любовь и еще несколько моих мыслей

любовь что, сука, это такое? влечение, страсть или нежность, а может ебаные "бабочки в животе"? любовь это испытания, слезы и кровь, желание ненавидеть и обожать объект, к которому вас тянет. это чувство, которое может сделать вас счастливым до конца ваших дней (читать отношений), а может довести до суицида. ну, я, конечно, слегка из крайности в крайность прыгаю, но все же в грубой форме это так и есть. порой, ради объекта обожания мы готовы на любые поступки, иногда приводящие к плохим последствиям. взять хотя бы бедных, икающих каждый раз, когда их вспоминают (если б они были живы) Ромео и Джульетту. ведь наверняка такие случаи происходили и в реальной жизни. может слегка в других обстоятельствах, но все же с таким же печальным концом. эти двое настолько были влюблены друг в друга, что решили встретиться в аду (ведь все мы с вами знаем каким образом влюбленные закончили свою жизнь, а как гласит нам Библия, все самоубийцы попадают в преисподнюю). но они абсолютно наплевали на это, потому что не представляли жизни друг без друга. нет повести печальнее на свете, как известно... или все же есть? хуже любви бывает только безответная любовь. и не важно вы влюблены или в вас. в любой ситуации вы будете чувствовать себя, мягко говоря, херовенько. нет, бывают люди, которые либо быстро забивают на человека (тогда это уже не любовь, конечно), либо забивают на чувства человека, к нему испытываемые. но я к таким себя не отношу. я думаю каждый за всю жизнь побывал хотя бы раз и в той, и в другой роли и понимает о чем я говорю. желание любить и быть любимым заложено в нас с рождения. но не всегда все происходит так, как мы хотим. недавно я сильно влюбилась. это чувство на какое-то время подарило мне крылья и вытянуло из депрессивного болота, в котором я достаточно долгое время пребывала. я была счастлива. настолько счастлива, что сейчас мне очень больно. больно от того, что люди могут быть настолько бессердечными эгоистами. человек, о котором я думала все время и мечтала о встрече с ним, просто послал меня и мои чувства. а главное, что в какой-то момент он буквально сказал, что я ему нравлюсь. и после этого просто ушёл, ничего не объяснив. и знаете что? я ведь как дура все еще надеюсь на хэппи энд. сейчас уже меньше, конечно, н факт остаётся фактом. насколько я сейчас нуждаюсь в любящем человеке, если я готова простить все ошибки этого мудака, чтобы снова оказаться в этой сказке. но, к сожалению, человек ничего не чувствует в ответ. и не известно чувствовал ли вообще. и от этого больнее вдвойне я тороплю события. всегда. я хочу увидеть человека в тот же день, когда мы начали общаться и начать встречаться с ним на следующий. почему? из-за этого все проблемы, я полагаю. человека отпугивает, если он понимает, что ситуация слишком быстро набирает обороты. но что я могу сделать с собой, если моя влюбленность перетекает в одержимость объектом. меня это пугает. меня пугает то, что я, понимая, что человека больше нет в моей жизни, все еще представляю его рядом с собой. я специально игнорирую весь хейт и отвратительное отношение в мой адрес, все еще вижу его принцем на черном коне, который увезет меня в свой готический замок, времен 18 века. я живу в голове с образом, который я сама и создала. надо прекращать пустота. она везде. она повсюду. это так пугает. она в моей душе. она меня съедает. мне страшно. мне страшно чувствовать пустоту. мне кажется, что я ничего кроме нее не ощущаю. она где-то очень глубоко, и я не могу ее выгнать из себя. мне кажется, что я и есть пустота. мне кажется, что ничего кроме нее не существует. ни слез, ни смеха, ни любви, ни ненависти. я хочу жить без нее. я хочу жить без себя. пустота заставляет себя ненавидеть. пустота заставляет ненавидеть всё. нахер мне готический замок? порой, мы понимаем, что человек, которого вы любите - не ваш человек. у вас разные взгляды на жизнь, религию, мироощущение и юмор. но вы продолжаете любить его, даже если он