Warm

Тупая боль пронзает тело. В душе моей опять царит бардак. И снова я иду не смело, Как будто я не производства брак.

И снова кровь бежит по телу, А мысли вновь танцуют на костях. Теперь же я вернулась к делу, Теперь хочу уснуть я на гвоздях.

POV

Black Hill, Silent Island – The gathering of deer.

      Крик.       Такой громкий, что буквально оглушил меня и пришлось прикрыть руками уши.       Я пытаюсь оглядеться, но вокруг меня лишь темнота, сквозь которую пробивается лучик света. Может это знак, что не всё кончено? Что у меня ещё есть надежда на хороший конец?       Нет! Это ложь! Я смотрю вокруг и вижу, что мои руки в крови. И видя это в душе моей зарождается паника. Руки начинают дрожать, а взгляд судорожно бегать по комнате, в попытках найти хоть какой-то ориентир. Мне действительно становится страшно в данный момент от осознания того, что я не держу контроль над ситуацией. Мне страшно от неизвестности. Паника окутала меня, словно зыбучие пески, которые стремительно затягивают в себя души и убивают их тела. Однако страшнее всего мне лишь от того, что не я контролирую свои чувства, а они меня. И от этого осознания не становится легче сердцу.       Я снова слышу крик. Поднимаю голову от созерцания своих конечностей, чтобы найти источник этого мерзкого звука, который режет уши, и вижу полоску света. Видимо это из-под двери. Получается либо я заперта в комнате, либо тот кто кричит заперт в ней. Но почему? Кто додумался до такого?       Делаю первый шаг к двери и слышу звон железа под ногами, ощущая тяжесть на них. Похоже это кандалы. Да, это действительно средневековый метод, но видимо и люди, сделавшие это со мной, остались в том веке. Что же... С одной стороны интересно, ведь непонятно кто и зачем нашёл такое "чудо" в нынешнем веке, а с другой пугающе одновременно, ведь кто-то вспомнил о кандалах в век прогресса.       Поскольку единственным выходом отсюда я вижу дверь из-под которой бьётся свет, то я продолжаю свои попытки подобраться к ней поближе. Каждый шаг даётся мне с огромным трудом и чем ближе я становлюсь к двери, тем больше я теряю сил. В горле пересохло от волнения. А руки немного подрагивают, но меня это не останавливает. Я тяну вперёд свою конечность от плеча к своей цели, к двери. Когда я притронулась к двери, в попытке найти ручку и ухватиться за неё, то ощутила, как холод обжёг мне руку.       «Ура, победа!» - с сарказмом подумала я, ведь сумела открыть эту дверь, после чего меня тут же ослепил белый свет. Моё лицо обдул ледяной ветер, словно из морга. И, когда мои глаза привыкли к свету, то я ужаснулась и пожалела что, открыла дверь. Это действительно был морг. Все ящики были открыты и из них торчали чьи-то тела с бирками на ногах. Здесь пахло спиртом и смертью. Конечно, ведь это буквально её дом. На огромном металлическом столе лежала чья-то туша, которая отдавала синеватым цветом в сиянии белых ламп. Она отдалённо мне кого-то напоминала...       Ну, конечно! Ведь это была я.       Надо мной со скальпелем стоял Чак и приговаривал: - Раймон, мой мальчик... Куда же ты от меня бежал? Тебе некуда бежать, мой мальчик. Запомни это... - после этого он провёл скальпелем по моей щеке, а потом резко сорвался на крик. - Плохой мальчик! Плохой!       Я смотрю со стороны на то, как этот жрный уёбок, именуемый в документах моим отцом, медленно начинает срезать одежду с моего тела. «Зачем он это делает?» - подумала было я и тут же увидела ответ на свой вопрос. Чак сжал мою грудь своими жирными руками и потёрся промежностью о мою ногу.       Моё лицо скривилось в отвращении, а потом я тут же почувствовала, как моё тело напонляется агрессией, ведь до меня тут же доходит, что он собирается сделать с моим телом. - Нет! - кричу я, пытаясь вложить в этот звук все свои чувства. Бросаюсь вперёд, но сталкиваюсь с невидимой преградой. Словно между мной и моим телом, над которым в скором времни Чак надругаться. Или же лишит меня одной из конечности, судя по тому, что рядом лежит топорик. Даже не заню, что из этого хуже.       Я бью кулаками о неивдимую стену, пытаясь преодолеть преграду. Начинаю кричать срывая голос, чтобы выплеснуть эмоциональное напряжение и привлечь к себе внимание чака. Ноги в кандалах уже начинают болеть. Видимо я натёла их.       Я хочу сделать всё, чтобы он отстал от моего тела, но у меня этого не выходит, как бы я не старалась. Я выдавливаю из себя все силы, словно марафонец, который уже бежит не парвый круг на стадионе.       Я веду себя, как умалишенная. Бьюсь в истерике, пытась преодолеть преграду, но я бессильна сейчас. Мне действительно страшно, ведь сейчас всё под контролем у этого психа – Чака, а не у меня. Я, конечно, тоже не блещу разумность в некотрых ситуациях, но сейчас благоразуме, как в принципе и всегда, и не находится на стороне Чака.       Сейчас он безумен. - О, мой мальчик... - тянет жирный уёбок с наслаждением. - Мой маленький мальчик, Раймон... Приготовся теперь ты станешь настоящим мужчиной! - выкрикнул последние слова Чак и, спустив брюки и с труами, вошёл в моё тело.       Нет, я не права. Он ёбнулся. - Нет! - выкрикиваю я последний раз и...       И тут я просыпаюсь, чувствуя влагу на своих щеках. Быстро втягиваю носом воздух и вытираю солёные дорожки со своих щёт, отклеивая скотч со своего рта.       «Чёрт!» - восклицаю я про себя и осессиленно бью кулаком по кровати. «Мне этот сон сниться из раза в раз и я ничего не могу с этим поделать!» - и после этого умозаключения я снова отпраляю свой кулак на встречу с кроватью. От этого она скрипит, а мой кулак начинает немного зудеть. Видимо это сигнал об ощущуении боли добралось до отдела головного мозга. Мда, я вроде и не плохо знаю строение тела, да и мира в целом, но при этом всё равно не обладаю силой. Я так беспомощна против своего подсознания...       «Так, стоп! Не мог же это кошмар родиться просто так? Скорее всего ему что-то помогло закрепиться в моём разуме. Вот только что?» - начинаю размышлять я.       Пф... Тут просто так не разобраться! Нужно выпить!.. Кофе! Да, определённо! Мне нужно выпить кофе!       С этой мыслью я встаю с помстели, и, поверх своего свитера и штанов в которых я спала, одеваю тёплую спортивную кофту. Обув на ноги свои неизменные кеды и подхожу к двери и замираю, ведь слышу звуки из коридора.

