Точка кипения по-Иксменовски

Последняя суббота месяца. Именно в этот день, как по часам, по-геройски объемный холодильник в особняке профессора Ксавье оказывался просто устрашающе пустым, и команда снаряжала невольных добровольцев (в числе двух-трех, не больше) в город за покупками. Обычно эта доля выпадала тем, кто вставал самым последним или кто был «слабым звеном» на тренировках всю контрольную неделю. «Реми-Джубили; Джина-Хенк; Джубили-Мария; Реми-Мария; Джина-Джубили-Хенк» – вот самые распространенные схемы. И когда «избранные» члены команды стали это понимать, картинка получилась более чем интересной. В то время как Джубили, Мария, Реми, Джина и Хенк побывали в городе по два, а то и три раза, Логан, Скотт и Ороро – ни одного. Коллективное сознание – страшная штука. Ну, а если оно еще и принадлежит не просто человеку, а СВЕРХчеловеку, то «счастливой» троице не стоило ждать ничего хорошего. В конце концов, свод правил «кто последний, тот жаба или саблезуб» с легкой руки Марии поменяли на «кто зазнался, тот и отправляется по магазинам… и немедленно!»  УВЕДИ МЕНЯ ОТСЮДА…  Спокойно… сейчас купим овощи, фрукты…  Реми совсем обнаглел – Дон Периньон?! Когда он успел вставить его в список Джины?  Ребята, еще только четыре секции! Пожалуйста… - девушка сжала виски, с мольбой закатив глаза.  Брокколи? Ороро, ну, кто это будет есть? Ветчина – уже лучше, а где паста? Джина же знает, что я без нее жить не могу! Разве она не включила ее в список? Дай мне посмотреть... – Скотт потянулся к длинному листку бумаги, в составлении которого с упоением поучаствовала вся команда, которая осталась дома, но Ороро резко отдернула руку, поджав губы.  Хватит, или мы никогда не закончим. Так, Скотт, бери на себя овощной, кондитерский и… отдел бытовой химии. А ты, Логан, - Ороро немного задержалась взглядом на угрюмой фигуре мужчины со скрещенными руками и колючим взглядом. – Возьми на себя напитки, мясо и сыр, - она аккуратно порвала список на три части – благо Джина отличалась системностью и благоразумно разбила все продукты по качеству и количеству. – В чем дело? Если что-то не нравится, можешь пройтись по хлебному и молочному вместо меня. А заодно, прикупить диетических круп и каш… - Логан, хмыкнув, вырвал листок из ее рук. – Я так и думала. Встретимся через двадцать минут у третьей кассы. И мальчики… побалуйте себя тоже… Ожидая, пока машина проверит все купленное и вынесет свой ценовой вердикт, Скотт и Ороро с беспокойством оглядывали магазин в поисках Логана. Сказать, что его отсутствие их пугало, было бы неправильно – оно их ужасало.  Может быть, он уже давно ждет нас в машине? – с надеждой потянул Циклоп, когда рядом с их продуктами материализовался большой неопрятный мужчина в круглых очках с толстыми стеклами в черной оправе и стал наполнять пакеты едой.  Что выделаете? – Ороро не ответила на его вопрос. – Яйца никто не кладет на дно! Это же…  Постой, - Скотт тронул ее за локоть и прошептал. - Тебе не кажется это знакомым?  Знакомым? – сквозь зубы прошептала Ороро, уже начиная уставать от трехчасового шоппинга. – Посмотри, что он делает… еще немного, и нам придется начинать набирать еду заново! – простонала она.  Или… о, Боже, моя паста! Эй, могу я узнать, что вы делаете с нашими продуктами?!  Упаковываю, сэр.  Не думаю, что то, что вы называете «упаковкой», на самом деле соответствует определению!  