плевок в вечность

с момента выхода последней главы моего первого и последнего фанфика прошло два года. многое произошло за этот отрезок времени, многое частично забылось или полностью стерлось из памяти. какие-то моменты до сих пор ясным пламенем вспыхивают в голове. а что-то вспоминать не хочется. потому что это больно и отвратительно. изменилась и я сама. изменилась, возможно, кардинально. не знаю, к лучшему или к худшему. но я скучаю по старой себе. было легко и просто жить, не думая о тех вещах, которые сейчас не вылезают из моей головы. я не задумывалась о том, что однажды те или иные истории заканчиваются и жила, просто наслаждаясь тем, что имею. я никогда не пыталась зафиксировать в памяти то, что мне дорого, ибо не думала каждый раз, что я вижу это, быть может, в последний раз. я была счастлива тогда. во времена своих первых нелепых фанфиков, где грамматических ошибок больше, чем сюжета. я была счастлива тогда, когда с маленькой командой таких же детей, как и сама, я создала свою первую ролевую игру и начала забывать о писательстве. я была счастлива, когда с самым близким на тот момент человеком мы переписывались до ночи и мечтали о встрече. я не стеснялась мечтать о ярком будущем, о любви, о музыкальной карьере, о жизни где-нибудь далеко с человеком, которому не страшно будет открыться. хотя, тогда я даже открываться не боялась. внутри меня не было войны. а о ненависти я слышала лишь в книгах и фильмах. и от ребят постарше, которых я почти не понимала. я чувствовала себя живой без алкоголя. я верила в себя, в свои мечты, в любовь, в дружбу. в счастье. я знала, что такое счастье; я была воплощением счастья. счастье сейчас — выпить чего-нибудь покрепче и уснуть на незнакомой груди. счастье сейчас — потерять способность размышлять. меня убивают собственные мысли. когда все стало таким? настал переломный момент, и я потеряла все. доверие некогда самых близких ребят кануло в лету. я думала, что найду кучу таких же классных людей; я думала, что эти люди в моей жизни - всего лишь опыт. тошнит от собственной глупости. я сломала то, что создала сама. я сломала семью, на которой держалась ролевая. а потом сломала и себя. именно с тех пор все пошло по накатанной. я искала убежища в других ролевых; кучу других ролевых я создала сама. а потом смотрела и осознавала, что так, как раньше уже не будет. и перегорала. и оставляла других людей. раз за разом. я сжигала все, что имела, дотла. я сжигала все мосты в попытках убежать от самой себя. не было ни дня, чтобы я не думала об этом. общение не восстановить, доверия не вернуть, ошибок не исправить — я пыталась, и поняла, что все тщетно. мне советовали принять и отпустить, но я не такой человек. я так не умею. я страдаю от невзаимной любви уже не первый год, я помню о девочке, которая покончила с собой, не дождавшись моих извинений. эта девочка снится мне каждую ебаную ночь и зовет к себе. я помню. я буду помнить. прошлое — все, что у меня есть, поэтому я никогда не смогу его отпустить. я хочу посвятить это вире. интересно, ты все так же любишь это обращение к тебе? знала бы ты, как сильно я хочу вернуть все назад. мне плевать, что ты сочтешь эти откровения за глупые сентиментальности - я знаю, между нами больше нет таких же теплых отношений, как тогда. я просто не хочу, чтобы вы считали меня гнилой дрянью. я гнилая, но точно не дрянь, ведь стала бы дрянь так держаться даже за тех людей, которые вычеркнули ее из своей жизни? я знаю, что виновата перед вами; я помню все свои проебы и грехи. был бы шанс все исправить, и я бы сделала это незамедлительно. дорогие люди, читающие эту странную запись. это не исповедь. это просто наболевшие мысли, это просто крики в пустоту, ибо мне больше некуда излить свою душу. если бы я не была пьяной, я бы не открылась никогда. утром, возможно, я удалю весь этот позор. мне очень больно. простите меня за все.