Mareux – The Perfect Girl.

      Скрип половиц.       Шарканье ботинок о пол.       Кашель, после которого следует протяжное и хриплое «бляяя».       Я останавливаюсь около двери, так и не положив руку на ручку двери, ведь Чак вышел из своей комнаты судя по звукам. Вот он подходит к моей двери. Остановился. Наверное, прислушивается к звукам в моей комнате, судя по судорожному дыханию, которое он старается сделать тише. Поэтому я не двигаюсь, дышу через раз и тише, чем обычно. Стараюсь быть незаметной и буквально неосязаемой. Я словно призрак, в этом доме.       Я призрак в своей жизни.       Но меня это не сильно волнует сейчас, ведь я нашла якорь для себя в лице Галлагеров.       Я словно плыву, через бушующее море неудач. Постоянно стараюсь держать курс прямо, но чувствую лишь как в лицо мне постоянно попадают капли моря, мешая видеть хоть что-то в этом выбросе эмоций морской пучины. Ветер обдувает моё лицо и немного тормозит судно, словно желая его задержать, не дать продвинуться дальше хоть на дюйм. И при этом я действительно испытываю страх. Ведь боюсь, что это путешествие может закончиться для меня раньше, чем я доберусь до пункта назначения. Но что меня ждет в этом пункте? Но какова моя цель? Будет ли это моя последняя точка? Или же это будет лишь перевалочный путь? Этого мне неизвестно. Зато я точно уверена в том, что у меня есть цель к которой я движусь.       И вот, когда море чуть-чуть стихает и погода становится более благосклонна к моим действиям, над моей головой начинают кружиться безмозглые чайки или стервятники. Чайки много кричат, но убытков от них не много, ведь их цель мой товар. Но я умна. Я всегда держу товар в трюме, особенно тот, что мне дорог. Но стервятники… Эти ребята действительно опасны. Им нужен не только товар, который они отдадут своим маленьким детям на растерзание, но и я. Им хочется лишить меня голоса, чтобы смотреть на мои молчаливые страдания. Вскрыть мою черепную коробку и вытянуть из неё мой мозг, который при одном неверном движении или слове может разорваться от напряжения. Которое царит внутри него. Стервятники хотят забрать мою душу, чтобы вдоволь поиграть на моих струнах души.       Стервятники хотят лишить меня самой себя.       Я двигаюсь вместе с тучей. Шторм преследует меня по пятам и теперь буря мне скрипка. Я словно странник, что обречён на вечные скитания. У меня нет родины и потому меня неоткуда не гонят. Мне просто не открывают двери. Поэтому я обречена на вечное путешествие.       Для меня в пределах разумного быстро переехать. Мне не в новинку менять внешность, гардероб, документы и даже личность ради переезда. Это обыденность.       Легко быть открытым, когда твоя личность сфабрикована. Легко говорить тайны, когда таких событий не происходило. Легко делиться мыслями, когда они не твои. Легко играть с чувствами людей, когда сам ничего не чувствуешь.       Да, для меня это обыденность. Однако этому штату я решила дать шанс – узнать меня настоящую. Частично, конечно. Ведь какие-то тайны уйдут со мной в могилу и я никогда не пролью на них свет. Да, даже если их кто-то и узнает, то я не переживаю на этот счёт. Мертвецы не рассказывают сказок.       И вот сейчас я стою у двери, пытаясь подавить судорожный вздох от переживаний, и думаю о том, как скоро я услышу сладостный звук уходящих шагов. Я жду, когда Чак уйдёт.       Хоть я и не верующая, но готова сказать всем спасибо, кому только можно и нельзя, за то, что эта жирная задница соизволила сдвинуться с места и двинулась подальше от двери в мою комнату. Вышла водички попить называется... Ну, и ладно! Прогуляюсь до магазина или кофейни ради такого, раз этот пидорас оказался дома и забаррикадировал своей тушей возможность пробраться на кухню. Всё равно скоро в школу опять идти. Ну, как скоро... Через пять часов.       