Теряю смысл жизни...

Ещё один день, ещё один вдох. Я жива. Сегодня, ходя по улице я не чувствовала ровным счетом ничего, мертвец. Пусто. Шаг, другой. Казалось, что я одинока в таком большом мире. Всех заставляло что-то жить, у них было какое-то свое особое предназначение, но каково моё? Стало душно, я жадно сделала два глотка воздуха. Разбежавшись чувствую облегчение, ещё и ещё, что-то меня держит и заставляет каждое утро вновь открывать глаза, это что-то, что я еще не смогла разглядеть, а возможно и не смогу, думаю, что моя кончина близко. Еще раз вдыхаю, пока в груди не начинает покалывать. Иду и иду, не замечая ничего, продолжая размышлять, зачем же нам жить. Мы живем, переносим невыносимую боль, предательство, а умирая, жалеем о многом. Где моё место, где? Неужели я так и останусь бессмысленной марионеткой Вселенной? Трудно. В жизни неизбежны потери, размолвки, болезни. Мы не всегда пребываем в воодушевлении и любви. Искусственно вернуть их невозможно. Но в жизни всегда остается то, что стоит любить. Не знаю, можно ли этому научиться. Возможно, любовь к жизни —это особый дар, который увы дается не всем. Многие люди заполняют свою пустоту— работой, религией, семьей. А я все также остаюсь опустошенной, давно потерявшая смысл жизни, казалось, что вот, мой путь окончен, но я еще жива, что меня удивляет. Я уже не помню, когда нормально общалась с людьми, я боюсь опять быть неуслышанной, или в очередной раз оскорбленной глупыми насмешками над моей несчастной жизнью. Люди часто спрашивают меня, почему я проявляю к ним агрессию, но люди не задумывались, что когда-то, они именно также поступали со мной Они сделали меня таким бездушным монстром, который уже никогда не обретет спокойствие, если только в сырой земле. Человек приобретает все самое лучшее и в тоже время плохое в обществе. Жаль, что меня окружает гниль, а ведь они меня сделали такой же. Но я вовремя поняла, что лучше быть одинокой, чем пребывать в мучении с такими. Я медленно спускаюсь с горы. Лучи солнца играют на моем лице, ветер пробегает по моим волосам, но даже это детская шалость не приносит мне особой радости. Мне опять становится плохо, чувство вины не дает спокойно жить, но перед кем, даже сама не понимаю. Просто оно следует за мной, как кошмар, который так и не закончился в моей жизни, а скорее все больше и больше высасывает из меня все жизненные соки. Сплетни, одиночество, плохое окружение, все. Можно ли верить в лучший исход? Мне явно не 70, но я ощущаю себя недовольной старухой, которой не перепало от этой жизни ничего. А ведь когда-то все было иначе. По моему лицу текут слезы, а я даже не знаю из-за чего. В последнее время, я вообще мало что понимаю. Грусть и тоска по неизвестному, съедает меня изнутри. Мы часто задаем этот вопрос. Смысл жизни? Можно придумать бесконечное количество ответов. Наша жизнь полна ужасающей бессмыслицы. Жизнь человеку дана один раз. И прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за каждые прожитые годы. У каждого человека есть свой смысл в жизни, потерять его невозможно. Именно так говорят психологи при каждой встрече со мной, но я не уверена во всем. Возможно ли реально потерять смысл жизни, если нет, то что это. Не любить, не жить ради кого-то или чего-то, не наслаждаться моментами, считая себя ничтожеством. Что это? Если бы я знала ответ, то бы многое изменила, но я потеряла себя в туманном лесу, жертва обреченная на долгую и мучительную смерть. Я искала любви и не нашла…её нет на свете…нечего и искать. Я утратила внутреннюю стойкость, поэтому все быстро разрушается. Исходя из слов философов получается, что я должна осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо меня. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига. Человек умирает, когда теряет смысл жизни, к сожалению, но это правда.