Я профессионал с десятилетним стажем работы…  Только я вас здесь вижу впервые, а мы постоянные покупатели, между прочим!  Скотт…  Вы сомневаетесь в качестве моей работы?  Нисколько не сомневаемся, - Ороро настойчиво потянула Циклопа на себя.  Вот видите, ваша красивая девушка мне доверяет…  Она мне не девушка! И не может быть… у меня уже есть девушка, и другой мне не надо!  Это почему же я не смогла бы быть твоей девушкой, а? – Ороро подбоченилась, сверля Циклопа взглядом.  Ну, ты же знаешь… это как-то…  Так ты свободна? – расфасовщик преобразился и придвинулся к Ороро. – Не занимай ничем вечер во вторник, бейби, прошвырнемся с тобой, а?  Займитесь своими пакетами! Не уходи от темы разговора, Скотт! Почему ты решил, что я хуже Джины? Не хуже, нет? Но и не лучше, ведь, правда? Тогда почему это я не могу быть твоей девушкой? Под какой из командирских стереотипов не подходят высокие мулатки с белыми волосами и спортивной фигурой?..  Ороро, я… эй, что вы делаете с молоком?!  Скотт, я все-таки задала вопрос…  Ороро, да посмотри, что он творит с нашими продуктами! Полдня насмарку! Что прикажете теперь делать???  Взять сто долларов и накупить еще! Это «Точка Кипения» на MTV… От этих слов Ороро икнула, схватив Скотта за рукав, в то время, когда он, немного прибалдевший, принимал купюру из рук преобразовавшегося фасовщика.  А камера сейчас включена… еще? – тихо спросила она.  Да… о, уже нет.  Н-да… а когда передачу с нами пустят в эфир? Да?.. И безо всякой урезки? Останется только то, что будет интересно зрителю… конечно… это точно будет интересно… Скотт, напомни мне, чтобы я извинилась перед Джин… о, пусть в то время, когда самую популярную передачу особняка будут показывать по TV, Апокалипсис или Злыдень в реале не поладят со своим вторым я… и вырвут нас куда-нибудь подальше от этого…  Хенк как всегда поставит кассету на запись, если вообще «полетит» с нами, - пожал плечами Скотт, сворачивая купюру и пряча ее в карман.  И куда, черт возьми, подевался Хоуллет?!  Можете расслабиться, малыши, все самое необходимое дядя Логан уже купил, - он довольно улыбнулся и высыпал на прилавок с десяток бутылок пива, какой-то фаст-фуд и сигареты. – Что ты там говорила про душу? – из-за пазухи появилась отменная бутылка коньяка, а из кармана куртки – кубинская сигара (хотя Ороро бы еще поспорила, с какой она Кубы. Да, и, судя по кислому выражению лица Логана, нетрудно предположить, что он тоже. И с удовольствием. А, как известно в кругах homo superior, ширпотреба из секондхэндов Росомаха терпеть не мог, вот и…) полетел сосискообразный футляр якобы от кубинской сигары прямиком в кассиршу, а резкие слова замерли в мужественном горле, когда на горизонте материализовался нам уже знакомый расфасовщик.  Куда? Стоять на месте! Я должен это видеть!  С ума сошел?! Он же их всех перережет на проволоку! – жажда зрелищ победила в лидере, и он уволок девушку в уголок, под кусток… фикуса, на всякий случай подальше – а вдруг, достанет?  Логан нас везде достанет, если мы сейчас же это не прекратим! Пусти!  Сиди, куда уж там – его по всему миру покажут! А мутантам с темным прошлым только такая реклама и нужна.  Сумасшедший, о нас, мутантах, же никто не знает!  Как не знает? А Апокалипсис? А Магнит? А еще полугодовая зачистка мира от всякого там… сброда?  Ты что, пасты объелся? И когда только успел! Это же все понарошку – в комнате для тренировок профессор специально разные муляжи загружает, чтобы мы совсем от недостатка достойных негодяев с ума не сошли.  