Методичными привычными движениями собираю свой рюкзак, тепло одеваюсь и прячу все дорогие мне вещи. Всё по привычной схеме, без шума. Я же призрак, а от нас нет ни единого звука.       Шапка до бровей, нож в кармане, руки в кулаки. Я готова к бою, готова ко встречи с жестокими улицами гетто. Старые кеды пропускают в себя холод, но мне плевать на это. Пока я не нашла ни единой обуви, которая бы помогала мне перемещаться так же тихо, то буду носить эти кеды. Мне кажется меня и похоронят в них, ведь они уже почти часть моей ноги. Нет. Я никогда не была сентиментальна по поводу людей или вещей. Просто отсутствие финансов убивает потребность в лишних вещах. Только самое необходимое. Только самое нужное для того, чтобы выжить.

Crystal Castles – Transgender.

      Тёмная улица и ветер, что пробирает до костей, заставляют меня дрожать. Я скриплю зубами, но продолжаю свой путь. «Куда?» - вероятно спросите вы, но не услышите ответа. Ведь даже я не знаю.       Я бы с удовольствием сейчас включила в своих наушниках музыку, но в данном районе это опасно делать. Ведь минутная слабость в виде прослушивания музыки в наушниках ослабит мою бдительность, а значит в случае опасной ситуации я не смогу быстро среагировать. Мда, не так я планирую расстаться с жизнью.       Уверенно шагаю по своему богом забытому району, стараясь не создавать лишнего шума, но при этом стараясь быстрее перебраться в любой другой район. Конечно, ведь любой район будет спокойнее, чем мой! Да, Чак действительно выбрал "дыру" в прямом и переносном смысле этого слова, когда покупал это жилище, в котором я вынуждена существовать из-за нехватки денежных средств на снятие какого-либо приличного жилища. Но это пока. Надеюсь, всё изменится. Изменится же ведь, да?       В ответ на мой риторический вопрос, который снова родило подсознание я покачала головой и, натянув капюшон пониже, продолжила путь. Толстовка почти не грела, а всё из-за треклятого ветра. Может в другом районе будет теплее? Может я смогу однажды почувствоваться это внеземное чудо - тепло?       О, чёрт! Это опять происходит со мной! За что? Почему мне даровано это проклятие в виде разума? Почему? Ведь просыпаясь я снова и снова сталкиваюсь с одной и той же проблемой...       Мысли.       Они словно пчелы, которые заполонили мой разум. Каждая из этих пчел жужжит не очень громко, но в сумме они дают оглушительный гул. Этот коллективный шум приносит боль на физическом уровне.       Мысли – это лишь поток энергии, который мы преобразовываем в слова в нашем мире полном ограничений. Как минимум языковой барьер мешает нам в полной мере преобразовать всю ту энергию, которую мы именуем мыслями. И с одной стороны это должно нас огорчать, ну, а с другой это служит поводом для размышления. Или проще говоря, поводом для приобретения энергии и преобразования её в очередной вывод. Но наши мысли они всегда существуют в разных временных отрезках и вселенных. И именно по этому одни и те же мысли могут прийти какому-нибудь философу из семнадцатого века и школьнику – у ним в разум поступила одинаковая энергия, которую они преобразовали похожим образом и получили почти идентичные умозаключения. Вот только гением из них посчитают того, кому раньше всего относительно пространственно-временных координат раньше пришла эта мысль.       Вот такой парадокс.       Пчелы гудели с каждым разом всё громче и громче, заглушая истерзанные вопли разума. Я чувствую, что моя рассудительность и рациональность, словно песок в кулаке – медленно утекает из моих пальцев. По крупице осыпается на землю, оставляя за собой шлейф, которые обязательно развеет ветер.       А что если я сама стану этим ветром? А что если я превращусь в бурю?

