21 день

05.07.2018 Сегодня я узнала, что многие мои подруги ведут дневник. Особенно это любит Соня. Как она рассказала, это помогает ей расслабиться, сосредоточиться и подытожить день.Ну.... не верю ей. Та ещё дурочка. Считает, что бумага и ручка способны решить её проблемы. Тем не менее, я хочу начать. Как это делают? Что-ж... Хорошо, поехали. Меня зовут Лера, мне 24 года. Боже, чем я занимаюсь? Как будто снова 13. Ладно. Я родилась и живу в Москве. Мои родители живут в глуши, не желая меня видеть. Оба твердят, что деревня успокаивает нервы, и жизнь сама собой налаживается. Я думаю, это глупо. Теперь папа живет далеко, и мы редко общаемся. Спасибо матери! Именно она настояла на переезде. Ладно, я отвлеклась. Этим летом я окончила МГУ с красным дипломом. Но работаю я моделью! Да, как бы это не было странно, но инстаграм позволяет зарабатывать больше, чем моя специальность. Зачем тогда вообще нужен этот диплом?! Вряд ли получу ответ, но спросить стоило. Я живу в съемной квартире вместе с парнем. Лёша невероятно заботливый! Мы познакомились в кафе и с тех пор не расставались вот уже год. Не знаю, мне кажется, что он лучший человек на этой планете. Могу вечно описывать то, как он говорит и что делает. У меня куча друзей: Маша, Поля, Анюта, Валера и Миша. Машка конечно на первом месте. Я доверяю этой придурошной больше, чем самой себе. Один раз она даже приехала ко мне из Питера, чтобы просто провести день вместе. С Лёшей они тоже хорошо общаются! Я так боялась, что они возненавидят друг друга, как бывает во всяких сериалах. Ещё в нашей банде есть Соня, но я не могу назвать её близкой подругой. Просто знакомая, которая сидит в уголке и позволяет обращаться с собой как с тряпкой. Ненавижу таких людей. Теперь я точно всё рассказала и уже устала. Легче не стало... А почему мне должно стать легче, ведь всё просто замечательно. У меня есть квартира, парень, друзья, образование и работа. Многие мечтают о такой жизни. Наверное, это была глупая затея. Не стоило мне вести дневник, только кучу времени убила. 06.07.2018 Прочитала, что привычка вырабатывается 21 день. Так что буду вести этот дневник минимум столько, чтобы понять, нужно ли мне всё это. Сегодня второй день! До конца осталось целых 19. Где моя медаль?! Сегодня я получила один из крупнейших контрактов с фирмой по производству каких-то фитнес-батончиков. Продукты у них, конечно, гадость редкостная. Как эти батончики вообще жрать можно? Люди, одумайтесь! Но пообещали почти миллион всего за несколько постов! Я точно всё проверила, всех опросила, и это не может быть разводом. Сначала было страшно, но сейчас! Боже, я так счастлива. Если всё и дальше так пойдет, то через несколько контрактов уже смогу купить себе собственную квартиру. Ну разве же это не круто! А ещё мы с Лёшей думаем о заведении собаки. Я так давно хочу собаку. Это маленькое, миленькое, пушистенькое чудо будет радовать меня в самые грустные дни. Как же хорошо, что эти самые грустные дни обходят меня стороной. Спасибо, жизнь, я тебя люблю Только что я сидела полчаса и пыталась вспомнить хоть что-то плохое, что произошло за этот день, и вспомнила. Сегодня Машка поругалась с той самой Соней из-за какого-то парня. И когда Маша в порыве гнева схватила эту за рукав, то мне вдруг на секунду показалось, что там были проведены несколько белых линий. Похоже на шрамы от порезов. Сейчас я даже вспомнила, что эта Соня никогда не надевала футболки и майки. Странно, да кто она вообще такая? Надо вспомнить, как мы познакомились. Вроде бы кто-то притащил её в наше любимое кафе на Арбате. Как же надо себя ненавидеть, чтобы начать резать руки? Сумасшедшая какая-то. Машка конечно погорячилась, что схватила эту Соню, но всё равно я за неё. Лёша тоже поддержал Машу и даже полез оттаскивать её от той сумасшедшей. Завтра встретимся и всё обсудим. Мать звонила. Сказала, что всё хорошо. А как ещё может быть, если папа целыми днями впахивал, чтобы купить тот дом в деревне? А она говорит так, словно в этом нет ничего необычного. Трубку папе она не передала, хотя я очень просила. Ненавижу её за это. Стервозная женщина, испортившая мне всё детство. Помню, как закрывала меня в комнате, когда я была совсем ребёнком... Всё, не хочу это описывать. Лёша только что пришел домой, а я уже устала от этой писанины. 