Пробуждение

В самый разгар теплого дня, когда солнечные лучи освещали лишь малую часть нашей комнаты, проникали через разрушенные окна, в которых уже давно не было стёкол, мы крепко спали в нежных объятиях друг друга. Солнечные блики падали яркими пятнами на деревянный пол, на стены с порванными обоями, на пыльный старый шкаф, который был абсолютно пустым, и на нашу кровать со светлой постелью. Когда-то она была белоснежной, но сейчас приобрела тусклый бежево-серый цвет, поскольку изрядно состарилась. И пусть мы находились в полуразрушенном, очень старом помещении, которое сложно было назвать даже маленьким домиком, пусть стены здесь были потрескавшимися, и справа от кровати вместо надёжной двери стоял лишь пустой дверной проём, ничто не нарушало гармонии нашего сна: мы наслаждались присутствием друг друга… Постепенно комната начала всё больше заполняться светом, появлялось такое ощущение, что с каждой секундой солнце светит всё ярче и ярче. Я проснулась…Открыв глаза, я увидела перед собой две пустые оконные рамы, через которые был виден небольшой луг, покрытый желтовато-зелёной травой. Лучи, эффектно падающие на уже засыхающие ближе к осени травинки, оставляли на каждой из них золотые отблески. Я слышала шум, который доносился извне. Этот шум напоминал мне шелест травы, гармонично сочетающийся с пением птиц, которое доносилось откуда-то издалека. Я лежала и внимательно осматривала нежилое помещение, в котором мы находились: это была небольшая комната с обшарпанными стенами и потрескавшимся от старости потолком, которая лишь периодически освещалась, всякий раз, когда солнце выходило из-за облаков; снаружи был ветер, и порой он проникал через окна и дверной проём, отчего состарившиеся обои начинали трещать. Когда солнце скрывалось, эта комната наполнялась тенью и становилось достаточно прохладно. Но меня согревали его объятия… Я лежала, осознавая то, что рядом со мной лежит самый любимый и дорогой мне человек…Он так крепко спал, мне совсем не хотелось тревожить его сон. Я лишь наблюдала за ним: за тем, как иногда от ярких солнечных лучей дрожат его закрытые веки, за тем, как он умеренно дышит… Я его очень люблю, и это чувство не сравнимо ни с чем в этой реальности. Пока он видел неизвестные мне сны, я перебирала его мягкие тёмные волосы и нежно гладила, получая от этого душевное удовольствие. Мы так молоды, и наши чувства так сильны… Я легла на его подушку, чтобы быть как можно ближе к нему и ощущать на своем лице его спокойное дыхание, и обняла настолько крепко, что чувствовала биение его сердца. Так мы лежали в течение нескольких минут, но это прекрасное время пролетело словно мгновение. Он проснулся, после чего мы ещё долго нежились в постели, не желая подниматься. Постепенно приближался вечер, солнце светило всё так же ярко, но становилось прохладнее... Снаружи было гораздо теплее и светлее, по сравнению с нашей комнатой, которая была заполнена тенью и лишь на стены с порванными обоями падали насыщенные отблески вечернего солнца. Но не смотря на приближающийся закат я не хотела покидать его объятия. Он прекрасен: своей внешней неотразимостью он сводит меня с ума, а его внутренний мир убеждает меня в том, что у нас родственные взгляды и убеждения. Он единственный, в кого я способна влюбиться; он единственный, кто заставляет меня забыть о своём одиночестве и непризнании. Я чувствую очень сильную привязанность к нему, я люблю его… Всё это время с момента нашего пробуждения мы лежали, крепко обнимая друг друга, иногда мы смотрели друг другу в глаза и улыбались, я чувствовала его тепло, я не прекращала гладить его, понимая, что это моё сокровище. Каждое его прикосновение сопровождалось душевной эйфорией. Каждая секунда, проведённая с ним для меня ценностью в бриллиант. Но всякий раз, когда я смотрела в его тёмные глаза, я видела в них прежде всего саму себя… Мы лежали достаточно долго. Солнце уже постепенно начало скрываться за кронами густого леса. В нашей комнате становилось всё темнее и темнее, начинающийся закат слабо освещал лишь стены и пол. Наблюдался контраст между нашим помещением, которое было уже достаточно тусклым, и лугом снаружи, который очень ярко освещался садившимся солнцем. Тогда мы сидели на кровати лицом к