***

The Neighborhood – Wires.

      Я так долго бродила по окресностям этого гнилого города, Пытаясь скрыться от запаха старости, брожения, мочи и криков, что не заметила, как набрела на более чистый район. Мда, здесь определённо жили люди, которые знали что такое деньги и как они выглядят. Скорее всего они всем своим друзьям на суботних милых встречах рассказывают о своих достижениях или же о достижениях своего маленьго чада, который опять сделеял великую глупость, но всем на это плевать и окружающие лишь хлопают в лодоши, превознося его постпупок до вселенских маштабов. Хотя скорее всего это "чудо" всеголишь встало с кровати. Фу, аж тошнит от одной мысли об этом!       У них всё слишкои слащяво, слишком чисто, слишком... Искуственною. Да, это правильное определение к их жизням. Многие богатые люди любят романтизировать вещи о которых они совсем ничего не знают. Например, психологические болезни.       Да, вы не ослышались. Хотя стоп! Как я могу говорить от лица богатых, если не являюсь одлной из них. Мне кажется, одних разговорах в школьных коридорах, которые я слышала краем уха, не достаточно. Хорошо. Тогда обобщим немного.       В современном мире многие люди романтизируют различные психологические заболоевания. Хотя не тол ко их, но и многие другие вещи, просто болезни в разы чаще, по моему скромному замечанию. Я не знаю с чем это связанно, но меня это чертовски раздражает. Люди говорят о том, о чём не имеет ни малейшего понятия, стараются обуздать необузданное и слиться в единение со вселенной. Это бред! Многие из этих "гениев современной мысли" никому не нужны! Весь мир держится лишь на деньгах и пока маленькие мечтатели это не поймут они так и останутся в своём маленьком розовом домике для куком, из которого они давно по возрасту выросли.       Кстати о кукольных домиках. Прямо сейчас я прохожу мимо одного из таких домов. Розовый жомик с идеально подстриженным газончиком. Слишком сахарно для меня. Слишком идеально. Фу!       Нет, я не скажу что не мечтаю о своём доме. Конечно, мечтаю! Кто же из гетто не мечтает о таком чуде? Мне кажется, только мёртвый, ведь им всё равно. Просто мне хочется сравнивать свой дом с крепостью, а не с кукольным домом. мне хочется приходить в дом и ощущать себя в безопасности, а не бояться того, что у меня его заберёт очередная девочка в розовом платишке с капризным характером.       Вот одна из таких девочек собирает почту и... Погодите-ка. Нет, это не богатенькая сучка, которая вышла из дома за почтой это же Дебби! Точно! Девчонка, что-то собирает из почтовых ящиков. Но что же это?       Гонимая любопытсятвом, я неспеша перешла дорогу и подошла к девочке. Она явно не ожидала моего появления здесь и потому быстро попрятала в сумку то, ради чего она пришла сюда. Я так и не смогла рассмотреть что это. - Привет, Дебс, - сказала я пытаясь быть дружелюбной, но видимо это было зря, ведь девочка тут же ощетинилась и спросила с вызовом: - Чего тебе нужно? - Да, ничего. Просто поздороваться подошла, - ответила я, нахмиурив брови. - Поздоровалась? - спросила насмешливо Дебби и, не дав мне возможности даже вставить слово, кивнула головой в сторону, сказав. - Ну, тогда и вали!       После этих слов девушка с высоко поднятой голорвой прошла мимо, задевая меня плечом. Пф, зачем? Это такой клишированный и глупый ход. Только его я на самом деле и ожидала от девушки. Она ещё слишколм юна, чтобы создавать мне более изоощерённые преграды. Хоть на этом спасибо.       «Мда, вот и поговорили...» - подумала и кочнув головой, продолжила свой путь в никуда. Странно. Дебс обычно не ведёт себя агрссивно со мной. Но может это лишь потому, что в моменты наших разговоров всегда рядом находятся её братя? Не знаю, нужно подумать над этим...       