А как же Статуя Свободы? И… захват особняка Страйкером… и… и… я же все помню, как будто это было вчера!  Ты еще скажи, что Джина умерла! – лицо Скотта исказила гримаса боли.  Джи-и-ина… моя Джина… ее нет?.. ее больше нет? – Ороро закатила глаза.  Скотт, напомни мне, чтобы я уговорила ее больше не давать тебе смотреть фантастику на ночь… ох, мама дорогая, что сейчас будет!  Руки прочь от пива! Ороро убрала в сторону листья растения, чтобы удобнее было наблюдать, и буквально подавилась смехом: бутылки стояли рядом с кассой в пакете, выстроенные в круг, а все содержимое закусок – чипсы, орешки и сигареты летело из раскрытых упаковок в центр. Логан выбросил вперед руку, намереваясь схватить мужика в очах за горло, но тот вовремя отпрыгнул назад, непроизвольно разорвав пакет чипсов прямо ему в лицо.  Ух… это «Точка Кипения» на MTV, и вам его не хватило для того, чтобы получить сотню долларов… - мужик в очках засмеялся, подцепил пальцами бутылку из круга и, свернув крышку, отпил глоток. Глаза Логана налилась кровью.  Скотт, это зашло слишком далеко! Мы должны остановить его, пока…  Мне терпения не хватило, говоришь?! Посмотрим, надолго ли его хватит тебе, после знакомства с моими когтями… - он поднял кисти, и между пальцами выросли шесть лезвий (по три на каждой руке, естественно). Мужчина снял очки и протер глаза, а когда Логан прыгнул на стойку с кассой, попятился. Кассирша завизжала и бросилась прочь.  Что это? Что вы делаете? Я же сказал, это MTV! Розыгрыш! Кто вы такой, черт побери?!  Хочешь знать? Ладно, я скажу, но после этого мне придется тебя убить…  Э-э-э-нет! Не хочу я ничего знать… подумаешь, напугал – вставил себе ножи в пальцы – я знаю дзюдо-о-о-о-о!  Вставил ножи в пальцы? Я мутант, идиот! Я – человек будущего с отвратным прошлым! Я высшее существо! Я избранный! Никто еще не смел отправлять меня в пролет! – Логан выпрямился и нехорошо улыбнулся. – И пить мое пиво…  Ага, мутант! Урод – я так и знал, что Люди Икс существуют! А ты Росомаха – и мне больше нравятся Друзья Человечества! Я только за них болел, когда комиксы покупал! «Природа»! «Nature»! «Природа»! – Логан посмотрел на свои когти, которые с лязгом и неохотой залезали обратно.  Ну, вот… простите, мальчики, теперь уже в другой раз…  Джимми, камеру сюда! У нас сенсация! Мутанты среди нас! Истина оказалась невысоким волосатым мужиком! Теперь только в дикторы, нет, в ведущие! Джимми!!! - Логан обернулся, даже не успев обидеться на оскорбление, когда Ороро и Скотт с криком «Ложись, тебе снимают!» прыгнули сверху и, схватив в охапку, повалили на пол.  Ты раскрыл наше прикрытие, - прошептал Скотт ему в подмышку.  Ребята, я хочу домой…  Уроды… они такие же как… Саммерс…  Снимайте! Всех снимайте! Что? И ее тоже снимайте – цензура все прикроет! – Ороро поднялась на карачки и поползла из магазина.  Все мальчики, благодаря вам для нас теперь началась новая жизнь…  И с Апокалипсисом? И со Злыднем? И даже с Магнитом?  Да, Скотт, со всеми ними. А еще с Оружием Икс, Призраком, Фалангой, Фениксом и Бог знает еще чем… профессор будет нами доволен…  Нечего было посылать сюда – без нас и раньше ничего, справлялись! Пускай их и винит!  А ты попробуй объяснить это эму, Логан…  Мутанты существуют! Слышите? МУТАНТЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!