Алло

Алло, дорогая, я скучаю. Алло, родная, я был не прав тогда. Алло, малыш, прости, я виноват. Алло, ты слышишь? Нет, не слышишь. Ты больше не услышишь меня, не захочешь слушать. Ты сделала правильный выбор, не стала себя мучить, не стала спасать обречённые на провал отношения. Сжав зубы, наступив на горло, ты ушла красиво, доказав мне всё же, каким я был идиотом. Скандалы — это не про тебя. Ты всегда была выше этого, ты не позволяешь так себя мучить. Сейчас ты спокойно пьёшь в кафе свой любимый карамельный латте, не подозревая, как мучаюсь я. Ты больше никому не позволишь переступить те границы, которые однажды позволила нарушить мне. Дальше ты будешь счастлива, будешь тщательно выбирать себе друзей, партнёра. Ты научена горьким опытом, но без этого не стало бы той сильной тебя, которая есть сейчас. Ты абсолютно самостоятельна, не нуждаешься в помощи и поддержке, тебе никто не нужен рядом, ты не зависима от постоянного общения. Ты не хочешь, чтобы каждую ночь тебя кто-то обнимал, кто-то готовил завтрак и говорил, как тебе идёт этот смешной свитер. Ты никому не позволишь отнестись к себе пренебрежительно, ты стала сильной. Ты не хочешь, чтобы кто-то читал тебе книжку по вечерам, ты давно не маленькая. Тебе не нужна вторая половинка, ты стала целой. Вот только… Хотела ли ты становиться такой? Нет… Извини, я так виноват в том, что ты стала ей. Этой холодной и самостоятельной девушкой. Я никогда себе не прощу, что сделал из тебя такую сильную девушку. Ты была ребёнком, который хотел тепла и заботы. Но идиотом был я. Не понял, в чём ты нуждаешься. Я то думал, что это просто неудачный образ, а это была твоя натура. Ты хотела объятий, а я думал, что сделав это, буду выглядеть глупо. Ты хотела, чтобы я встретил тебя после работы, а я думал, что стану каблуком. Ты хотела, чтобы я подарил тебе букет, совсем маленький, даже один цветочек, а я думал, что сегодня нет никакого праздника, а значит подарки не к месту. Ты хотела, чтобы я тебя пожалел, а я считал, что это вообще не проблема, и не понимал, почему ты ноешь. И только сейчас я осознаю, что сделав это, я бы не стал дураком, это ты стала бы счастливой. Ты бы стала ценить меня ещё больше, а я бы почувствовал отдачу от тебя. Мы были бы счастливы, мы могли бы сделать друг друга таковыми, но я считал, что ты немного глуповата для своих лет. Я не понимал, почему ты просишь меня открыть ту баночку, ведь она была закрыта совсем несильно. Не понимал, почему ты хочешь взять меня за руку во время прогулки, зачем постоянно теребишь мои волосы, почему ночью прижимаешься ко мне. Я тогда просто не понимал, что такое любовь. Я сделал тебя сильной, но нужно ли это было тебе? Нет… Ты не хотела становиться сильной, ты не хотела получать тот опыт, что сделал тебя сильнее. Ты хотела быть счастливой. А я этого не понял. И только сейчас, снова и снова вспоминая наши моменты, я понял, как же сильно накосячил. Ты будешь вечно вспоминать меня и опасаться, что с другим человеком будет также, а я буду вечно вспоминать тебя и боятся причинить боль кому-то ещё. Можно ли всё исправить? Есть ли шанс? —Алло? —Родная, я… —Вы ошиблись номером, — ответил знакомый голос, послышались гудки.