четыре причины — и я внизу

      на крыше я была всего раз. когда мне было пятнадцать, мы с уже бывшей подругой пробрались на чужую крышу и убегали от бомжей оттуда. было весело. даже фотографии всё ещё остались!       сейчас я стою на крыше второй раз в жизни. знаю, не лучший способ. можно стать инвалидом или впасть в кому, чтобы до конца дней остаться овощем и ненавидеть тех, кто думает, что спасает тебя., но тут вроде высоко и очень красиво.       красные волосы развеваются по ветру. удивлена, что они ещё уродливо не смылись. хотя, корни отросли. телефон снова вибрирует. да кому какая разница? умирать-то собралась я, а не вы. бесит. слёзы уже ушли с лица, глаза обсохли.       я и правда осмелилась? это я же всячески отговаривала своих друзей от этого, чтобы теперь их игнорировать? это я так сильно топила против всего такого, чтобы оказаться здесь? маленькая «я» бы была в ужасе от того, какой стала. я не знаю, в какой момент всё пошло не так?       наверное, с тех пор, когда я начала влюбляться в парней. да, именно в них вся и проблема! ладно-ладно, я не мужененавистница., но всё же… я бегала за ними; писала триллион сообщений; была стыдной до максимума; преследовала одного из них; не понимала их шутки от волнения перед ними и вела себя странно. боже, но мне всё-таки стыдно.       даже друзей-парней толком у меня и не было. мне всегда было некомфортно с ними, да и я не знаю, о чём нам общаться., но ко мне подходили знакомиться на улицах, писали тоже, даже парень у меня был, я точно была в их вкусе! но сколько же раз я завидовала подругам, когда они рассказывали о своих ухажёрах. думала я — чем же я хуже? почему никогда не совпадали наши заинтересованности друг в друге? я сделала поиск парня смыслом жизни и не могла от этого отделаться. даже став феминисткой. даже осознав свою бисексуальность. это въелось в меня и иного в своей жизни я принимать не хотела.       но думаю, я всё-таки останусь одна.       это первая причина, почему я здесь. вторая — я не сдала егэ. оно и неудивительно — я и не готовилась! кто будет сдавать литературу, ничего не читая? я забила на всё. писала фанфики, потому что меня искренне это радовало; даже будущего своего не видела. мне бы было похуй., но не моей маме. понимаете ли, она меня избивает. она говорит, что я ленивая, так хочу стать бомжом, глупая, все вокруг меня лучше меня. ей важнее моё поступление, моя свадьба, мой залёт, её планы на меня, а не я.       но я не терпила. я была такой, пока меня кое-что не сломало. мама говорит, что я ужасно изменилась только из-за этого. видеть она не хочет, что я для неё лишь кукла и все проблемы исходят только из меня, но не из неё. третья причина — мне некуда деваться, кроме моего дома., а там я уже оставаться не могу. триггеры только от одного входа в дом.       четвёртая причина — мой характер. я плююсь токсичностью, даже того не замечая. возвращаясь к словам о том, что меня кое-что сломало: отказ моей лучшей подруги от меня. звучит глупо, но я слишком сильно ценила эту дружбу. что ж, одиннадцать лет нашей дружбы и испортила. я много раз вела себя отвратительно с ней и я этого заслужила. да и она не святая, да, но не хочу её оскорблять. я и так ей всё, что только можно уже наговорила и в лицо. мы обе не были идеальными подругами. это должно было кончиться в любом случае., но всё же, это открыло другую сторону меня. я уже готова к боли, я больше даже привязаться ни к кому не могу. практически.       я пыталась учиться на своих ошибках, но возвращалась к ним снова и снова. обижалась, агрессировала, кричала, говорила слишком много, высказывала лишнее. людям, которые этого не заслужили. людям, просто попавшим под горячую руку. и потом себя винила, и извинялась. и так по кругу.       пятая причина — нашим миром правят деньги. хорошо-хорошо, я тоже знаю, что счастье в деньгах! но в этом и причина. без них — никуда. я могу полюбить свою профессию целиком и полностью, но заработать десять тысяч в год. и я же могу выйти замуж за богатого мужчину, но это не так-то просто! да ладно, я уже ничего не могу.       всё равно сейчас возьму и упаду. один шаг — и я там. вот, там — около этой припаркованной машины во дворе. люди выглянут в окно, а там расчленёнка с красными волосами валяется. вызовут скорую. подумают, что спасти меня можно. но нет.       как люди отреагируют? маму я ненавижу, на её реакцию мне по умолчанию плевать. кошка… кошку вот жалко, так меня и не дождётся, она единственная в этом доме меня любит. мама выгонит мою кошку из дома? если выгонит, я и призраком приду к ней. читатели моего фанфика? они об этом и не узнают. так уж, напишут отзывы с просьбой продолжения, потом увидят, что его нет и нет — и устанут ждать, пойдут читать другое и забудут. подруги… ну, не всем я так уж и дорога, чтобы на них моя смерть как-то повлияла. так уж, погрустят пару минут и поживут дальше. не думаю, что кто-то прям мою кончину и воспримет близко к сердцу. хотя… есть у меня самые близкие интернет-подруги. с одной из них мы сейчас в ссоре. опять же из-за меня, кстати. видите, я отвратительна — только хуйню вытворяю, а потом ною. мне жаль, что она сейчас не читает мои сообщения, потому что всё ещё злится. я опять поступила несправедливо — я и заслуживаю сейчас сдохнуть. другая моя подруга сейчас тоже не в лучшем состоянии. мне её жаль, я очень виню себя, что я не рядом, не могу поддержать её, открыть глаза на лучшее., а тут и я умираю. ну, может она и не узнает никогда? хотя, я уже написала ей. я что-то как-то сомневаюсь.       интересно, что меня там ждёт? я буду сексапильным корейцем в следующей жизни? или я найду сообщников в аду и в адовом огне буду же и гореть? а я ведь мечтала родиться геем в следующей жизни. дурочка.       смотрю вниз. почему мы боимся высоты и темноты на уровне базовых страхов? что же тут такого? я просто прыгаю, и всё.       чёрт. а я уже лечу. и что дальше? я так хотела сдохнуть? моя подруга, ей нужна поддержка. моя подруга, её это сломает, у неё и без меня своих проблем хватает. моих других подруг это сломает — я всегда улыбаюсь, их выслушиваю, с ними разговариваю., а я просто беру и лечу вниз. предательница. даже тут тупая. и моя кошка… мама и так её не любит, а я давала ей всю любовь., а сейчас я ничего не могу. я могла уйти из дома и пойти подработать. да и к чёрту этих парней, я же и девушку могу найти! я была рождена для себя, а не для того, чтобы терпеть всё это.       мне просто нужна была помощь. я так хотела, чтобы кто-то давал мне ту же любовь, что я даю другим. ладно, я не мать тереза, далеко нет. я хотела убить это одиночество в себе (у меня такие потрясные подруги, какое одиночество?!). я хотела избавить себя от этой ненависти к себе… а я стала частью естественного отбора. глупая. жизнь только начиналась, а я прогнулась.       я жалею. я не хотела правда умирать. теперь поздно думать.