Не смогла

***

      *3 месяца спустя* Я прошла все обследования, получила огромный список лекарств и встала в очередь на операцию и процедуры. Всё это время он был рядом и всячески поддерживал. Деньги на операцию тоже нашёл он. Из-за этого я чувствовала себя неловко, но он нашёл аргументы, чтоб это чувство ушло. Ближе к ноябрю мы стали проводить меньше времени вместе: я всё чаще бывала в больницах, а он на работе. Была острая нехватка средств. Я работать не могла. Через 5 недель должна состояться операция.       *неделя после операции* -Мне нужно кое-что тебе сказать. Я не мог сделать это сразу. В общем, я познакомился с девушкой, и понял что меня влечёт к ней. - сердце пропустило удар - Ты всегда была умной, думаю ты уже догадалась. Не смотря на это, я все равно буду рядом. Ты можешь всегда обратиться ко мне за помощью, я не откажу. Всегда поддержу тебя... - я уже не слушаю. Внутри меня всё рухнуло. Слёзы не текут, я просто ощущаю пустоту. Такое чувство что из меня выбили все эмоции. Я стою и молчу, не смотря на него. Мой взгляд вообще устремлен куда-то в окно. В голове проносятся воспоминания, мысли моменты. Я погибла. Всё во мне погибло. Ноги еле держат меня. После операции зрение восстановилось на 68%. Более чем достаточно, чтоб сейчас уйти. Делаю шаг назад, он начинает подходить ко мне. Резко выставляю руку вперёд. Он останавливается и я убегаю. Сбегаю, как последняя трусиха, лишь бы не видеть, не слышать, не чувствовать. Не знаю сколько я провела времени на улице. Ноги сами привели меня в парк. Он был не так далеко от дома, и я совсем забыла про куртку. Всё же сейчас не сентябрь. Руки замёрзли . Усмехаюсь своим мыслям. Разве меня должно это сейчас волновать? Моя жизнь только что потеряла смысл. То, ради чего я жила, покинуло меня. Я осталась одна. Слёзы снова катятся по щекам, стекают по подбородку. Повезло. Сегодня нет людей, в парке пусто. Вторник. Прошёл час, два, а может и все три. Не знаю. Я продрогла до костей, еле шевелила руками. Пора идти. Но идти было некуда. Я не была уверена, что он уже ушёл. За время, что я сидела в парке, я приняла решение. И сейчас хотела только одного - осуществить это. Вспомнив, что рядом есть гостиница, направилась прямиком туда. Уже подходя к зданию, увидела что свет в квартире не горит. Это к лучшему. Я изменила маршрут, и зашла в подъезд. Зайдя в квартиру, я тут же почувствовала аромат твоего парфюма. Мы вместе выбирали его, и я помню как мы не сговариваясь протянули друг другу пробники с одинаковым запахом. Этим запахом. Пройдя по коридору, я остановилась возле двери, ведущей в спальню. Моя рука замёрзла над ручкой. Мне не хватило сил открыть дверь и увидеть наше самое любимое место в квартире. Простояв так минуту, я пошла дальше, в последний раз пробегая глазами по комнатам, ставшим нашим домом. Дошла до второй ванной комнаты. Первая находится возле входа в квартиру, и по сути является гостевой. Во вторую мы практически никого не пускаем, потому что это райское место, которые мы создали для себя. Большая ванная, больше похожая на джакузи, занимает половину комнаты. Плитка нежно-розового цвета и серый пол. Приятное для глаз сочетание. Несколько больших мягких полотенец лежат в тумбочке светло-серого цвета. Я любила, когда после совместного приёма горячей ванны, он закутывал меня в это самое полотенце, как маленькую, брал на руки и нёс в нашу спальню. В глазах защипало. Плакать я сейчас уж точно не собиралась. Я начала раздеваться. Сначала сняла чёрное худи, которое, конечно же, забрала у тебя. Следом чёрные джинсы и носки. Ботинки, которые я не стала снимать, зайдя в квартиру, полетели в коридор. Я осталась в одном нижнем белье. Включила воду, и стала ждать пока наберётся ванна. Сидя на полу, оперевшись спиной на ванну, я гоняла мысли в голове. Смогу ли я? Я больше не плакала. На место слёз пришло пугающее хладнокровие. Внутри будто зияла дыра, и из неё вытекали все мои чувства, вся боль. Мне не хотелось зря шевелиться. Счастливые воспоминания тоже предпочли уйти из моей головы. Я была наедине с собой. И это доставляло дискомфорт. Всегда. Я не могла находиться наедине с собой слишком долго. Сегодняшний день - исключение. Промелькнула мысль: он ведь тогда зря потратил деньги... Ну конечно, я не я, если бы не подумала об этом. Всё было зря. Все старания, лечение. Ну и плевать. Или нет. Видимо каждый, кто решил покончить с жизнь, прошёл через этот разговор с самим собой. Вода набралась. Я подошла к шкафчику и взяла оттуда запасные лезвия для бритвы. Сжимая в руке, медленно зашла в ванную и легла в воду. Если задуматься, лишь малая часть из того, о чем я мечтала - сбылась. Было столько планов (совместных, не иначе), столько мечт, а теперь ничего. Абсолютно ничего не будет. Я не могу его винить. Он прошёл со мной через тяжёлый для нас момент, помог. Он заслуживает быть счастливым. Но разве я не заслужила? А в прочем, кого это волнует? Поэтому я хочу винить его. С этими мыслями сильнее сжимаю лезвия в руке. Остались порезы. Больно. Я боялась боли. Не могла её терпеть. Теперь всё изменилось. Я должна. Должна сама себе. Больше тянуть нельзя. Заношу руку с лезвием над другой. Оставляю первый порез. Слабый. Потому что я слабая. Делаю следующий, более уверенный. Снова и снова. Увлеклась, забылась. Мозг отключился. Вижу как кровь стекает по руке. Вода понемногу окрашивается в красный. Красиво. Поднять руку уже не представляется возможным - слишком много порезы. Я в какой-то прострации. Я всегда была слабой, чтоб сделать подобное. И вот я лежу в горячей воде, окрашенной цветом крови и смешанной с ней. Глаза закрываются и снова темнота. Такая же, как в тот день. Последнее, что я слышу это как хлопает входная дверь. Он пришёл.