— Пиздец...
Это всё, что могла сказать Оля. Ну а хули. Действительно, пиздец.
— Я пойму, если твоё мнение обо мне изменится.
— Конечно изменится... — Оля опустила глаза и вздохнула — Но знаешь что.
— Что?
— Пошли спать, завтра поговорим.
— Пошли.
— В одной кровати?
— А хули.
На следующее утро Оля разбудила Леру с этими словами:
— Я хочу сникерс!
—... Что?
— Купи мне сникерс.
— Я вчера рассказала тебе травмирующую историю, а ты просишь сникерс?
— Да, а после историй мне есть хочется. Купи своей девушке сникерс.
— Ольга, ебанный в рот!
— Я хочу сникерс.
— Хуй с тобой, пошли...
И они пошли за сникерсом.
Но в магазине сникерсов не было. Было решено зайти в другой магазин. Там тоже не было сникерсов. И в третьем. И в четвёртом. (давайте представим, что это условности мира, окей?)
— Лера! Где мои сникерсы?!
— В пизде!
— Я серьёзно, я очень хочу сникерс.
— Ну блять, высрать я его не могу.
— Печально...
— Слушай. Раз мы встречаемся, то негоже свою девушку ни на одно свидание не сводить. Поэтому я приглашаю тебя в ресторан!
— Ахуенно ты тему меняешь, милая...
— Я не меняю тему, просто так как мы твой сникерс не нашли, давай скрасим вечер.
— Ну ладно, только я домой сначала, переоденусь.
— Я заеду за тобой в шесть.
— Окей.
Ресторан... Когда Оля в последний раз была в ресторане, с ней расстались. В этот раз такого не случится. Точно. Правда ведь?... Да ну не. Не может Лера с ней расстаться, когда они один день встречаются. Вау. Они встречаются. Оля встречается со своим преподом по философии, которая полгода назад её из ментовки вытащила.
И так, в раздумьях, она пришла домой. Там, на кухне, на удивление, были Антон и Август. Так, с ними ещё надо поговорить. Но Оля пригляделась. Видимо, они на кухне и ночевали. Причём с места не сдвинулись, как сели, так и сидят. Ещё один день, и пауки между ними совьют паутину.
— Антон?
— Оля, я в ахуе.
— Че делать будем?
— Оля, я тоже в ахуе. — Август встал из-за стола. — Это пиздец.
— Антон. У нас есть сникерс?
— Чего?
— Сникерс, говорю, есть?
— Всё, ты на фоне стрессовой ситуации ебнулась.
— Я не ебнулась, я сникерс хочу.
Внезапно Август засмеялся (АХАЗАЗАЗАЗКЩ74НШЗ6НОДАВШЗЩППЗАЩЗАЗЕ вот так примерно, чтоб понимать степень разъеба):
— Сникерс, Антон, помнишь, сникерс?
— Да блять, вы оба ебнутые, я тут один нормальный.
— Да нет, сникерс.
— Че сникерс?
— Нас же именно он свёл.
— Нас свела судьба, а не какая-то конфета — Антон подпëр рукой подбородок и задумчиво посмотрел вверх.
— Романтик ты конечно... Оля, хочешь узнать, как мы с Антоном познакомились?
— Хочу!
— Так, не надо! — теперь уже Антон встал из-за стола.
— Теперь ещё больше надо! — Оля подошла, силой усадила брата и его парня за стол, села сама и приготовилась слушать. — Ну, Август, рассказывай!
— Дело было так...
— Ладно, похуй. — Антон смирился.
***
Далее и до следующих звёздочек повествование от лица Августа. В скобках диалоги из настоящего времени.
Дело было волшебной зимой, два года назад, почти ровно.
( — Волшебная зима? Это когда надеваешь на себя по десять слоев, как лук ебучий, пиздуешь в своих валенках неудобных по гололеду, обязательно наебнешься где-то, ветер хреначит тебе в морду снегом, так, что нихуя не видно, а если ветра нет, это ж вообще трагедия, значит дубак, и солнце нихуя не спасёт, холодно так, что сдохнуть можно. Волшебная зима, серьёзно?
— Зря я тебя, Антон, романтиком назвал.
