Асомния

Ночь. Она сполна дает ощутить одиночество. Некому звонить, не с кем поговорить, все кого я знаю сейчас видят цветные сны. Но я, вот уже второй месяц не могу спать по ночам, второй месяц я вижу лучи солнца только на рассвете. Засыпать утром и просыпаться поздним вечером уже не кажется чем-то ненормальным, это уже давно привычно. Так же привычно как и одиночество, которое изредка скрашивают случайные переписки в интернете с незнакомцами, которые живут за тысячи километров от меня. Я все чаще думаю о тебе, Чонгук-и… Такими темпами моя душевная рана не заживет. Не помнишь из-за чего мы расстались? Я помню. Из-за твоего пофигизма и наплевательского отношения ко всему, в том числе и ко мне. Два месяца…два месяца я не сплю по ночам, потому что по ночам спишь ты, потому что выйдя на улицу днем я могу встретить тебя. Два месяца я тебя не видел и не слышал. Два месяца я думаю о тебе, вспоминаю тебя, не могу отпустить тебя. Два месяца я хочу тебя встретить, увидеть, обнять… Но я не ищу встречи с тобой, скорее наоборот, я этого избегаю. Превратившись в забитого израненного зверя я выхожу из своей бетонной норы только ночью. Я удалил твой номер телефона, но я помню его наизусть; я удалил тебя из контактов всех соцсетей, но все равно захожу на твои страницы. Я скучаю. Интересно, как ты там? Что нового произошло в твоей жизни без меня за эти два месяца? Если судить по твоим интернет-дневникам, то у тебя все хорошо. И я рад этому. Тебе легко жить без меня. Научиться бы и мне жить без тебя… На часах 2:48, самое время пойти погулять, пройтись по пустым улицам и закопать себя в воспоминаниях причиняющих боль, проходя мимо знакомых «значимых» мест. Выйдя из подъезда я достал из кармана старого плаща сигареты. Когда-то такие сигареты курил ты, а я их терпеть не мог. Но теперь я курю только их, запах этого дыма и привкус напоминают о тебе. Чиркнула зажигалка, пламя облизнуло кончик сигареты, опять этот жуткий дым, без которого у меня начинается ломка. Тишина. Сначала я ненавидел эту тишину, но теперь не только привык к ней, но и полюбил её. Погруженный «созерцанием» этой тишины я прошел пару кварталов с тлеющей в руке сигаретой. Дошел до дома где когда-то мы с тобой снимали квартиру. Именно в этой бетонной коробке были самые счастливые моменты моей жизни. Мы любили, дурачились, веселились, мечтали, напивались и ревели друг другу в жилетку, устанавливали правила и нарушали их спустя минут пять, устраивали хаос как друг у друга в голове, так и в квартире, а однажды перевернули всю мебель вверх ногами только потому что так интереснее. Я помню, как ты всегда обнимал меня, когда мы выходили покурить на балкон. Ты курил крепкие сигареты, а я легкие ароматизированные. Ты ненавидел запах моих сигарет, а я запах твоих, но несмотря на это мы всегда выходили курить только вместе и каждый раз ты меня обнимал. Сладкие воспоминания, причиняющие боль. Боль, к которой я уже привык. Хочется курить. Я вновь нашарил сигареты в кармане и закурил одну. Тут недалеко есть место где мы, когда нам было лет по пятнадцать, прятались от родителей, чтобы покурить или выпить. Девятиэтажный жилой дом, где всегда был открыт чердак и выход на крышу. Я не приходил туда примерно около полугода. Наверняка на дверях уже давно висят замки и на крышу не пробраться. А что если все же попробовать? Заняться мне все равно нечем, кроме как гулять и перематывать раз за разом свои воспоминания. Пожалуй, стоит «навестить» это место. Подхожу к знакомому дому, знакомому подъезду, но что-то здесь заметно изменилось… Фак! Теперь здесь поставили дверь с домофоном и мне никак не попасть не то что на крышу, даже в подъезд. Промелькнула мысль о том что можно поребячиться немного и набрать номер квартиры наугад, и, представившись почтальоном беспрепятственно попасть внутрь. Но какой почтальон будет приносить почту в полчетвертого утра? Блять. Что же делать. Пока множество хитрых, но неподходящих ситуации планов мелькали в моей голове, дверь подъезда вдруг сама распахнулась передо мной и оттуда вывалилась шумная пьяная компания, разбивая стеклянные бутылки и активно выкрикивая маты в адрес друг друга. «Пьяная кучка» пролетела мимо меня, даже не посмотрев в мою сторону, и устремилась куда-то в темноту спотыкаясь друг об друга. Отлично, я попал в подъезд. Теперь я, поднимаясь в лифте на последний этаж, надеюсь что замки на чердак все же не поставили. Поднявшись, я обнаруживаю открытую дверь на крышу, рядом с ней лежит спиленный замок. Да мне сегодня везет, даже настроение поднялось. На крыше спокойно, как и всегда. Дует легкий прохладный ветерок, заставляя меня поёжиться. Сколько воспоминаний, теплых, приятных, все они связаны только с тобой. По лицу непроизвольно поползла улыбка. Погруженный в «ностальгию» я не сразу заметил силуэт, сидящий на том самом «нашем» месте. Видимо теперь это место не только наше. Фигура обернулась в мою сторону, услышав чужое присутствие.И…как мне себя вести? Не каждый день повстречаешь средь ночи на крыше человека, ситуация слегка нестандартная. Поприветствовать или игнорировать? Нужно явно что-то предпринять, это неловкое молчание слишком затянулось. Только я хотел было нарушить тишину, как это сделали за меня: — Привет, Тэ. Давно не виделись, — я сразу узнал этот голос. Твой голос. Самый близкий и желанный голос на свете. Эмоции и мысли бушуют внутри меня, я так много хочу сейчас сказать, но почему-то не могу выдавить из себя ни звука. Сердце колотится в бешеном ритме, перехватывает дыхание. Я просто подхожу и обнимаю тебя, ты моментально обнимаешь в ответ и крепко сжимаешь в объятьях, — Я скучал, — прокуренным грубоватым полушепотом твой голос коснулся моей шеи. Мои глаза налились слезами, я по прежнему не могу произнести ни звука, хотя хочется кричать. Я тоже скучал, ты не представляешь на сколько, и как же я сейчас счастлив, и как же сильно. — Я тебя люблю, Гу, — вдруг прорезался мой голос. Зачем я это сейчас произнес, ну зачем? Хотя именно эти слова я и хотел сказать тебе так долго. Будь что будет, главное чтобы ты сейчас не исчез из моих объятий. Чувствую улыбку на твоем лице, я точно знаю что сейчас ты улыбаешься. Слегка отстранившись, ты целуешь меня, нежно, влюбленно, как целовал раньше. Я отвечаю, вкладывая в этот поцелуй все чувства, всё что хочу тебе сейчас сказать. Это счастье, этот момент — самое наивысшее счастье которое только можно испытать. Сейчас абсолютно ничего не важно, весь мир сейчас словно разрушился и существует только этот момент. Теперь я знаю, что ты испытываешь все то же, что и я. Мы снова единое целое. Ты прерываешь поцелуй и смотришь прямо мне в глаза. — Мы ведь всегда теперь будем вместе, да, Тэхён-и? — ты почти светишься, и ты ведь прекрасно знаешь мой ответ. — Всегда, Гукки.