07.07.2018 Сегодня третий день, ура! Писать что-то в дневнике становится проще. Мерзко осознавать, что довольно полезный совет могла дать та самая Соня. Днём мы с Лёшей и Машкой собирались в кафе. Когда я подъехала, они уже были на месте. Они так мило беседовали! Я всё ещё бесконечно рада, что они дружат. Так вот, Машка рассказала, что эта Соня из очень неблагополучной семьи, но девка умная. Она закончила МГИМО совершенно без связей, но сейчас вроде не работает. На курсе ходили слухи, что она спит с деканом, поэтому и красный диплом получила. Я вот сразу поняла, что с ней что-то не чисто... Внешность у неё вполне сносная: чёрные кудрявые волосы, стройное лицо и очень красивые светлые глаза. Так и не скажешь, что шлюха. Одевается тоже прилично. Хм, бывают же люди. Про порезы я пока никому не говорила. Вообще, теперь кажется, что тогда мне просто показалось. Я была на эмоциях и вполне могла перепутать шрамы с простой игрой теней. Тем более, Машке сейчас нужна моя поддержка. Там получилась такая интересная история! Оказывается, эта Соня внезапно стала претендовать на ту же должность, что и Маша, и прошла собеседование, обойдя её. Не нравятся мне такие люди. 08.07.2018 Мы договорились о покупке собаки! Эта лучшая новость за день, поэтому хочу начать с неё. Это может прозвучать очень странно, но ведение дневника начинает серьёзно меня увлекать. Доходит до того, что после некоторых событий я записываю ключевые слова или цитаты людей, чтобы в конце дня подробно рассказать о них в своём дневнике. Мне хочется оставить воспоминания о каких-то минутах своей жизни на этих страницах... Так, я опять отвлеклась. Сегодня утром, когда Лёша уходил на работу, а я на контрактную фотосессию, мы окончательно решили завести собаку. Но... на этом настояла скорее я. Он не горел таким желанием, как несколько дней назад, но всё равно согласился. Сошлись на корги! Всегда любила этих лисичек. Не могу дождаться, чтобы забрать этот пушистый комочек домой! После разговора я поехала на фотосессию. Для рекламного проекта пришлось сказать несколько слов об этом батончике. О чём я тогда думала? Уже не знаю, что делать. Вроде бы миллион, МИЛЛИОН рублей! Просто за рекламу какой-то еды. И я подписала контракт. Теперь так сомнительно, а надо ли мне всё это? Пришлось сказать, что батончик вкусный, полезный и питательный, хотя в составе химии больше, чем самооценка у Машки, а на вкус хуже самого дешевого гематогена из аптеки. Но ведь это просто реклама, да? К тому же, я получу очень большую сумму денег. Да, всё не зря. Я правильно поступила. Наверное... Ещё сегодня я забрала документы из института. Приятно было увидеть уже ставшие родными стены и лица преподавателей. Странные люди... Взятки и связи решают всё. Было весело смотреть ещё на первом курсе, как Павел Дмитриевич, наш любимый философ, берёт 30 тысяч исключительно по доброте душевной. Но тут без происшествий, просто пришла и забрала. После зашла в любимую кафешку, ведь не люблю менять хорошие привычки. И О боже мой! Кого же я там увидела?! Ну разумеется Сонечку. Она спокойно сидела за столиком с лысым мужиком в дорогом костюме с золотыми часами. Но счастливой совершенно не выглядела. Создалось впечатление, будто она что-то хочет сказать, но не может, будто ей не нравится находиться за этим столиком и слушать того мужика. Когда мы встретились глазами, я не смогла сделать ничего другого, как презрительно приподнять брови, а затем отвести взгляд. Через минут пять я уже ушла, не в силах терпеть эту напряжённую обстановку. Странная она, что-то скрывает... Мне это абсолютно не нравится. Опять звонила мать. Сколько можно, женщина? За каким хреном тебе моя жизнь, если в детстве мы гуляли раз в несколько месяцев? Как бы я хотела у неё это спросить. Но нет! Каждый раз она звонит и разговаривает так, будто ничего не случилось. Как будто в тот раз она быстро вызвала скорую. Никогда ей этого не прощу. Почему-то сегодня я опять вспоминала эту историю. И с каждым разом становится всё больнее и больнее. Когда-нибудь я напишу её здесь, но сейчас не могу. Словно накаляканные здесь слова заставят меня снова пережить этот ад. Простые воспоминания не дают такого эффекта, я давно это почувствовала. Делясь чем-то с дневником, я как бы проживаю день заново, и мне это нравится. Только что говорили с Лешей. Он почему-то против дневника, считает, что мне лучше делиться эмоциями с ним, чем с какой-то бумагой. Но я сразу сказала, что буду делать так, как считаю нужным, и он вроде бы перестал. Мне нравится, что он понимает, когда я действительно готова уступить, а когда нет. Ещё он купил подстилку для пёсика и несколько пищалок. Это так мило! Хочу на этом и закончить сегодняшний отчёт. 