от чего я бегу

      Я потихоньку прихожу в гармонию с собой. Было очень тяжело цепляться за спокойствие, которое ускользало от меня столько лет, как кусок масла, скользящего по сковороде. Устраиваю порядок в своей голове, а люди в это время остаются такими же. Я учусь заботиться сначала о себе и переживать за себя, но людей такие перемены во мне не устраивают. Им нужно время, чтобы привыкнуть к моему новому поведению, где они не занимают главную позицию. Я не знаю, как долго они смогут к этому приспосабливаться, но боюсь, что не выдержу такого давления на свою психику. Ведь каждый раз, когда я отстаиваю свою точку зрения или, когда мое мнение не согласуется с их мнением, я начинаю чувствовать себя глупо, сомневаясь в трезвости своего сознания.       Я снова и снова начинаю делить все на «плохо» и «хорошо» и это сбивает с толку, так как это та проблема, от которой я изначально пытаюсь отойти, не разделяя все в мире на «белое» и «чёрное», и из-за которой и возникает убийственное давление в моих мозгах. Получается, я курсирую по замкнутому кругу и, в итоге, не имею ни малейшего представления о том, что мне делать.       Единственный выход, который я нахожу, даже выходом не назовёшь. Я просто сбегаю от этой проблемы в иллюзии, где человек, которого я люблю, никуда от меня не уходил, где он рядом и всегда поддерживает, всегда позаботится о моем эмоциональном и физическом состоянии. В этом мире, ему не плевать на мои чувства, он не вытирал об меня ноги и не обманывал, он дорожит мной и боится потерять. Но, будучи уже в данной иллюзии, я забываю, что это вымысел и начинаю задумываться о том, что он хочет мной воспользоваться и у него явно есть какой-то план, потому что никто и никогда не проявлял заботы по отношению ко мне просто так. Я не могу осознать, что кто-то, кроме меня самой, способен на честность и бескорыстное поведение. Я не умею просить о помощи и принимать помощь. А ещё, когда я возвращаюсь к реальности, мне невероятно хочется его ненавидеть до такой степени, что бы стало легче, что бы мне сводило все мышцы в теле от того, как мне противно о нем даже думать, чтобы моя душа, которая каждый день терзается в мясо и рвётся в кровь, больше не болела. Но вместо этого я чувствую только липкую любовь по отношению к нему. Нет, она не противная, но липкая и приставучая, я не могу отлепить ее от себя, она заливается мне в нос и глотку и не даёт дышать, раздирая грудную клетку. Ее много для одной меня, потому что я не могу разделить ее с ним и я бы хотела от неё избавиться, я бы хотела так сильно удариться головой только для того, чтобы не чувствовать это месиво из любви и боли, которое чувствую, когда думаю о нем. Даже когда выпадает несколько минут, в которые он исчезает из моей памяти, жизнь, будто назло, преподносит мне пощечину в виде людей, которые просто разговаривают про него рядом со мной или включают его песни, будто из желания поглумиться над моей истерзанной тушей.       Я так хочу забыть его, но ещё больше боюсь не вспомнить его глаза, когда он смотрел на меня, губы, когда целовал, искреннюю улыбку, когда я выдавала какую-то глупость, когда хмурил брови от того, что я плакала, когда обнимал, потому что меня обижали, его злость, когда кто-то меня обижал и он готов был порвать этого человека за меня, его рваные вздохи и страсть, когда мы занимались сексом и спокойное дыхание вперемешку с прикосновениями, когда я засыпала в его руках, а он целовал мой лоб и кисти рук.       Сейчас мне кажется, что я просто схожу с ума и ничего этого не было на самом деле. Ведь, когда мы встречаемся где-то случайно, то он делает вид, что меня не существует, а когда пересекаемся взглядами, там только холод и жалость. Я вижу, как он счастлив, когда меня нет рядом, я желаю ему счастья, потому что он его заслуживает. Я не хочу причинять ему боль в ответ, я не хочу, что бы он страдал, потому что знаю каково это, когда хочется вырвать себе сердце, лишь бы не чувствовать, как воспоминания об этом человеке выжигают его, будто газовой горелкой. Я хочу, что бы он был счастлив, не важно с кем он обретает это счастье, потому что люблю его. А ещё больше я хочу его не любить, потому что однажды эта любовь доведёт меня до могилы.