Спятил ли я? Да. Именно так

Вы когда-нибудь испытывали чувство, что вы нашли свой смысл жизни? У меня оно появилось неожиданно, и я даже не мог описать, не мог почувствовать это. В моей голове возникали вопросы на вопросах. Мысли спутались в один большой узел, я никак не мог его распутать. Каждой ночью, каждым будним днём я рассуждал над новоиспечённой темой. Мои мысли были забиты только им. Даже если мне и приходилось, хоть на чуть-чуть забыть о нём, то в моей голове снова всплывал его образ. Был обычный, ничем не отличающийся от себя день. Я так же разгуливал по улицам, в надежде отыскать что-нибудь интересное. В моей жизни давно не происходило ничего необыкновенного. Как будто я перевожу время назад и всё снова повторяется. Печально. Но в один прекрасный момент, я увидел его. Его волосы, красиво уложенная причёска, которую слегка нарушил слабый ветерок, улыбка и неотразимый взгляд. Совершенно случайно, даже не заметив, как это произошло, мы вдруг начали довольно-таки мило разговаривать. Мне сразу приглянулся этот загадочный паренёк. Разговор шёл ни о чём, о какой-то типичной теме, которую обсуждает каждый левый. Спустя несколько минут разговора, мы вроде как сдружились. Поразительно, завести себе друга за каких-то пол часа, да ещё и на улице. Но мне нравится всё такое…странное. Так и начали проходить мои серые дни. С каждым днём мы встречались и быстро находя тему для разговора, могли проболтать часами, даже не заметив, что уже пора возвращаться домой. Конечно, мне не хотелось уходить, прощаться, я готов был плюнуть на всё, но посидеть и проговорить с ним лишние 5-10 минут. Даже не заметив того, что я практически не ложился спать, забил на другие дела, проблемы, всё равно с нетерпением ждал следующего дня, встречи с ним. Когда у него возникали дела и он не смог был встретиться, у меня начиналась ломка. Он стал для меня как наркотик. Я понимал все последствия, но меня всё больше тянуло к нему. Я не понимал, ничего не понимал. Я не ощущал той взаимности, какую очень хотел, но мне она и не нужна была. Я был очарован им. Только им. Я родился замкнутым, никогда не плакал, даже поранив коленку в детстве. Я жил вдалеке от реальности, в своём мире, который представлял. Тут я вконец спятил. Я не мог сдерживаться, я признался. Впервые. Но тут мои чувства, остались висеть на тоненькой ниточке. Признавшись, что ему нужно время, он мне отказал. Ну может не совсем отказал, но было на то похоже… Я готов был ждать. Ждать сколько нужно, сколько потребуется, не взирая на время. Сдерживая боль внутри себя, как я обычно это делал, я ждал. Никто даже и подумать не мог, что когда-нибудь я заплачу. Получается…мои эмоции дали слабинку. Я начал теряться. Вы хоть раз, сдерживали боль? Именно душевную? Согласитесь, не просто. Внутри тебя как-будто разрывают на части, пинают изнутри. Ты ощущаешь ненужность, бесполезность. Я смог. Я всё это время держался. Со временем мне это даже понравилось. Нет, я не мазохист, привык наверно. Однажды, мне сказали: «Я так его люблю! Готова горы свернуть!» Не лживо ли? В ответ я лишь улыбнулся, а внутри мне хотелось выплеснуть всё. Показать себя, свои чувства. Тогда я понял, что значит любить. Это не просто слова. Люди так пусто разбрасываются такими словами. Оно уже потеряло ту красочность, которую имело. Я хотел найти такое слово, которое выражало нечто большее, чем просто привязанность. Мне нравилось каждую ночь думать только о своей мании. Первое…настоящее… Я наконец дождался, тех слов, которых я так усердно ждал. Я был самым счастливым человеком. Мне хотелось закричать на весь мир. Плевать, что подумали бы окружающие. Спятил ли я? Да. Именно так. Я буду любить вечно. Я буду всегда ждать. Спасибо тебе. Ты поменял мою жизнь. Ты поменял меня.