лицу. Мы так сидели несколько минут, не отрывая взгляда друг от друга. Его взгляд – он смотрел на меня как на своё собственное отражение в зеркале. Весь его образ представлял собой совокупность идеальных для меня характеристик, в нём отсутствовали какие-либо недостатки. Ни одно его слово, ни один жест меня не разочаровывают. Он идеален и прямо сейчас он сидит передо мной и смотрит внимательно мне в глаза. Он отвечает искренней взаимностью на мою влюблённость, поскольку я являюсь автором всех его чувств и намерений. Его красивые глаза смотрят на меня с пониманием, перед ним я чувствую себя открытой книгой, его глаза так и говорят – прямо сейчас я существую, я существую только для тебя, ты можешь обнять меня и почувствовать моё присутствие, я люблю тебя с той же силой, что и ты меня. Именно я позволяю тебе чувствовать себя не одинокой, я тот самый идеал, который был порождён твоей влюблённостью. Но всякая влюблённость является причиной возникновения психологических потребностей в положительно окрашенных эмоциональных впечатлениях, которые может подарить тебе лишь только твой возлюбленный. Так правильной ли была твоя влюблённость? Он молча приблизился ко мне, не отрывая взгляда от моих глаз. Обнял меня настолько крепко и тепло, сказав при этом: «Я очень сильно люблю тебя, я буду существовать в твоём сознании и согревать твою душу до тех пор, пока ты будешь влюблена в меня, и навечно останусь в твоём подсознании даже когда ты меня забудешь». Потом он начал очень нежно целовать меня, не выпуская из своих объятий. В это время я забыла об эмоциональном отчуждении и депрессии, которые меня сопровождали. Я почувствовала, что как будто на мгновение все мои душевные травмы были полностью излечены, я почувствовала себя нужной тому, кто по-настоящему нужен был мне. После этого продолжительного, любвеобильного поцелуя он посмотрел на меня взглядом, который словно так и говорил: сейчас мне нужно уходить, но я обязательно приду к тебе снова… Он улыбнулся мне, и эта улыбка выражала искреннюю взаимную любовь. После чего он поднялся с кровати и молча ушёл. Как только он вышел из этого полуразрушенного домика, я решила пойти за ним. Я вышла на луг и обнаружила, что он просто исчез… Этот тоскливый закат, это небо, которое постепенно накрывалось сумраком и лишь в стороне садившегося солнца было окрашено в размытые, яркие цвета. Я стояла и с грустью наблюдала за солнцем: ещё чуть-чуть и оно скроется за кронами деревьев, тогда станет холодно, холодно не столько по погоде, сколько душевно… Пора возвращаться обратно. Я зашла в пустой разрушенный домик, напоминающий заброшенную дачу. Там уже было довольно темно. Легла на кровать, понимая, что сейчас мне нужно заснуть. Сначала у меня не получалось, но пролежав наедине с собой некоторое время, я постепенно начала погружаться в сон… Слышу знакомый звук – это звук моего будильника. Мне очень не хотелось просыпаться. Кое-как открыв глаза, я увидела свою комнату. Комнату, которую я снимала в одном из многоэтажных домов моего города. Несколько минут я лежала в своей одинокой постели, размышляя над сегодняшним сном. Поднявшись, я подошла к окну: было ещё совсем раннее утро, но город уже был наполнен рутинной суетой. Нужно собираться на учёбу. Осознание того, что я опять вернулась в действительность, меня совсем не радовало. Эмоциональные окраски моих снов и моей реальности контрастировали между собой. Каждое моё пробуждение, каждое моё возвращение в реальность сопровождается очень сильной тоской и осознанием полнейшего одиночества. Каждое утро я поднимаюсь с мыслью о том, как же сильно я люблю его. Моя тоска обусловлена его отсутствием: он существует лишь в моих снах и фантазиях. Он – это недоступный мне образ, которого я сама себе создала. Это вариация меня. Я полюбила плод моего воображения. Он – это мнимая реализация эмоциональных переживаний, создающих иллюзию того, что я не одинока. Почему я полюбила недоступного? Потому что все те, кто является доступным и существует в реальности, от меня отвернулись. Они не соответствуют моим представлениям об идеале, поскольку идеал, в первую очередь, должен понимать мою душу и отвечать мне взаимностью. Реальные выбрали не меня, так что же мешает полюбить не реальное?