вам врет, кричит и как будто пытается унизить вас. после этого он будет говорить вам все что угодно, как он вас любит, как не может представить жизни без вас, а вы просто смотрите в потолок и понимаете, что сейчас разреветесь. и вы ревете. но при этом даже не из-за слов человека, а из-за того, что просто не можете. не можете сказать ему "да" на второй шанс, ведь боитесь, что все это повторится. как жить дальше вы тоже не очень понимаете и глушите свои чувства алкоголем. но я верю, что в моей жизни появится такой человек, с которым я буду чувствовать себя спокойно, защищенно и здорово. но его нет. или мне просто так кажется. за все время, что я любила кого-то, у меня всегда было чувство, что я люблю больше, чем меня. и не важно дружба это или что-то большее. очень часто возникало полное ощущение того, что человеку противно общаться со мной или он просто не хочет этого. и главное, что возможно в действительности такого не было. я просто накручивала себе бесконечные проблемы или пыталась их создать, чтобы вернуть себя в привычное чувство ненужности или бесчувственности, со стороны другого человека. жизнь - штука довольно простая, но почему-то все пытаются ее бесконечно усложнять. зачем? я не знаю ответа. если узнаю, то обязательно расскажу постоянный триггер скоро доведет меня до белой горячки. я постоянно верчу у себя в голове все постыдные или глупые ситуации, которые происходили со мной или даже не со мной. это порядком достало. хочется просто прийти к душевному спокойствию и вот мы снова тут. снова я убеждаюсь в несправедливости и глупости чувств, любви в целом. как я устала от постоянных сердечных вещей. как сложно понять, что человек, который является для тебя самым дорогим другом, в один момент просто испарится. а всё из-за ебаных чувств. ты не общаешься с ним, веришь, что так будет лучше, но нет. он приходит к тебе в сновидения каждую ночь. он живёт у тебя в голове и не платит. забавно, как меняются роли. когда-то было наоборот. мы не общаемся всего 2 дня. я чувствую, что будет легче, но не хочу. я не хочу тобой перегорать. я хочу, чтобы ты был со мной, обнимал меня и любил так, как ты любишь другого человека. предательство и разочарование. два громких слова, которые влекут за собой массу неприятных эмоций, а когда к ним добавляется разбитое сердце - жди беды. пока что я не понимаю, что произошло. потому мне, в принципе, нормально, я могу существовать, а к боли и жжению в груди за эти месяцы я уже привыкла. но я настолько разочаровываюсь в любви, что мне противно даже думать о том, чтобы влюбиться заново. но пока что нет поводов для паники: эта влюблённость пройдёт ой как не скоро. в дружескую любовь я тоже верю меньше. хотя при этом мне даже несколько спокойнее. мелких нервирующих ситуаций стало гораздо меньше. крупных, правда, не убавилось, но что поделать. но больно, когда человек может нарочно делать какие-то действия, чтобы отомстить, наверное, и рушит на этом всё, что мы так кропотливо с ним строили. и это предательство хотя я сама не подарок. я эгоистична, вспыльчива, импульсивна, и понимаю, что со мной бывает тяжело. но, на мой взгляд, во мне есть то, чего нет у многих - верность. я не могу представить себя на месте человека, который пышет лицемерием и мстит мне, хотя в лицо мило улыбается и кричит, как он хочет вернуть дружбу и решать проблемы, с которыми столкнулись. короче, пока что неприятно. но благо есть люди, которые любят внезапно стало очень грустно. осознания всё ещё нет. не знаю. но как будто поспененно наступает минута, когда до меня дойдёт всё произошедшее. я хочу, чтобы боль утихла не знаю, что происходит, но боли я не ощущаю. возможно потому, что не вижу её "причину", а может, потому что желание вернуть всё на круги своя настолько превосходит, что мозг действительно решил заблокировать грусть и раздражение. впервые за долгое время мне... лучше? как будто я исцелилась. но поживём - увидим, конечно. ну и, естественно, о ревлюбленности и говорить пока не имеет смысла