Феллини

Господи, да про нас можно снимать фильм. Федерико Феллини бы точно не отказался. У нас есть всё: выяснения отношений, скандалы, битьё посуды, взаимные угрозы. И ещё много всего. Очень много. Вот, Ты снова пьёшь своё гадкое пойло, которое многие называют «мартини». Пьёшь и смотришь на меня. Обиженно и зло. Признайся, Ты просто любишь меня изводить. Злить. Выбивать из равновесия. Тебе же безумно нравится потом ощущать на себе отголоски этой самой злости. Её физические проявления. Ты хочешь мне что-то сказать? Давай! Удиви меня. Не удивляешь. Всё те же глупые возгласы. Те же заявления. Требования. Я же уже говорил, что люблю Тебя. Неужели Ты, правда, думаешь, что если бы что-то изменилось, то я бы не сообщил Тебе? Что стал бы терпеть всё это? Ты же для меня как наркотик. Как персональный героин, что всегда при мне. Да, это звучит глупо. Но это так. Я привык называть вещи своими именами. А ещё я привык быть под кайфом. От твоих истерик и криков. Под кайфом от Тебя. И будь Ты проклят за это. Почему с Тобой всегда так сложно? Ты единственный, кто умеет пробивать мою стену безразличия. Умеет и делает это. И пробивая её, неизменно обрушивает на меня снега. Эти треклятые снега с самой вершины Килиманджаро. Всё! Хватит! Двойная сплошная. Не пересекай её. Даже не думай ослушаться меня. Дай мне время успокоится, пока я действительно не убил Тебя. Пока я только представляю алое буйство на твоей белоснежной рубашке. То, как вино густо стекает из маленькой ранки на твоей груди. Как оно распускает бутоны то там, то здесь. Пока рука ещё не поползла по воздуху к револьверу. Магнум. Это ведь Ты мне его подарил. Всего два месяца назад. А я уже несколько раз всерьёз хватался за него. Для чего Ты это сделал? Ты знал, что всё так обернётся, и хотел убить себя моими же руками? Красивая и пафосная смерть? Зря. Ты не получишь от меня такого подарка. Знаешь, а ведь я хочу, действительно хочу прочитать тебе письмо, которого нет. Я хочу выразить те чувства, которые не умею испытывать. Люди меня сторонились из-за этого. А Ты наоборот. Какой же Ты странный. Я совершенно не понимаю тебя. Знаю, но не понимаю. Ты специально так всё подстроил? Ты можешь. Ты же расчётливая скотина, раздираемая изнутри противоречиями. Ты любишь меня. И я люблю Тебя. И всё вроде бы хорошо. НО. Ты меня ненавидишь. Не надо, не отрицай этого. Ненавидишь за мои чёрствость и холодность. И за них же обожаешь. Вот, снова кричишь и смотришь на меня. Вызывающе так. Голодно. Зря. Иди сюда! Ты уже довёл меня до кондиции. До Твоей любимой, чёрт возьми, кондиции. Когда Ты уже отстрижёшь свои патлы? Хотя. Нет, не надо. Оставь. За них слишком удобно усмирять Тебя. Снова этот взгляд. Злой. Оскорблённый. Страстный. Неужели Ты настолько любишь боль? Или она Тебе нравится только в моём исполнении? Ну же, давай. Вот твоя доза. Ну как? Не нравится? А ведь уже далеко не в первый раз. Пора бы и свыкнуться. Но Ты делаешь всё, что бы каждая была как первая. Ты, чёртов наркоман. Наркоман боли. Моей боли. Мы оба чёртовы наркоманы. Однажды попробовав тебя, я уже не в силах отказаться. Ты как отрава. Ты заполнил все пространство вокруг меня. Но Тебе этого недостаточно. Ты пробрался и в мою кровь. Но мне всё равно Тебя мало. Я жадный. Я хочу больше. Ещё. Ещё больше. Кричи! Кричи от боли и наслаждения. Кричи от меня. Заставь кричать меня. Хочешь смерти от меня? Я стану ею. Я заставлю Тебя умирать вновь и вновь. Ты будешь умолять меня прекратить воскрешать тебя. Но нет. Я остановлюсь только тогда, когда захочу. А я этого не хочу. Раз за разом. Испытывая муки удовольствия и сладость боли. Содрогаясь подо мною и звеня в бессилии цепями. Ты будешь умирать. Ты ведь именно этого хотел? Что же, вот твоя новая доза. Надеюсь, мы не умрём от передозировки.