Смысл моего существования

В современном мире, полном бредовых идей и безжалостного потока людей не редкость увидеть типичную компанию людей, нагло издевающуюся над кем-то. Ужасная картина, согласитесь? Этот самый пострадавший даже не может ничего опровергнуть, ибо нет смысла, рано или поздно его швырнут на землю, несколько ударов и он уже лежит без сил и надежды, что что-то изменится. И знаете, это чувство полного одиночества, бессилия и бесполезности так притягивает. Возможно я странный человек, но уж какой как есть. Я не раз сталкивался с такими ситуациями. За свои последние 5 лет учёбы я пережил и страх и боль и даже ненависть к самому себе. Я не нужен был никому. Семьи у меня не было, друзей тоже. Жалкий, ничего не представляющий из себя человек. Я замкнулся в себе, жил в своем придуманном мире. Ах, как же он был прекрасен! Ежедневные издевательства со стороны сверстников уже вошли в традицию. И что им так нравилось издеваться надо мной? Хотя меня это особо и не интересовало, когда-нибудь это всё равно заканчивалось. Вот так и проходили мои дни. Утром мой характер усиливался, а к вечеру все эмоции, накопленные за день, выливались в один миг. Вечерний я совершенно отличался от того гордого и сильного мальчика, что шёл уверенно на постоянные мучения. Я любил читать, очень любил. Каждый вечер я брал свои любимые книги, в основном я любил романтику, закутывался в чёрно-бурый клетчатый плед и начинал вливаться в мир добра и теплоты. Я жил от вечера, до вечера, с нетерпением ждал тех ощущений, что получал, читая эти необыкновенные книги. И вот, наконец в моей жизни пришли перемены. Я встретил того самого, кто превратил меня в самого счастливого человека на Земле. 28 января. Эту дату я помню даже лучше, чем свою дату рождения. Как всегда, группа очередных «издевателей» проводила свою ежедневную традицию в которой я играл главную роль. Всё тоже самое, удары в живот, лёгкие, печень, мои органы уже привыкли и боль уже не была такой сильной, как впервые.Когда уже всё подходило к концу и вот вот меня бы отпустили, в наш «конфликт» вмешался парень, проходивший мимо.И что же вы думаете? Нет, он не стал заступаться за меня. Меня ошарашил его поступок. Он смело встал передо мной, развёл руки в стороны и сказал: «Позвольте принять оставшиеся удары на себя?» В моём лице промелькнуло удивление. Естественно, что и его не оставили в покое, повторив комплект тех же ударов, что получил я. Он молча лёг напротив меня и просто молчал. Нам не нужно было слов, наше молчание было прекраснее любых слов. И вот за все свои страдания, меня наградили им. Совершенно не знав друг друга мы чувствовали себя роднее, всех родных. Никто не смог нас разлучить. Боже, как же я любил его. И друзья и любимые в одном лице. Каждый вечер он приходил ко мне, мы мило беседовали о недавно прочитанной книге или мыслях, пришедших за день. Затем он усаживал меня на колени и мы вместе, закутавшись как дети в морозный день, читали очередную книгу. Казалось, нам больше ничего и не надо было. Я бросил университет, с мыслями, что всё же надо что-то менять в жизни. Мы вместе нашли подходящее для нас место обучения. Устроившись на литературный факультет мы вместе посещали пары. Учились мы довольно не плохо, поддерживая и помогая друг другу. После тяжёлого учебного дня наш дуэт пополнялся студентами из нашей группы. Я даже поверить не мог, что он тот, кто превратил страдальца в счастливчика. Постепенно моё безразличие проходило, я становился мягче и раскованнее. Со мной впервые начали обращаться, как к человеку. Мой круг общения стал настолько добрее и приятнее, что иногда казалось, что все это — мне снится. Мне было плевать, что он был парнем. Я любил таким какой он есть и он меня тоже.Спасибо тебе, всевышний, за такое счастье. Ведь только он смог изменить мою жизнь. Изменить меня. Через 3 года счастливой жизни во мне начали происходить очередные перемены. Моё сердце стало болеть чуть чаще, иногда мне не хватало воздуха и я задыхался. Я не обращал как-то внимания на такую ерунду. Мой, на тот момент любимый суетился вокруг меня. Мы стали чаще ссориться из-за всякой мелочи. Ему не нравился мой пофигизм к своему здоровью, частые крики и хныканье. Каким же я был дураком. И вот она, последняя наша ссора. Поругавшись из-за однотипной ерунды, мы разошлись. И почему я тогда не извинился и не удержал его. Отблески прошлого всё же дали о себе знать. Мне жутко не хватало его тепла, голоса, убаюкивающего по вечерам и бодро будившего по утрам, касаний и поцелуев… Вот-вот казалось он ворвётся ко мне и снова всё вернётся как и было раньше. От частых обмороков и проблем с дыханием я перестал посещать институт. Всем казалось, что я прогуливаю из-за нашей разлуки с моим мальчиком. Да, так было и лучше. Наконец, я понял, что больше года я не протяну. Ингаляторы уже не помогали, таблетки тоже. Швыряя их в сторону я засыпал, в надежде, что я опять проснусь. Сильный кашель привёл за собой и непереносимые боли в груди. Я не хотел говорить никому о своём нынешнем состоянии, слишком много слухов появится. Но вот меня таки засекли с этим. Один из знакомых-одногруппников пришёл проведать меня, да застал не совсем в нужный момент, в момент, когда моя боль усиливалась и я готов был отбросить коньки в любой момент. Чёрт побери, кто его просил говорить обо мне ему? Какой же неприятный инцидент. На следующий день он с самого утра посетил меня своим присутствием. Он громко кричал и ругал меня. Я молча слушал…мне не чего было ему сказать. Наконец, психанув, он хлопнул дверью и ушёл. Будто навсегда из моей жизни. Через несколько дней я решил выйти на улицу, от недостатка воздуха как на то время, стало частым. Придя на то место, где когда-то мы с ним любили проводить время, я сел на лавочку и, опрокинув голову, стал задумываться о дальнейшем. Что же будет дальше? И это всё? А где же продолжение моей истории? Грустно получается… В этой печальной сцене не обошлось и без него. И что он там забыл… Ты же порвал все нити между нами. Чёртов обманщик! Мы оба поняли, что это последняя наша встреча. Он молча сдерживал слёзы, а я лишь улыбался ему в ответ. Мои удары сердца постепенно начали прекращаться, я чувствовал, что щас я перестану существовать… Мой милый так и не удержал своих эмоций. Теперь он ревел, сильно ревел и смотрел куда-то вдаль. Простил ли ты меня? Надеюсь, что да. Прости такого дурака, я так и не научился жить. Ну уж нет, я не хотел такого завершения. Собрав последние силы, как будто сохранённые специально для него, я обнял его и еле до коснувшись губами поцеловал. — Ну же, ну же не плачь. Всё будет хорошо. — сказал я ему тогда. Как жаль, что я не смог продолжить нашу историю. Прости меня мой хороший, я не хотел вот так оставить тебя. Прости за всё. Спасибо за всё то, что сделал для меня ты. Я всегда буду рядом, помни, — уже еле слышным голосом, сквозь боль я всё же сказал, — Спасибо. В тот момент мне хотелось столько ему сказать, столько рассказать того, чего я не смог сделать при жизни. И было больно лишь только от того, что я не смог остаться с тобой… По моей щеке медленно проскользнула слеза, я постепенно закрывал глаза и умирал с каждой секундой.