Последние строки

«С того дня, как на моей руке появилась красная цифра «4» прошло уже два дня. Да уж, не думала я, что умру так скоро. Не думала, что в итоге все мои амбиции и стремления просто перекроются роковой цифрой. И мне настолько больно, что я пожертвовала слишком многим, чтобы в итоге так просто умереть. Нет, Идалин, не подумай, я не жалуюсь на то, что все мои труды были напрастны. Напротив, я понимаю, что сотворила столько глупостей, ради мнимой цели и жила будущим, теряя то ценное мгновение, которое длилось «сейчас». Теперь же для меня нет будущего и я бы очень хотела обернуть время вспять, но поздно. Это письмо — моя исповедь тебе, сестрёнка. Возможно, это знание, которое я хочу тебе открыть и причинит тебе сильную боль, но оно наставит тебя на путь решения проблемы. Ты всегда была умной, ты справишься, я верю в тебя. Жаль, что так поздно я это осознала. Жизнь летит слишком быстро. Моя совесть не дает мне покоя. Так вот, в чем же я хочу сознаться тебе. Это… Это то, за что я до сих пор не могу простить себя и не смею надеяться на твоё прощение. Помнишь день, когда состоялась дуэль для вступления в ковен? Ну, должна была состояться. Эх, мне так больно это писать тебе, зная, что предала твоё доверие. И ещё больше меня гнетет то, что я так трусливо скрывала, не рассказывала тебе это в лицо, а пишу лишь сейчас, когда мою судьбу решила треклятая надпись на запястье. Это я тебя прокляла. Я искренне сожалению о том, сколько боли и страданий я принесла тебе, моя любимая младшая сестра. И прощения просить я даже не смею. Хочу лишь рассказать о причинах, чтобы, возможно, натолкнуть тебя на путь излечения. Мне слишком тяжело это писать, вернусь на следующий день. Что же, вот я снова сижу за столом. Уснуть не вышло, думала. В последнее время я много думаю. О том, как тебя спасти. Я честно не знаю, чем могу помочь, как мне искупить свою вину или хотя бы хоть чуть-чуть помочь тебе в жизни, сестрёнка. Я обещала рассказать о том, что же меня побудило на самое худшее предательство в моей жизни. Всё просто и одновременно сложно. Это была зависть твоей силе, мои необъятные амбиции, глупость, недоверие к тебе и слепая вера в идеалы императора. Я пошла на подлунную ярмарку и купила свиток с чарами, которые поглощают твою магию. В свитке было это проклятие и я не задумываясь наложила его на тебя. Во сне. Сейчас я чувствую себя ужасно, но тогда я надеялась, что заклятье ослабит тебя на день и я смогу победить в дуэли. Мне казалось, что пожертвовав чем-то, я добъюсь своей цели. Что же, я её добилась. Правда, уже совсем не рада. Жизнь в императорском ковене вообще не та, которую хотел бы себе любой здравомыслящий колдун. В какой-то момент я просто стала ручной собачкой императора и это так противно. Ты была права в нашу последнюю встречу. А я скучаю по тебе. По нашим детским играм и твоему смеху. Ты всегда была чуть более… активной, чем я и меня это очень веселило. Вспомнить только, сколько раз ты ранилась и плакала, и как я… Стоп! Заклятье разделения, как я раньше не додумалась! Разделить можно любое заклятье из разряда «чары, которые воздействуют на тело и разум», а твоё проклятье именно такого действия. Я ещё успею. Это мой шанс. По моим предложениям, до смерти у меня часов 9, я вспомнила программу стези аракула, которую нам преподавали уже в ковене. Я успею до твоего дома. Идалин, если ты это читаешь, я скорее всего уже умерла, отдав тебе это письмо в руки. Я надеюсь, что успела взять на себя то проклятье, которое так необдуманно наложила на тебя. Прости пожалуйста свою глупую старшую сестру и знай, что несмотря ни на что, я всегда любила тебя» Слёзы противно скатывались по бледным щекам Иды, когда она читала письмо, прижимая к груди бездыханное тело старшей сестры