Борьба за счастливую жизнь

      Очередная ночь без сна из-за постоянных болей в животе заставила меня встать с кровати и, ежась от резких движений, дойти до аптечки и вытащить оттуда новую коробку Но-шпы и Темпалгина. После того как внутри меня оказалось 4 болеутоляющие таблетки, спазмы более-менее начали спадать и я решила написать свои переживания в заметки, которые давно являются моими слушателями : будь это очередное смазливое признание в любви 345-ому ухажёру, будь это будущее сообщение о некоторых недовольствах в сторону какого-либо человека или огромный список с фильмами, которые мне предстоит посмотреть на приближающихся каникулах-заметки всё вытерпят, не будут с тобой спорить и даже подчеркнут ошибки в написании слов. Сегодняшнее утро (если 4 утра можно так назвать) не были исключением и я тихонько сняла телефон с зарядки.       Быстро зайдя в старые добрые заметки, я бегло прошлась по последней записи, это был список стран, которые я хотела бы посетить, думаю у каждого уважающего себя человека есть такая, ха-ха. Недолго думая, пальцы резво начали стучать по экрану: "Не знаю, наверное я поняла что это правда проблема и решила поделиться. Возможно для некоторых она покажется глупой или даже абсурдной, но поверьте в этом ничего смешного нет и не может быть. У меня рпп. Не верится что я говорю об этом так спокойно, наверное это уже такая стадия принятия или безысходности. Я никогда не могла похвастаться узкими бедрами или плоским животом поскольку с детства была полной и бОльшую часть жизни прожила с лишним весом. В один прекрасный момент я осознала, что девочки, которые окружают меня худее и красивее меня, парни проявляют к ним больший интерес и чаще выбирают их. После этого я впервые взглянула в зеркало с отвращением: огромные ляжки с маленькими областями целлюлита, круглый живот и щёки как у бурундука- эта картинка до сих пор перед глазами. Наверное взглянув на меня сейчас вряд ли можно поверить в то, что эта жизнерадостная, уверенная в себе девочка может скрывать столько секретов, но это так. За красивой картинкой прячутся бесконечные слёзы, разбитые костяшки и ярко выделяющиеся круги под глазами из-за постоянных голоданий. Всё началось с безобидного "надо скинуть пару кг, чтобы понравится парням", но как же я ошибалась...понравится я хотела только себе. спортзал, диеты, дефицит калорий, подсчет калорий, ежедневные взвешивания- всё это убивало меня и засасывало в пучину всё глубже и дальше и ,наконец, достигло своего дна. Да, сейчас я чувствую себя на дне. Моя самооценка не поднималась с 8 класса, а здоровье покинуло после первой же диеты. началась эра гастрита, компульсивных перееданий, тренировок, убивающих во мне всё живое и пустота. "Я просто хочу быть красивой" - второй этап, когда 55 кг-это много, я хочу тонкие ноги и плоские формы! эта современная тенденция, в которой навязывают эти стандарты красоты: худощавое тело, прямой нос, 90-60-90 и тому подобная чушь. "Еда-зло"-последняя стадия, на которой я сейчас нахожусь. Те, с кем я часто вижусь или периодически гуляю знают, что какую бы еду\воду мне предлагали, я в крайних исключениях соглашалась. Всё из-за того, что боюсь привысить норму ккал или показаться толстой обществу. Я буквально кричу внутри себя от этого. Мне так грустно от того, что я переживаю это одна. Мне надоело чувствовать вину после лишнего кусочка, мне надоело выискивать в себе недостатки перед зеркалом, мне надоело сравнивать себя с худыми людьми и постоянно разочаровываться если я не подхожу под те самые стандарты. Я очень надеюсь, что стану сильной и смогу это побороть, смогу при всех съесть большой бургер (даже при написании испытываю отвращение) или съесть на 5000ккал в день, да так, чтобы не чувствовать после этого себя чмом. Надеюсь на понимание, просьба не писать гневные сообщения или сообщения, оскорбляющие меня." "Лучше бы я так сочинения писала!",- подумала я и уже с менее большим грузом на сердце, легла спать и постаралась как можно быстрее отрубится. а главное-постараться не думать о таком привлекающем и одновременно пугающем будущем.