— Нет, просто зима твоя хуета.
— Нет, просто ты мерзляк ебанный.
— А че так грубо?
— А че ты мне историю не даёшь рассказать?)
Короче. Зима. НЕ ВОЛШЕБНАЯ. Самая обычная. Сижу я на паре на самой Камчатке. Никого не трогаю. Тут, ко мне подсаживается эталон красоты, кладезь ума, создатель всех хитровыебанных конструкций из слов, вагон юмора, и тюфяк с матами. И всё это в одном человеке. И божество это звали просто, но со вкусом, как говорится - Антон.
(— Э, че ты начинаешь!
— Что я начинаю?
— Не нравится мне твой сарказм.
— А кто сказал, что это сарказм?)
Смотрю я, а от него божественный свет исходит, но для нас, смертных, это перегар. Мой человеческий нос не выдерживал, но присутствие Аполлона было настолько прекрасным, что я терпел.
(— Ладно, прекращай!
— Что? Это просто комплименты.
— Ты перебарщиваешь.
— Я знаю, что тебе нравится, но ты слишком упрямый, чтобы признать это. Я продолжу).
И начинает он раскладывать яства. Наложил целый стол еды и сидит. Идёт себе пара, идёт, дошла. Все собираются, уходят, Антон тоже уходит, роняя после себя всякого рода обертки и фантики. Уборщица от него была в восторге. Но есть один нюанс. Он забыл одну конфету, и называлась она как? Правильно. Сникерс.
Я, всю пару думавший только о том, как бы заговорить с ним, решил, что найду его и отдам этот сникерс, и вот повод познакомиться.
Короче весь уник я оббегал, а это чудо в перьях, как я потом узнал, каким-то образом попал на крышу и сидел там, смотря на эти многоэтажки.
Не нашёл я его, и уже совсем отчаялся, шёл по коридору в расстроенных чувствах, и тут, БАМ. На меня влетает Антон.
(— Это я на тебя влетаю?! Это ты не смотришь, куда прёшь!)
Ничего, к сожалению или к счастью, не упало, как в романтических фильмах. Но упали мои честь и достоинство, когда на меня обрушился шквал матов. Цитировать не буду, иначе Оля, у тебя уши увянут.
Короче происходит гениальный диалог, в ходе которого я пытаюсь пробраться через все маты, и поднести моему божеству сникерс. В итоге у меня это получилось, and the rest is history, Как говорят бусурмане.
***
— Вот так нас свёл сникерс!
— Да нахуй сникерс! Нас свела судьба.
— Не будь сникерса, мы бы не познакомились.
— Познакомились. Ты человек умный, придумал бы что-нибудь.
— А вот и мне комплименты перепали!
— М-да. — Оля откинулась (и фанфик закончился (да, мне очень нравится шутить про "откинуться")) назад. — У нас с Лерой история конечно поколоритнее, но меня не в лучшем свете выставляет. Что ж. Засиделась я, мне на свидание пора собираться.
— С Валерией? — Антон обернулся на сестру.
— Нет, блять, с Августом. Конечно, с ней.
— Не огрызайся, а лучше иди собирайся давай.
Собираться, конечно, надо было. Но перед этим не помешало бы написать Софье и обсудить последнюю новость - кажется, их с Антоном мать от них откажется. Ну что ж.
— Алло?
— Оля, сто лет ты мне не звонила!
— Тут такое дело.
— Так...
— Мы с Лерой встречаемся! И сегодня идём на свидание!
— Что?! Вау! Всё, я за шампанским!
— Не спеши. Лучше купи что-нибудь на наши с Антоном похороны.
— В смысле?
— Вчера такое дело...
И Оля рассказала всё. Рассказ иногда прерывался на ахи, охи и маты Софьи. Но в итоге они пришли к такому выводу:
— И вот, походу мама наша теперь либо с приступом лежит, либо заполняет документы в детдом.
— Какой детдом, вам уже за 18!
— Просто оборот речи такой, отъебись!
— Ладно, извини. Что делать будете?
— Что делать, что делать, муравью хуй приделать. Поговорим с ней, но не сегодня уже. У меня свидание.
— Ну ладно, не буду задерживать, беги! Пока.
— Гудбай.