08.07.2018 Сегодня пятый день ведения дневника. Слишком устала, чтобы что-то описывать. Мы не купили собаку. Я поругалась с Лёшей. Опять теряю интерес к этой пустой трате эмоций и времени в виде записей. Ничего не хочу. 09.07.2018 Сегодня шестой день ведения дневника. Мне кажется, что хуже уже быть и не может. Сегодня я весь день пробыла дома, так что опишу и вчерашние события тоже. Да, меня опять заинтересовал дневник. Но... я боюсь мысли, что могу рассказать то, что меня волнует, только здесь. Как будто я говорю с человеком, который меня слушает и понимает, который копается в моей голове и хочет помочь. Стала проговаривать мысли вслух, прежде чем записывать. Так создаётся полное ощущение диалога. Стоп, я только что перечитала свои записи и поняла, что это ненормально. Да, это просто плохой день, просто плохой день. Два просто плохих дня. Вчера я проснулась довольно поздно, всё начиналось хорошо, даже слишком хорошо. Доела оставшиеся с вечера блинчики и стала одеваться. Мы должны были поехать за пёсиком. Господи, ведь я как дура собиралась, наряжалась, готовила документы... И вот наступает три часа дня. К этому времени Лёша должен был забрать меня из дома на машине, чтобы мы поехали в питомник за городом. Прождала десять минут, пятнадцать, двадцать... Стала ему звонить. Он не брал трубку. Прождала ещё полчаса. И всё это время я серьёзно волновалась за него, а вдруг что-то случилось? Тогда уже позвонила хозяйка питомника, и мне пришлось отменить встречу. Да, мне было очень обидно, я даже чуть не расплакалась, но на первом месте сейчас был другой вопрос: а где собственно пропадает мой парень?! Немного собравшись, я уехала к нему на работу. А его там нет! Понимаешь?! Его нет на работе! Охранник сказал, что Лёша покинул здание около двух часов назад. Не могу передать, что я тогда чувствовала... Злость, страх, обиду, беспокойство и просто желание увидеть его прямо здесь и сейчас, чтобы убедиться... что он живой? Так, Лера, не будь дурой. Что с ним могло случиться? Ну и я поехала домой. Долго ходила по комнате в поисках правильного решения. А что делать? Что я могу сейчас сделать? У него уже около 30 пропущенных от меня. Через час позвонила Машке. Она меня немножко успокоила, сказала, что с Лёшей всё в любом случае будет хорошо. И почему-то я ей поверила. Вот не знаю... Спасибо ей за всё, ведь только Машка способна помочь мне. Мы говорили совсем недолго, может, минут 15. И о чудо! В скором времени позвонил и Лёша. Он сказал: "Привет, ты зачем столько раз звонила?". И я бросила трубку. Всё, больше мне было не о чем с ним разговаривать. Эти слова въелись в мою память, и теперь я просто не могу избавиться от этого противного голоса в своей голове. Лёша говорит те слова снова и снова, и я снова и снова хочу не слышать их никогда. Это как бесконечный поток воды, только в моей голове. Раздражает. Когда я пишу в дневнике, то могу отвлечься от всего этого, формулируя свои собственные фразы. Лёша звонил мне два раза. Два раза. Этого ему показалось достаточно. Я включила какой-то тупой сериал и пялилась в экран. Теперь даже не могу вспомнить сюжет или хоть каких-то персонажей. Я думала о нём. Это поведение... оно странное. Такого никогда прежде не было. Он всегда говорил мне, где он, с кем он и когда примерно вернется. А я никогда не была против его встреч с друзьями. Не знаю, что я сделала не так? Да, я думала именно так и именно об этом. Вечером он пришёл домой. В мятой рубашке и с явным перегаром. Полез ко мне. Было настолько стыдно и противно, что просто закрылась в комнате. А ведь я правда не люблю устраивать всякие истеричные сцены, но нельзя было так со мной мной поступать! Через час я вышла из комнаты. Он спокойно спал на диване в верхней одежде. Ну а я... а что я? Сняла с него ботинки, расстегнула рубашку и укрыла пледом. Ещё притащила стакан воды. Ночь была тяжёлая и бессонная. Я много думала о произошедшем и о сегодняшнем дне. Точнее, что будет, когда он проснется. Ведь нельзя же делать вид, что ничего не было, да? Да, утром должен был произойти неудобный разговор, и я это знала. Так как сегодня суббота, я не ждала, что Лёша проснется рано, поэтому пошла завтракать без него. И тут я вижу тонну оповещений из инстаграма. Просто миллион сообщений и комментариев под моим рекламным постом. Я захожу и, как сейчас помню, начинаю рыдать. Люди пишут про меня всякие гадости и желают смерти. Оказывается, этот батончик вызывает сильнейшие аллергические реакции, и очень много людей просто слегли с отравлением, съев всего лишь один. Как я могла сразу этого не понять... Видимо, на рекламной сессии я съела слишком мало(всего один кусочек). И теперь я виновата... я виновата в ухудшении здоровья тех, кто просто послушал меня! По контракту я не имела права удалять пост, но как ещё нужно было поступить?! И я всё равно удалила. Но сообщения с угрозами продолжились. Я... Я просто не знала, что такое могло получиться. Уже не замечая ничего вокруг, я дочитывала оставшиеся сообщения. Не знаю, зачем я это делала. Просто не могла остановиться. Звонит менеджер. Он сказал, что контракт со мной разорван, и денег за рекламу я не получу.