А вообще, если говорить откровенно, она вела себя, как котёнок, котого свора собак загнала в угол. Молжет это из-за неожиданности? Или может она всегда так на незнакомцев реагирует? Хотя не сказала бы, что мы с ней не знакомы. Ведь я частень бывала в доме Галлагеров и потому она меня не только видела, но и мы с ней пару раз разговаривали. Хотя чего это я. Это для меня обмен светскими репликами является разгом. простите, такое уж воспитание. Я не привыкла открыто выражать чувства. Считаю это бесполезной тратой человеческих ресурсов.       Хотя возможно я одна из моего окружения придерживаюсь такого мнения. Не знаю, не спрашивала. Да и зачем? Мне не интересно мнение окружающих, если они не являются в моих глазах достоверными источниками информации. Ценично? Возможно, не буду отрицать. Зато максимально рационльно.       Однако всегда ли рациональнорсть является синонимом хорошего? Всегда ли жизнь без чувств лучше противоположной? Как научиться комбинировать в себе эти качества?       Задавая себе вопросы, которые, как вопросы после очередного параграфа в учебнике, остануться без ответа, я подошла к дверям здания сатаны. Ой, простите к дверям школы. Хотя чего уж кривить душой! Это же синонимы! Вообще не понимаю как в это место можно ходить с улыбкой на устах. - Сам этого не понимаю, лучик, но некоторым людям это нравится.       После этого тёплого обращения я встрепинулась и повертев головой по сторонам я увидела, как ко мне с двух сторон подошли ребята – Лип и Йен – по пути в школу. Чёрт! А я их даже незаметила. «Нужно быть аккуратнее пока блуждаешь по коридорам собственного разума!» - Ой, я что последнюю фразу сказала в слух? - спросила я, нахмурив брови и посмотрев на рыжика. «Они сегда вместе ходят?» - Поддержу, пожалуй, Йена, - сказал Лип, - но так же добавлю, что считаю, что глупо было бы их лишать этой возможности удовлетворять собственное эго. - Ага, вот только забыл упомянуть, что они пополняют шкалу собственной важности за счёт унижения окружающих. А так ничего, пусть этот рассадник расслоения общества продолжает процветать и гнить. Хотя я не против этого, вот только если бы эта система не хотела меня под одну гребёнку с ними подмять, - сказала, искривив на мгновение губы в отвратительной гримасе. - Да, ладно тебе, лучик! Не начинай! - воскликнул Йен и положил мне руку на плечо, после чего я её незамедлительно скинула с себя.       Я посмотрела на парня злым взглядом, а он тут же начал оправдываться. - Чёрт! Прости! Всё время забываю, что ты не любишь прикосновения! - воскликнул Йен и смущённо почесал затылок. - Ты не любишь прикосновения? - в недоумении спросил старший. - Мог бы и сам догадаьться до этого будь ты чуточку внимательние! - сказала я принебрежительно, ведь считала что если ты человеу дорог, то обязательно будешь замечать за ним мелочи и запоминать их. Но видимо я не дорога этим парням так, как они дороги мне. А дороги ли они мне? Или же это снова игры моего разума с доверием?       Чёрт! Я сноа запуталась в этих самых эмоциях! Что это вообще такое и с чем это едят!? «Хотя ладно, не прибедняйся! Ты же сама когда-то была приверженцом этих самых эмоций, пока не умерла твоя мамаша!» - говорил мне мой внутренний голос с которым я хотела было начать спорить, но поняла что это бессмысленно. Ведь моё внутренние «я» было чертовки право!       