек и начнем, наконец, биологию? - Так вы пришли сюда за информацией?- Гробовщик в упор смотрел на слегка растерявшегося Диму. - Можно и так сказать… - всё-таки выговорил староста. /Вот что значит взгляд настоящего психа, даже говорить становится трудно. Моё почтение Гробовщик, уважаю!/ - Ну что ж вы сразу не сказали? - Гробовщик, игнорируя учительский стул (который, впрочем, был занят), уселся прямо на стол. - Прошу, начинайте! - Э… что начинать? - снова не понял Дима. - Если вы хотите получить от меня информацию, то должны сначала за нее заплатить! - пояснил Гробовщик, - а заплатить вы должны самым чистым и искренним и смехом. - Э… я должен смеяться? - Парень, не прикидывайся, пожалуйста, идиотом! Вы должны рассмешить меня! - Э… ну… я не знаю… - Дима чесал затылок, сосредоточенно пытаясь придумать что-нибудь смешное. Он решил, что лучше не спорить. Себе дороже будет. - Предоставь это мне! - Я гордо встала из-за парты, собираясь начать. Дима облегченно вздохнул, - не его это дело, анекдоты шутить. А я начала рассказ. Придумать что-то смешное за такое короткое время я не смогла, поэтому решила воспользоваться перессказом. Вполголоса, чтобы не слышал класс. - Дело было в поместье Фантовхайв. Слуги были очень обеспокоенны и не на шутку встревоженны. И было от чего! Ведь молодой Господин уже третий день не выходил из кухни. И это было еще не самое страшное - ведь он был там наедине с Себастьяном! Немного помучившись, посовещавшись и облившись святой водой, слуги все-таки выломали дверь. И как раз вовремя! Оказывается, эти два придурка все три дня обжирались тортиками и растолстели до размеров мини(?)-слонят! Чтобы сбросить вес, они решили сделать зарядку, но их жопы настолько разжирели, что просто-напросто застряли в стульях! Они не могли даже пошевелиться. Чтобы вызволить жопы, было решено вызвать Сатклиффа с его бензопилой. Когда он приехал, он чуть не искромсал бедняг на кусочки, настолько у него тряслись от смеха руки. Процесс вызволения жоп он заставил снимать Нокса на камеру. Теперь это любимое кино Уилла. В поместье, на общем совете было решено, что, чтобы сбросить вес, эти два идиота должны бегать по утрам. Но этот план с треском провалился, так как бегали они до канопляного поля и зависали там до вечера… следующего дня. Созвали совет, на котором все стали предлагать идеи для горе-идиотов. Сошлись все на том, что им нужно носить костюмы человека-паука, чтобы жир стягивался, и меньше есть! Ноксу два дня пришлось шить два новых костюма! В итоге, по городу носились три человека-паука, поджигая церкви и протестуя против тиранического режима Дурова. Вот до чего доводят тортики на ночь.* Когда я закончила рассказ, Гробовщик, Таня и Алины смеялись, так, что дрожали стены. Сама бредовость рассказа + мой врожденный талант нести дикий бред сделали свое дело. /Довольна/ К моей великой радости, большинство одноклассников совершенно не обращали внимания на то, что я несу, погруженные в свои дела. Те же, кто все-таки это слышал, смотрели уже привычным для меня взглядом "смотрите, да это ж поющий оперу пингвин на роликах!" Но мне было все равно, как на меня смотрят, лишь бы Гробушко смеялся! - Да, Костенко… - еле проговорил Гробовщик, вылезая из-под стола, - этим вы оплатили много информации… Так что теперь мы можем начать урок. - Он взял в руки мел. Хихикая, рассказывал о том, что мы будем проходить в этом году, и постоянно чертил на доске всякие мозговыносящие рисунки. Да… это был самый лучший урок биологии за всю мою жизнь! К сожалению, все хорошее слишком быстро кончается. Предатель-звонок вовсю надрывался, оповещая о конце урока. Оставив Гробовщика наедине с Ёриком, мы вышли из класса. - Какой сейчас урок? - спросила я, ни к кому, в целом, не обращаясь. - История, - ответила Алина Бенгард. - Блин! - я ударила себя ладонью по лбу, - я же совсем не подготовилась! - Так он же нам даже ничего не задавал. Это ведь первый урок. - не поняла Таня. Я выразительно посмотрела на нее, и она мгновенно поняла, ЧТО я имела в виду. - А… ты про это… - Да. Я именно про это. ___________________________________ *Да, это была скрытая реклама фанфика "Внезапно!"