На крыше.

Я стала слишком сентиментальной. Какого черта меня потянуло на эту крышу? Хотя, здесь всегда было так хорошо, особенно такими летними вечерами. Где-то внизу мелькают машины, люди, вечерняя суета. А тут так тихо, едва-едва доносится шум снизу. Как же приятно было утопать в этих летних вечерах вместе с тобой, когда мы оставались наедине друг с другом, когда передо мной ты вдруг открывался настоящим, искренним и любимым. Как всегда - любимым. Мы пили виски, или прочую другую штуку с градусами, разговаривали, смеялись, строили планы. Иногда занимались сексом. Нет, в такие моменты мы занимались ЛЮБОВЬЮ. Настолько все было чувственно и прекрасно, так непривычно казалось бы для остальных, но для нас двоих это было маленькой, прекрасной тайной. Но всегда, после таких моментов счастья мне было плохо, даже когда еще ничего такого не происходило, но я чувствовала, что это все постепенно срывается в пропасть. И на твои вопросы о том, что случилось с моим настроением, я отвечала, что просто устала. Ты брал меня на руки, бутылку с алкоголем и уносил обратно в дом, опускал на кровать, и там...уже шло по разному. Иногда мы просто ложились вместе и в разговорах или молчании просто засыпали, иногда продолжали заниматься любовью. Но в душе скребся все тот же страх, ведь я знала, каким ты можешь быть за пределами этого дома... И ты ушел, ты изменил, не один раз. Твои запои, бесконтрольный секс. Мне не настолько противны твои физические соприкосновения с другими особами, это все смоется в душе...сколько тот факт, испытывал ли ты какое-то эмоциональное удовлетворение, трахая тех шлюх, вспоминал ли ты хоть раз в этот миг о той, которая ждет тебя так преданно? Было ли тебе хоть на миг стыдно? Но ты не особо переживал по поводу всего этого. Ты знал, что я прощу тебя. Я прощу тебе все. Банально потому, что люблю. Я люблю тебя всего, все твои недостатки, потому что знаю, кто глубоко за ними скрывается. Тот ты, которого сам отвергаешь, желая быть жестоким ублюдком, которому наплевать на все и всех. Но ты понимаешь, какую боль причиняешь мне этим... Ах, каким же было для тебя разочарованием, когда в один миг я больше не захотела тебя прощать. Ты и не настаивал особо сильно, но я чувствовала, как тебя это сотрясло. Но твой пафос не знает границ. И теперь проходит время, каждый из нас нашел себе вторую половинку. Но это больше не часть нас. Просто как мишура жизни. Способ удовлетворения физической похоти, и душевного гниющего состояния. Но сейчас я так одинока на этой крыше. Пью виски ни с чем его не мешая. Мне наплевать на резкий вкус. Он напоминает мне поцелуй твоих губ в некие моменты. Это чувство, когда ты ощущаешь тепло алкоголя на своих губах, и они готовятся уже получить поцелуй от других, таких же горячих губ. Но вместо этого я вытираю их ладонью безнадежно бросая взгляд на проезжающие машины. Когда-то, я знаю, там внизу я увижу твою машину, остановившеюся около моего подъезда. И мы постараемся начать все сначала.