Когда-то я видела красоту в мелочах. когда-то я ценила каждый миг собственной жизни. Когда-то я смотрела на мир и верила в то, что в мире больше добра, чем зла. Когда-то я верила в то, что добро всегда побеждает зло. Но я ошибалась и поняла это после смери матери повзрослев. - Эй! Не хмурься, лучик! Тебе это не к лицу! - сказал рыжик и щёлкнул меня по носу, который я незамедлительно потёрла после этого. - А что тогда по вашему идёт людям? - спросила я у парней. - Улыбка, - ответил рыжеволосый. - Любовь, - сказал старший и улыбнулся, смотря мне прямо в глаза. - Хм, ну улыбку можно считать последствием любви, - начала было я рассуждать в слух об ответах парней, - так что, я думаю, вы мыслите примерно в том же направлении. - Естественно! Мы же братья! - ответил рыжик. - Это не от этого, - сказала я, с ухмылкой на устах. - А от чего по твоему? - заинтересованно спросил Лип. - Ну, как минимум от того, что вы много времени проводите вместе, вы были одинаково воспитанны и... - начала было рассуждать я, но меня тут же прервал Йен: - Ой, да ладно мы поняли, что это не только из-за братских уз! Не надо нам читать лекцию! - Прости, - сказала я, поджав губы. - Да, ладно! Не извиняйся! Мне, например, было интересно тебя слушать... - сказал Лип и улыбнулся.       От этих слов у меня внутри что-то обдало теплом. «Меня интересно слушать!?» Вау... Такого мне ещё никто не говорил!       Заметив мою задумчивость Йен начал лепетать: - Чёрт, прости, пожалуйста, если тебя задели мои слова! Я не хотел тебя обидеть и вообще!..       Хм, видимо он подумал, что я расстроилась. Это во-первых. А во-вторых, он подумал, что это из-за него. Но это не так! Ведь я уже знаю, как реагировать на агрессию и ножи в спину, а на приятные слова, тем более в лицо... Даже не знаю. Я их редко слышу, а последние годы вообще не слышала, так что для меня это в новинку.       Чтобы не заставлять парня ещё больше переживать, я перебила его, сказав: - Не переживай! Я действительно понимаю, что меня не всегда интересно слушать, а иногда моя болтовня не к месту. Так что я не в обиде на тебя! - Я понимаю, но... Всё равно чувствую себя паршиво из-за того, что я сказал тебе грубость, - сказал рыжик и, почесав затылок, предложил. - Может ты придёшь к нам на ужин сегодня? - Точно! Поиграем в карты, телик посмотрим и послушаем твои предположения на счёт нашего мышления, - сказал с тёплой ухмылкой Лип. - Спасибо, парни, но я... - начала было пытаться соскочить с предложения посидеть с ними, ведь не хотелось их обременять, но мне даже не дали возможности нормально отказать им, ведь Йен тут же уверенно сказал: - Отказы не принимаются!       И после этого Лип аккуратно надавил на лямку моего рюкзака, направляя меня ко входу в школу. Но он сделал это не касаясь меня напрямую, словно и не было вовсе касания, но при этом импульс от касания я немного почувствовала. Он так мягко надавил на плечо, через лямку рюкзака и груду одежды, что висит на мне всегда, что это даже нельзя было надавить касанием, поскольку это почти не ощущалось.       «Не уж-то он запомнил, что я не люблю прикосновения?! Это... Мило на самом деле...» - подумала я и посмотрев на старшего с вопросом в глазах. мысленно дала себе пощёчину и снова завела диалог с самой собой, - «Стоп, блять! Остановка электропоезда "сантименты" и перенаправление его на хуй, потому что я ещё не настолько ебнулась, чтобы снова начать доверять! Не, не, не! Я на это не поведусь, сердце! Включаем трек "тревога" с жесткими битами от ди-джея "Сердце" и слушаем лишь голос разума, который говорит, что я просто из-за тактильного голода воспринимаю любые действия в свою сторону, как нечто большее, как дружбу. Нахуй такие мысли!» - Пойдём, а то опоздаем, - сказал Лип, пару раз похлопав по плечу через лямку рюкзака, и тем самым вывел меня из омута своих мыслей, в который меня затягивало день за днём всё сильнее.       Войдя в холл нам пришлось разделиться, ведь у нас были разные классы, но я не сильно расстроилась, ведь мне нужно было разобраться в себе, по рефлексировать. Думаю время на скучных уроках с ничтожными одноклассниками даст мне отсрочку от контактов с Галлагерами и я смогу расставить с своей голове всё по местам.       Мне нужно время. Определённо.       С этими мыслями я погрузилась в школьную программу, что иногда помогала своим бесполезным потоком информации отвлечься от всего. Я должна собраться, должна...